Не хочу быть просто любовницей: боль от расставания

Здравствуйте, Соня. Из вашего письма складывается впечатление, что за последние годы вы проделали большую внутреннюю работу: смогли выйти из привычной для вас схемы отношений, начать лучше понимать себя и опираться на собственные решения. И сейчас, несмотря на боль, вы продолжаете делать то же самое. Это может быть непросто заметить, когда переживания очень острые, но сам факт того, что вы смогли принять решение, исходя из того, что для вас действительно важно, говорит о серьёзных внутренних изменениях.

Вы пишете, что впервые почувствовали заботу, внимание и эмоциональную безопасность. Поэтому закономерно, что сейчас вы оплакиваете не только сами отношения и не только конкретного человека, но и очень важный для вас опыт - возможность чувствовать себя рядом с другим человеком принятой и значимой. Такая утрата нередко переживается особенно глубоко.

При этом вы смогли отнестись к своим чувствам достаточно серьёзно, чтобы честно посмотреть на ситуацию целиком и признать, что формат отношений, который предлагал мужчина, вам не подходит.

Мне кажется, сейчас особенно важно обращать внимание не только на то, по кому именно вы тоскуете, но и на то, чего вам не хватает в этой утрате: заботы, близости, ощущения эмоциональной безопасности, возможности быть увиденной и услышанной другим человеком. Такое различение может постепенно помочь понять, что часть утраченного связана с конкретным человеком, а часть - с важными потребностями, которые могут находить место и в других отношениях, и в собственной жизни.

Постарайтесь не требовать от себя быстрого восстановления. Если отношения были значимыми, то и горе требует времени. Сейчас ваша задача не столько перестать чувствовать боль, сколько постепенно прожить её, сохранив уважение и к своим чувствам, и к тем причинам, по которым вы приняли это непростое решение.

Здравствуйте, Соня! Понимаю, насколько сложно и больно прекращать отношения, когда чувства сильны. Несмотря на то, что эти отношения подарили тепло, заботу, внимание, эмоциональную безопасность, недоступные в «формальном» браке, они шли вразрез с вашими жизненными ценностями.

Решение уйти из отношений, в которых «быть просто любовницей не подходит» – это ваш выбор:

- остаться целостной, а не ломать себя;

- быть честной в отношениях с собой и с другими;

- не соглашаться на меньшее.

Осознание для себя важности принятого решения не облегчает страданий. Сейчас очень больно от потери всего, что было ценно в этих отношениях.

Как помочь себе в этот период?

Не пытайтесь казаться сильной и заглушать эмоции. Разрешите себе горевать, плакать, злиться, обижаться. Дать выход эмоциям и прожить боль поможет письмо без отправки. Выразите на бумаге все, что рвалось наружу, но сдерживалось внутри. Читайте написанное вслух, давая волю эмоциям, а затем уничтожьте.

Когда накрывают эмоции, тело реагирует напряжением. Практикуйте любые действия, которые приносят облегчение: душ, прогулка быстрым шагом, движения, глубокое дыхание.

Исключите любые контакты, чтобы не тревожить свои раны.

Если ловите себя на мысли, что возвращаетесь в прошлое, пытайтесь говорить себе: «Мне больно, но я сделала выбор в пользу своего душевного равновесия».

Пробуйте возвращаться к прежним «маленьким радостям» и открывать для себя новые.

Когда почувствуете почву под ногами спросите себя: «Что я потеряла в этих отношениях? Как мне вернуть это в свою жизнь?»

Эта боль не навсегда. Желаю вам внимания к себе и восстановления!

Добрый вечер. Мне очень жаль, что вы сейчас проходите через такие переживания.

Вы — женщина, которая после 30 лет абьюза вдруг почувствовала, как это — когда тебя просто по‑человечески согрели. И отказаться от этого тепла — не слабость, а огромное мужество.

То, что вы сейчас переживаете, — это не столько потерю мужчины, сколько то состояние внутренней безопасности, которое вы впервые испытали.

Для мужчины 66 лет, вероятно, это была удобная история: тепло, секс, приятное времяпрепровождение, но без обязательств. Он не обещал семью. Больно, но он не предавал вас. Предал бы, если бы врал про серьёзные намерения.

Вам нужен не этот мужчина. Вам нужно привыкнуть к тому, что вы достойны нормального обращения, не прячась по углам. И это привыкание — процесс долгий, болезненный и абсолютно нормальный в вашем возрасте и с вашей историей. Что же делать с болью сейчас??!!!

1. Каждый раз, когда захочется плакать, говорите вслух: «Я плачу не потому, что потеряла любовь всей жизни. Я плачу о том, как много лет меня не согревали. Мне жаль ту женщину, которая жила в холоде. Сейчас я учусь быть для себя тёплой».

2. Удалите контакты, переписку. Скажите себе мысленно: «Ничего серьёзного с его стороны не будет». Вы заслуживаете быть не «удобным вариантом», а главной женщиной в жизни мужчины.

3. Не бойтесь злиться. В тишине скажите ему (подушке, стулу): «Зачем ты дал мне попробовать нормальную жизнь, зная, что не дашь её полностью?!». Злость помогает перебить боль и вернуть чувство собственного достоинства. Да, он предупреждал. Но ваша злость имеет право быть — на ситуацию, на жизнь, только дозированно.

Вы не отказались от любви. Вы отказались от роли временного варианта. Это не проигрыш. Это начало вашего взросления как свободной женщины.

Пожалуйста, найдите психолога, который работает с последствиями абьюза и созависимостью. Вы прошли через ад, вам нужен профессионал, который поможет вам не свалиться обратно в яму или в новые зависимые отношения.

Вы справитесь. Вы уже справились с 30 годами ада. А это высший пилотаж.