Loader

Начал говорить "нет" и возникли проблемы

С возрастом начал понимать что я удобный для всех до тех пор, пока не говорю нет. Начинают обижаться все чаще и чаще. Теперь не знаю, что и делать.

С возрастом начал понимать что я удобный для всех до тех пор, пока не говорю нет. Понимаю, сам виноват, что стараюсь никого не обидеть и делаю то, о чем просят (знакомые, родственники и друзья). Я понимаю, что на меня они перекладывают свои личные проблемы. Начал отказывать им. Начинают обижаться все чаще и чаще. Теперь не знаю, что и делать. Или заводить новых друзей, или пытаться донести им, что я не решатель чужих проблем?

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Добрый день! К сожалению, угодничество долгие столетия во всем мире считалось нормой поведения, особенно для "настоящего джентльмена". Однако, с другой стороны, психологической наукой было установлено, что наличие и отстаивание личных границ человеком — как раз и есть норма поведения, обусловленная гармоничным психическим развитием, тогда как угодничество навязано нам социумом. Отсюда конфликт между тем, как есть, и тем, как должно быть.

Разумеется, ваше "нет" действует на ваших близких так, что они не хотят мириться с непривычным. Все непривычное пугает и выводит — хотя бы поначалу — из равновесия. Но что поделать, в этом случае порой, действительно, приходится пересматривать круг близких — кто, как говорится, друг, а кто оказался "вдруг".

Тот, кто вас по-настоящему уважает, уважит и ваши личные границы. Так что, да, — для начала можно попытаться донести факт наличия у вас таких границ до близких, а потом по их реакции решать, кто останется для вас в близком кругу, а кто уйдет на более дальние круги, где доверия будет меньше. Это вполне логично.

Ксения Васильева

Практический психолог, лайф-коуч, социальный юрист (право РФ и РБ)

3

Здравствуйте! Ко всем предыдущим ответам я хочу добавить только один пункт, так как отказ можно рассматривать и как агрессию, несмотря на то, что это, определенно, про установку границ и важный навык в жизни.

Очень часто люди, которые только начинают выстраивать границы, непроизвольно используют крайности. То есть если раньше границ не было вообще, то сейчас они становятся слишком непроницаемыми, ригидными (жесткими). Это можно считать нормой, так как человек еще ищет свой вариант, пробует себя.

При отстаивании границ и отказе важно не забывать об отношениях и форме отказа. Если для вас отношения с человеком или какое-либо взаимодействие важно, используйте более смягченную форму для отказа. Вы можете объяснять свой отказ, причину, по которой вы отказываете и т.д. Этим вы покажете, что готовы к диалогу, не хотели бы обидеть человека и т.д. Вы можете в объяснении опираться на свои чувства, неудобство, так как таким аргументам часто сложнее возражать («Я понимаю, что для тебя важно ..., но сейчас я не могу этого сделать, для меня это будет неудобно» (или ваш вариант). «Мне жаль» (или ваш вариант)).

Если же сохранение отношений для вас неважно, можно оставить просто категоричное "Нет" вообще без каких-либо пояснений, оставляя другого человека самостоятельно справляться с реакцией на ваш отказ.

Анна Колесник

Психолог, кризисный терапевт, интегративный гештальт-подход. Помощь взрослым очно и онлайн.

4

Здравствуйте! Это абсолютно нормальная история. Люди привыкли к вашей безотказности, а теперь, когда вы выставляете личные границы, не понимают, что происходит, не получают привычных выгод, а, соответственно, агрессируют и выражают недовольство. 

Вы должны дать себе чёткую установку, что реакции и чувства других людей — их зона ответственности. Ваша же зона ответственности — снова и снова отстаивать свою границу, показывать, как с вами можно, а как с вами нельзя. 

Также бытует мнение, что, поставив личную границу, все люди тут же должны всё понять и принять, и отстаивать границу больше не придётся. Это тоже так не работает, к сожалению. Личные границы — это не один раз сказать, как нельзя, и радоваться жизни. А снова и снова при необходимости отстаивать свои возможности, свои потребности, свои ресурсы. 

Иными словами, даже если вы поменяете круг общения, там всё равно вам придётся заниматься тем же самым — также показывать и отстаивать своё личное время, возможности и т.д.

Дайте и себе, и окружающим адаптироваться и понять новые правила игры. Главное теперь чётко удерживать эти правила, чтобы было такое же чёткое понимание новых требований и привилегий. 

Марта Стражевич

Практический, семейный психолог для взрослых и подростков

5

Здравствуйте. Прочитала ваш вопрос и не поняла, какие проблемы у вас лично возникли. Вы решили не решать чужих проблем. Чужой груз вы тем самым с себя сняли. Вы этому как будто не рады. 

Из письма видно, что проблемы стали возникать у ваших близких друзей и знакомых. Вы стали другим, и им это неудобно. Окружающим теперь сложнее с вами общаться, так как вы не берёте их проблемы и оставляете, возвращаете им. По всей видимости, они очень недовольны. Но! Это их проблемы, что они недовольны. Они решают, что с этим делать. Оставьте их выбор им. Или вам неловко, что они возмущены таким поворотом? Вы чувствуете себя виноватым при этом? Вы виноваты в том, что теперь им стало неудобно с вами общаться? 

Выбирайте: или жить по-новому, или оставаться в старых отношениях и реакциях. Вы всегда можете выбрать прежнее и нести чужой груз. 

А новое несёт новые задачи и цели. У вас, скорее всего, не сформирована стратегия другого поведения и решения своих задач. 

Проблемы так или иначе будут хоть старые, хоть на новом этапе. Но! К этому можно относиться как к проблемам или как к задачам, которые вы решаете и получаете нужный вам результат. Это делает вас сильнее, смелее, свободнее. 

А вы как будто не знаете, что с этим делать. Растеряны, что такая реакция у окружающих. Ведь вам тоже было выгодно решать не свои проблемы, возможно, вы что-то получали взамен, а теперь нет. 

Всегда это можно обсудить со специалистами. 

Татьяна Савченкова

Семейный психолог. Сопровождаю семьи

5

Здравствуйте, ваша ситуация вполне объяснима. 

Окружающие вас люди, так или иначе, составляют систему. Главное правило любой системы — закон сохранения, в следствие чего, ваши знакомые будут пытаться сохранить действующие "правила" взаимодействия.

Но почему они с вами взаимодействуют? Не потому ли, что вы решаете их проблемы и не получаете ничего взамен?

Удастся ли вам донести до них, что это не приемлемо? Не факт. Вполне возможно, что им гораздо легче найти другую "жертву", чем принимать ваши "условия игры".

Но к чему это приведет? Готовы ли вы принимать их условия?

Андрей Петрушин

Клинический психолог. КПТ-терапевт. Супервизор. Преподаватель психологии в университете Теленси.

6

Здравствуйте. Так обычно происходит, когда начинаешь выставлять границы в отношениях. Это не очень нравится другим людям, тем более если ранее было по-другому.

Обижаются люди (если нет прямых оскорблений и т.д.) чаще для того, чтобы добиться желаемого, тем самым перекладывая на вас ответственность за их состояние. Система, где за мое эмоциональное состояние отвечает другой человек, а не я сам, дисфункциональная, и она не приведет к хорошим отношениям.

Поэтому вы правильно делаете, когда опираетесь на свои ощущения в контакте с другим. И да, конечно, можно и нужно говорить другому, что я не могу или не хочу решать эти проблемы.

Епифанов Вячеслав Викторович

Профессиональный психолог, гештальт-консультант и хороший человек

6

Доброго времени суток! Как вы выдерживаете напряжение, которое вносите в отношения своими отказами? Если оно вас не захватывает, не погружает в чувство вины, то вы прекрасно справились с определением своих границ. 

Я увидела вашу неготовность при встрече с обидами возвращаться к старым схемам поведения, вашему "удобству" для окружающих. Похоже, что вы своими силами пришли к осознанию, что это доставляет вам дискомфорт, — и это тоже заслуживает восхищения.

Если другая сторона сможет смириться с новыми условиями вашего общения, перестанет пытаться вас "продавить", и вы дорожите этими отношениями, конечно, стоит попытаться их сохранить. А новые выстраивать уже исходя из ваших оформленных границ и желаний.

Ольга Пастырчук

Психолог. Помогу узнать себя, рассмотреть потребности, справиться со сложностями

5

Добрый день. А что вы бы хотели делать? Когда в нашем окружении находится человек, который всегда на все соглашается, это делает нашу жизнь комфортной. И когда вдруг тот, кто был безотказным, говорит "Нет", сразу возникает чувство дискомфорта, и с этим приходится что-то делать. Например, менять свое поведение или делать самому. Если мы говорим о взрослой позиции, то взрослый человек уважает и учитывает чужое "Нет". Но беда в том, что особенно в родственных связях люди часто ведут себя как дети. И поэтому обижаются. 

Вспомните, как ведет себя ребенок, если вы отказались ему купить или дать то, что он хочет? Часто взрослые люди начинают вести себя так же. Просто размеры у них другие. И мы не понимаем, что с этим делать. Видим взрослых людей с детским поведением и не знаем, как реагировать. А как бы вы реагировали, если бы это были дети? Удовлетворяли бы все потребности или ограничивали их в чем-то?

Более того, когда мы вступаем в любые отношения, часто мы вступаем в отношения предательства. Мы предаем кого-то или самих себя. Говоря "Нет", мы выбираем себя. А обиды других — это цена, которую мы платим за право быть собой.

А так у вас есть два пути: говорить "Нет" и выдерживать их обиды или опять стать удобным.

Берегите себя!

Татьяна Ушакевич

Квалифицированный психолог. Кататимно-имагинативный терапевт.

7