Нравлюсь душнилам: что со мной не так?

Здравствуйте, здесь очень интересно поисследовать, какие качества есть у идеального образа мужчины и какой у вас был предыдущий опыт. Почему вы считаете, что вас обязательно отвергнут, кто яркий и легкий уже вас отвергал? 

Здесь можно уделить время и поразмышлять, какие отношения и какой пример мужчин вы видели в собственной семье — здесь может быть определенный семейный сценарий, когда притягиваются определенные партнеры к нам (то есть нам бессознательно легче строить с ними отношения, возможно проигрывать свои травмы или воспроизводить сценарий родительских отношений). 

С уважением, Анна

Здравствуйте! Стоит поработать со страхом отвержения и отказа. Вы боитесь получить отказ от парня, который вам нравится. И это может проявляться в вашем поведении, взгляде, выражении лица. Вы не смотрите в их сторону, так и они не смотрят в вашу сторону. Я бы работала в этом направлении.

Насчёт первого типа парней, которые выбирают вас — их как раз и привлекает ваше умение слушать. Здесь не стоит думать о том, что с вами что-то не так. Просто таким парням с вами комфортно, так как им как раз и нужен кто-то, кто будет слушать их философские рассуждения. 

Если хотите привлекать тех, кто вам нравится, то и нужно смотреть в эту сторону — разобраться с тем, почему не получается привлекать таких парней. 

Так уж происходит, что люди вокруг нас появляются и замечаются нами не просто так, и выбирают нас тоже из-за чего-то. Жестокий человек будет искать жертву, разговорчивый — того, кто молчит и слушает, весельчак — тех, с кем можно задорно провести время.
Мы дополняем друг друга. Где-то заполняя пустоты другого, где-то восполняя свои потребности. 
Если вы молчите и закрываетесь, то рядом, скорее всего, будут те, кто готов собой эту тишину заполнить и разместиться там сам, вот и получаете говорунов. Им, возможно, и дела нет до того, что вы не раскрываетесь, им и так хорошо. 
А веселым творческим людям может быть не понятно, как взаимодействовать с вами. 
С чего тогда начать? Возможно, поискать причины, по которым вы закрываетесь, отчего не даете себе разместиться в контакте с другими. Наверняка у вашего страха быть отвергнутой тоже есть причины. И чтобы от них избавиться, можно пойти к психологу. 
И если вы хотите больше драйва в жизни, то попробуйте пофантазировать о том, какой вы такую жизнь видите, что в ней происходит, какая вы там. Вот прошло с сегодняшнего дня пять лет, вы изменились как-то, построили такую жизнь, которая приносит вам радость. 
Какая вы там? Как себя ведете? Что делаете? И подумайте над тем, что вам нужно для того, чтобы такой стать. И может быть, завтрашний день вы попробуете прожить так, как эта прекрасная женщина из ваших фантазий. Позвольте себе один день прожить так, словно все изменилось от волшебной таблетки, и так, шаг за шагом, двигайтесь в хорошем для вас направлении.

Добрый день! Ваш запрос заключается в том, что вы ищете направление, с чего начать, чтобы создать гармоничные отношения. Верно ли я поняла ваши слова в самом начале письма?

Хочу вам предложить начать с диагностики вашей собственной личности. К какому типу характера относитесь вы? При этом отмечу, что соционика — это достаточно популярная, но не научная классификация характеров, а вам бы лучше воспользоваться научно обоснованной и применяемой в психологической практике. Например, тестом ММИЛ (СМИЛ, MMPI по-английски). Если сложно будет найти этот тест в Сети, вы можете изучить материалы сайта психотерапевта Н.Н. Нарицына по типологии личности — как вашей собственной, так и ваших визави. Даже по внешности и манере общения можно предположить доминирующий тип личности вашего собеседника — а дальше найти точки соприкосновения вашего характера с его характером.

Люблю слова о том, что для создания гармоничных отношений люди должны не "быть похожими друг на друга", а "подходить друг другу". Изучение типологии личности поможет вам разобраться, какой партнер лучше всего подойдет именно вам.

Здравствуйте. Я бы всё же у вас уточнила, чего вы хотите в итоге?

Понимаю, что вы сталкиваетесь с трудностями в установлении отношений с теми, кто вам действительно интересен.

Привлекательность и совместимость в отношениях зависят от множества факторов, включая личные предпочтения, ценности и жизненные цели. Было бы здорово ответить себе на вопрос, что для меня личностные ценности? Составить список.

Причина проблем во взаимопонимании — это разные системы ценностей. Для одного, например, главной ценностью является время и то, как он его проживает, для другого — эмоции, и как он их проживает. Эти два человека не смогут друг с другом чувствовать себя комфортно потому, что первый будет раздражаться на то, что второй тратит его время на свои эмоции и их пережевывание, а второй будет обижаться, что первый холоден и ему не интересны его душевные переживания.

Страх отказа и отвержения — это нормальное чувство, и многие люди испытывают его при подходе к потенциальным партнерам. Отказы и отвержения являются неизбежной частью процесса знакомства, и важно помнить, что они не отражают вашу личную ценность. Однако проблема может лежать глубже, и стоит поисследовать откуда ползет этот страх.

Что ещё можно предложить?

1. Разобраться в своих ожиданиях и предпочтениях: проанализируйте, что именно вам нравится в задорных, ярких и творческих людях. Какие качества и характеристики в них привлекают вас? Это поможет вам лучше понять, что вы ищете в отношениях.

2. Развивайте уверенность в себе: работа над уверенностью поможет преодолеть страх отказа и отвержения. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах и достижениях, а также на том, что вас делает уникальной и привлекательной.

3. Будьте открытыми и инициативными: если вам интересен кто-то из задорных, ярких и творческих людей, не бойтесь проявить инициативу и познакомиться с ними. Помните, что отказы не являются конечными и не определяют вашу ценность.

4. Обратитесь к психологу. Он сможет помочь разобраться в ваших эмоциях и мыслях, а также предложить индивидуальные стратегии для движения вперед.

Помните, что каждый человек уникален, и нет одного "правильного" типа партнера. Важно найти того, кто будет вас вдохновлять, поддерживать и делать вас счастливой. Желаю вам удачи в поиске и развитии здоровых и счастливых отношений!

Добрый день. Вы хотите отношений, огорчаетесь, что рядом оказывается не тот, кого вы представляете в качестве подходящего партнера, и страдаете от ощущения невозможности получать желаемое. То, что хочется, остается только мечтаниями, потому что даже двинуться в эту сторону страшно. Вы остаетесь на месте и вручаете ответственность другим людям: парням, которые вас выбирают, и парням, которые вас не выбирают. А кто в этой ситуации вы сами? Как бы вы себя определили?

Получается, что вы закрыты для любых парней: с одними молчите, не раскрываетесь, с другими — даже не смотрите в их сторону, будто бы их не замечаете и не собираетесь этого делать из-за страха отказа. Но дело в том, что вы уже получили отказ от самой себя! Вы отказываете себе проявить интерес, показать расположение, готовность к знакомству, т.е. внутренне отказ УЖЕ получен, не стоит и пытаться.

Также вы отказываете себе в возможности узнать того парня, который вас выбрал. Вы слушаете «бесконечно долго», вам нравится его слушать? Тогда, может быть, на этого человека можно посмотреть внимательней и увидеть в нем привлекательные для вас стороны, а не только «душнилу». Вы слушаете, потому что вам интересно? Если нет — для чего? Вы молчите, не раскрываетесь, но ожидаете, что другой будет вести себя раскрепощенно и живо. Очаровываетесь задорными и яркими парнями, думаю, потому что вам трудно со своей закрытостью и внутренним напряжением и хочется, чтобы кто-то другой подарил вам легкость и драйв.

Вы можете справиться со страхом отвержения, повысить собственную ценность в своих глазах, научиться быть видимой и самой выбирать. Это возможно в работе с психологом. Желаю удачи!

Добрый день, вы замечательно пишете и передаете состояние, которое возникает с разными типами парней. Мне кажется, вы не только умеете слышать, но и прекрасно владеете словом. Я почувствовала грусть от того, что в выборе партнера вы будто не участвуете. Словно желание другого не дает вам возможности услышать себя и возможно ответить отказом. Понимаю, как страшно быть отвергнутой, хотя кому как ни творческим людям нужны восторженные слушатели.

А еще стало интересно, как вы вообще выбираете — продукты в магазине, какой фильм посмотреть, куда пойти погулять, что сегодня надеть.

Задайте себе вопросы:

• Что я чувствую когда остаюсь в тени другого?
• Как я переживаю себя рядом с нудными философами?
• Что привлекает в ярких и задорных парнях?

Поймите свои эмоции. Попробуйте представить себя рядом с Гамлетом или Дюма (типы соционики). Какая вы?

 А может, отказывая себе в выборе партнёра, тем самым спасаете себя от вероятности совершить ошибку, ведь отказ от чего-то, с одной стороны, создает ограничения, а с другой — позволяет чувствовать себя свободно.

Здравствуйте. Люди предпочитают общаться с теми, кто похож на них. С теми, чьи взгляды на жизнь схожи с их собственными. Такие люди понятны, от них более или менее ясно, что ожидать. Они предсказуемы, в определенном смысле, а значит с ними можно сотрудничать, и, подсознательно, они кажутся менее опасными. Вы говорите, что хотели бы видеть рядом с собой людей задорных, ярких, легких, творческих. Как вы думаете, какие люди были бы интересны для них? 

Вы написали, что вы, напротив, человек закрытый, молчаливый, не раскрывающийся. Вы готовы слушать, и это прекрасное качество, но, к сожалению, оценить его могут гораздо более те, кто больше говорит, нежели те, кто привык делать.

Естественно, это не приговор, уверен, что рано или поздно, вы найдете человека, который вас полюбит такой, какая вы есть. Хотя, вероятно, изменив свое отношение к себе и к жизни, вы можете значительно ускорить этот процесс. 

Но гораздо интереснее вопрос, почему вы ждете когда выберут вас, а не выбираете сами?

Здравствуйте, можно исследовать ваши переживания, которые возникают в контакте с парнями, с которыми вы "молчите и не раскрываетесь". Я думаю, что высока вероятность того, что такое же ваше поведение будет и с "задорными, общительными, творческими". Как будто источник вашей спонтанности находится вне вас, в тех же самых парнях, в которых больше жизни и драйва. Хотя на самом деле он внутри вас... И с теми, и с теми ваши чувства не раскрываются. Т.е. можно работать в направлении осознавания своих чувств, переживаний, фантазий и желаний. Вместе с психологом исследовать установки, интроекты. И расширять диапазон своих реакций и чувств, активностей. Постепенно позволяя себе на них опираться в общении. И тогда вы заметите, что страхи и тревоги постепенно отступают. И будете не только ожидать внимания, но и проявлять его более открыто.

И главное — найдете источник собственного драйва и наполненной жизни. И тогда вас начнут замечать те парни, которые вам интересны. 

Не знаю, ответил ли...