Не хочу серьезных отношений, но пугает мой возраст

Мне 47 лет, у меня взрослый сын, разведена. Один из знакомых предложил начать серьёзные отношения. А я боюсь наступить на те же грабли. Не хочу подстраиваться под настроение, интересы другого. Как лучше поступить?

Здравствуйте! Я Елена, мне 47 лет, у меня уже взрослый сын, который сейчас учится в другой стране, есть любимая работа, в свободное время я много занимаюсь саморазвитием, увлекаюсь дизайном, йогой, путешествиями, люблю весёлые компании. Разведена. И мне нравится мой образ жизни, я планирую своё время, выбираю мероприятия по интересам, полностью хозяйка своей жизни, живу в гармонии с собой. Часто флиртую. Один из знакомых предложил начать серьёзные отношения. А я боюсь наступить на те же грабли. Не хочу подстраиваться под настроение, интересы другого. Как лучше поступить? Ведь впереди старость, и это пугает. Как принять верное решение? 

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Здравствуйте! Вы пишете, что боитесь наступить на одни и те же "грабли". Уверяю вас, что если даже это будут "грабли", то точно другие, и переживать вы этот удар "граблями" будете тоже по-другому.
Вы описываете свою жизнь в текущий момент как жизнь в гармонии с собой. И у меня возникает вопрос: "Каким образом новые отношения могут разрушить гармонию с собой?" Как будто бы отношения с другим человеком воспринимаются вами как нечто, что способно проникнуть в ваши гармоничные отношения с собой, в ваше личное пространство и нарушить его, навредить лично вам. Для меня это про проблему с пониманием о своих личных границах и личных границах других людей. Хорошо получается обнаружить личные границы, обозначив для себя и других: "Для меня важно, чтобы...." И если для вас важно, чтобы ваше настроение, интересы не были затронуты, то важно об этом сказать партнеру прямо и открыто в таком формате, например: "Для меня важно, чтобы в отношениях с тобой мне не приходилось подстраиваться под твое настроение и под твои интересы в ущерб своим". И в этом ключе вы обсуждаете это с партнером, а затем, если понимание и договоренность есть, следуете этому правилу в ваших с ним отношениях. А если понимание не достигнуто, то тогда вопрос к вашему партнеру, для чего ему отношения с вами, если он не готов позволить вам в отношениях с ним жить своими прежними интересами. Вы и партнер — это два отдельных человека, у вас могут быть как отдельные (разные) интересы и настроения, так и общие. Это нормально, это про психологическое здоровье в отношениях, про свободу, необходимую каждому из участников отношений.
Добровольская Алевтина Гариевна

Профессиональный психолог, гештальт-терапевт, психоаналитик

1
Здравствуйте. Очень радостно слышать о том, как теперь устроена ваша жизнь, что она теперь, действительно, ваша, что все в ней для вас! Как я понимаю, раньше в браке было совсем не так. Интересы и желания мужа затмевали ваши и, возможно, даже вы сами в какой-то момент перестали понимать, чего хотите, что именно для вас имеет ценность, что приносит вам радость.
К сожалению, не знаю, что случилось у вас в браке, но предположу, что каким-то образом вы отказались от своих желаний и интересов в пользу партнера. То, что вы смогли выйти из отношений и начать жить так, как хотите, говорит о том, что однажды вы уже прошли этот путь, что у вас уже есть важный опыт и протоптанная нейронная тропинка, которая в новых отношениях может стать вашей опорой в том, чтобы не сливаться с желаниями и интересами партнера. Также у вас есть много занятий, которых, скорее всего, не было в браке, и это может стать вашей опорой в новых отношениях. А если этих опор, вдруг, станет мало, вы всегда можете обратиться за помощью, за опорой к близким или к специалисту.
Климентий Иванов

Врач-психотерапевт, LGBTQ+ friendly. Онлайн и Минск

2
Здравствуйте, Елена! Слышу из ваших слов в письме, что сейчас, живя одна, вы чувствуете себя хозяйкой своей жизни, у вас наполненная жизнь, много интересов. А также то, что опыт прошлых отношений оставил негативный след в вашей жизни. Я думаю, что вы прошли хороший путь в поиске себя, своих увлечений и интересов. И в новые отношения вы уже точно не придете прежней, вы уже точно не та. Попробуйте из теперешнего знания себя, понимания о себе, посмотреть на другого и на то, как вы с ним можете строить новые отношения. Вы сами написали, что часто флиртуете, возможно в этом проявляется ваше желание рискнуть быть в отношениях. Конечно, на терапии можно глубже посмотреть на все эти моменты.
Наталья Григорьева

Психолог, гештальт-терапевт, телесный терапевт

3

Добрый день! От вашего описания вашей жизни сейчас создается ощущение полной удовлетворенности уровнем свободы, распорядком и тем, чем наполнена ваша жизнь. 
Возможность так жить вы создали сами, и это уже очень большое достижение!
В вашем вопросе я предлагаю обратить внимание на две вещи — страх старости (могу предположить, что рисуется картинка одинокой старости) и ваше отношение к отношениям (предполагаю, что есть какая-то такая связка "отношения = несвобода", "отношения = нет своей жизни", "отношения = не могу ставить себя на первое место").
Важно поисследовать, выписать, какие именно страхи есть и перед старостью, и перед темой отношений, поработать с этими страхами. 
Чтобы принять верное решение, важно принимать его в соответствии с вашими ценностями, а не из страха. Поэтому работа со страхами здесь может являться ключевой. 
Более подробно описывала одну из техник в работе со страхом в другом ответе на вопрос. Вы можете его найти в списке или написать мне — я вам пришлю.
Какое бы решение вы не приняли, сохраняйте контакт с собой.
Успехов вам!

Викторова Екатерина

Бережный практикующий КПТ-психолог, помогаю взрослым

2

Добрый день, Елена!

"Как лучше поступить?" — спрашиваете вы. К сожалению, ответить на этот вопрос можете только вы сами, но психолог может предоставить вам для выбора оптимального ответа на этот вопрос определенные знания.

Слово "эгоист" у нас в повседневной речи употребляется преимущественно в негативном ключе. Однако по натуре своей каждый человек эгоист, то есть ставящий во главу угла собственные интересы. Это происходит оттого, что нашим базовым инстинктом является инстинкт самосохранения — он не зависит от уровня интеллекта и присущ всему царству животных (в котором есть и такой вид, как человек). Более того, человек, недостаточно внимательно относящийся к себе самому, чаще всего испытывает проблемы в построении отношений с другими людьми. 

Да, человек — существо социальное, и в той или иной степени нуждается в отношениях. Но подходить к построению отношений стоит тоже с позиций разумного эгоизма: эти отношения не должны вредить вашей собственной гармонии. Своим клиентам я люблю объяснять этот момент на математическом примере: вот жили люди, 1 и 1, решили они жить вместе — создали формулу 1+1. Результатом расчета должно быть как минимум 2, а в идеальной ситуации — и больше 2, ибо каждый от отношений выигрывает, осуществляя личностный рост. А часто бывает так, что 1+1<2, а то и стремится к нулю. Эти отношения явно деструктивные и человеку лучше без них, чем в них.

Сейчас, принимая решение, вы можете обратить внимание на следующие основные моменты, согласно вашему письму.

1. Вы называете ваш первый брак "граблями". Что привело вас в итоге к разводу? Почему вы сочли, что порознь вам с первым супругом будет лучше, чем вместе?

2. Ваш взрослый сын от вас успешно сепарировался, но вы сейчас пишете о своих интересах так, словно бы у вас не было возможности их реализовывать, пока сын был несовершеннолетний. Так ли это? Нет ли у вас самой бессознательной установки "я — последняя буква в алфавите, если я живу с кем-то, то интересы этого кого-то должны быть на первом месте"? Эта установка ложная, и ее хорошо бы заменить на конструктивную.

3. Что вас настораживает в нынешнем друге, почему вы опасаетесь вступить в близкие отношения именно с ним? Смело отмечайте все, даже то, что социум считает "бредом".

4. Чем вас пугает пенсионный возраст? Чего именно вы боитесь на пенсии?

Если вы готовы, мы можем продолжить сотрудничество.

Ксения Васильева

Практический психолог, лайф-коуч, социальный юрист (право РФ и РБ)

2

Здравствуйте, я думаю, что здесь никто не даст вам верного ответа. Каждый человек делает выбор. И если сейчас выбор в том, чтобы жить для себя и жить так, как хочется, то это прекрасный способ жить свою жизнь. Мы все делаем свой выбор, и ни одна психология не даст верного ответа, правильный ли он. Это может сделать конкретный человек со всей ответственностью, понимающий его последствия. 

Вы, как хозяйка своей жизни, живущая в гармонии с собой, возможно, пока еще не встретили того человека, с которым было бы интересно разделить свою жизнь. И где не надо подстраиваться под настроение и интересы, а так как нормы общества и страхи давят изнутри, то зарождается сомнение. Что вполне естественно. 

Желаю вам быть верной себе. Когда вас читаю в первой части, то чувствую много удовольствия, интереса, любопытства, легкости... Оказывается, можно быть одной и быть счастливой. И смотреть жизни в глаза. И понимать, что она одна, и ее можно прожить, как хочется. Осознавая свой выбор.


Сергей Кривонос

Психолог-практик, гештальт-терапевт.

2