Мужчина с «прицепом»: раздражают дети от прошлого брака

Наталья, а как вы представляете вашу идеальную совместную жизнь с этим мужчиной при том, что тот факт, что у него есть дочки от брака, которых он любит, уже свершился? Хотелось бы, конечно, услышать подробный ответ.

А как вы проявляете свое раздражение? А если не проявляете, то, как сами думаете, долго ли ещё сможете притворяться? Что вы делаете в тот момент, когда он начинает рассказ о дочках, а вы раздражаетесь? Вы как-то уже умеете закрывать тему? Или слушаете и играете роль заинтересованности? Если второе, то как вы планируете поступать дальше, если свершится ваше совместное проживание? А как вы планируете строить общение с девочками?

Я не понимаю, в чем ваш запрос: «Помогите с этим справиться» — с чем? Научить играть роль заинтересованности? А вы долго так сможете жить? 

Или все же запрос о том, что вы хотите не ревновать... Если да, то хотелось бы услышать рассказ о том, что именно вы называете ревностью, ибо то, что слышу я из текста, — чувство, которому вы дали название ревность. Оно возникает только тогда, когда вы слышите рассказ о дочках. Тогда мне не хватает прояснения — это ревность или просто желание обладать человеком всецело и ни с кем не делить?

Как бы вы развели эти три состояния: 1) ревную; 2) хочу присвоить; 3) не хочу мириться с тем, что идёт не так, как я хотела?

Если вы смогли развести и описать их, то как сейчас звучит ваш запрос? Чего вы хотите, если попытаться его чётко сформулировать?

Наталья, здравствуйте! Сочувствую вам. Знаю, что испытывать ревность, бывает, очень и очень болезненно.

Вы говорите о том, что ревнуете мужчину к его прошлому опыту, браку и детям. Но ведь прошлое — уже в прошлом! (И на то, чтобы завершить те отношения, у него были причины.) А в настоящем, здесь и сейчас, он выбирает быть в отношениях с вами!

Попробуйте заметить, как рождается в вас чувство ревности. Есть ли реальные причины для ревности, которые вы улавливаете из действий своего партнера (он флиртует с бывшей женой, переписывается с ней в тайне от вас и т.п.)? Или ваша ревность — следствие ваших опасений, представлений об отношениях, ожиданий, исходя из прошлого жизненного опыта? Иными словами, подает ли ваш партнер вам двусмысленные сигналы или, скорее, вы сами накручиваете себя из своей тревоги и страха потерять отношения? 

В первом случае я бы предложила понаблюдать, какие действия/слова вашего партнера влияют на вас и ваше состояние. Заметив, на что и как вы реагируете, можно поделиться своими чувствами с партнером или расставить границы в отношениях, если его поступки для вас недопустимы. 

Во втором случае я бы предложила больше сфокусироваться на себе и поисследовать ваши мысли, переживания, страхи и представления об мужско-женских отношениях. Как появляется ревность? Как вы ее проживаете? Какие мысли, ощущения, воспоминания ее сопровождают? Что скрывается за ревностью? Чего вы боитесь? Что защищаете? Откуда «растут» ваши страхи/дефициты? Из каких отношений? 

Когда мы знаем, как и для чего мы себя пугаем, наши страхи теряют свою власть над нами!

Здравствуйте, Наталья. Ваше раздражение может быть проявлением внутреннего конфликта: с одной стороны, вы испытываете любовь, привязанность и желание быть с партнером, с другой стороны, в вас живет страх быть «второй», оказаться в тени его прошлого, конкурировать с отношениями, которые существовали до вас.

Такие переживания часто связаны с базовыми ранними отношениями и могут быть частью внутреннего сценария, в котором любовь воспринимается как что-то эксклюзивное: если он любит своих детей и говорит о них, это как будто «уменьшает» его любовь к вам. Но это не так. Хотя важно здесь еще отметить, что, возможно, речь идет также о ресурсах, например, это время, деньги, которые он вкладывает отношения. И если причина в том, что вам кажется, что существует какой-то дисбаланс, то можно прояснить этот момент с партнером, обсудив, хватает ли вам его внимания, заботы, и как бы вам обоим хотелось, чтобы это было устроено. 

Также ваша ревность может указывать на страх быть отвергнутой или быть менее значимой в его жизни. Я бы поисследовала, в каких еще ситуациях вы испытывали подобную ревность или страх? Была ли у вас ситуация в детстве, когда вам приходилось конкурировать за внимание значимого человека? Есть ли у вас опыт, когда любовь значимого человека прекращалась? Важно помнить, что его дети — это часть его жизни, но они — не его романтические отношения. Вы не обязаны «радоваться» его прошлому, но вы можете научиться принимать его как факт — без разрушения своих собственных чувств к этому мужчине. Близкие отношения требуют включения в реальность партнёра, а не её изменения. 

То, что вы ищете ответ на свой вопрос и стараетесь справиться с возникшей ситуацией, это определенно правильное решение, надеюсь, удастся осознать причины, изменить привычную реакцию и жить счастливой полной жизнью в тех условиях, которые есть.

Здравствуйте, Наталья! С точки зрения системной семейной терапии, «кто пришел в систему раньше, имеет более высокий ранг в системе». Поэтому, даже в случае образования новой семьи, дети от предыдущего брака будут иметь больший психологический вес, чем партнер. При регистрации отношений образовывается лоскутная семья — новая пара и дети от предыдущего брака, бывший партнер в эту систему не входит. Поэтому дети всегда для этого мужчины будут в приоритете, и это правильно. Но это если говорить о перспективах. В данный момент ваш партнер, даже если он в разводе, имеет семью — это его дети. Вы пока в эту систему не входите.

Вы не указали, сколько времени вы уже встречаетесь, но, возможно, за ревностью к детям скрывается то, что вы ощущаете свой низкий ранг (не жена), и это трудно принять.

Что с этим делать? Зависит от многих факторов. Во-первых, насколько в других жизненных сферах вы вообще чувствуете свою значимость и ценность. Если нет, то дело не в детях (не только в них), а в вашей самоценности. И работать тогда нужно с нею.

Во-вторых, часто за ревностью к чужим детям стоит собственный детский опыт, когда родители больше привилегий отдавали одному ребенку, обделяя другого (в случае, когда есть еще братья и сестры). И тогда чужие дети выступают триггером собственных болезненных детских переживаний.

В-третьих, возможно, имеются сомнения в серьезности ваших отношений и страх потерять их. Во многом такое восприятие будет связано и с тем, как сейчас, помимо детей, выстраиваются ваши отношения, и от вашего предыдущего опыта отношений.

Одни и те же переживания у разных людей, как правило, имеют разные причины, что, соответственно, требует разных способов работы с ними. Анализ причин реагирования помогает лучше понять себя. А это является первым, но важным шагом в помощи себе. Понимание своих чувств и реакций — это ключевой момент на пути к гармонии и внутреннему балансу.

Наталья, как я вас понимаю! Очень трудно, наверное, принять тот факт, что кроме вас у мужчины есть ещё объект внимания — дети. Ведь, наверное, кажется, что, не будь их, вы получали бы гораздо больше, а сейчас получается, что внимание мужчины направлено не только на вас, но и на детей, и вы будто получаете не всё, а какую-то часть, его внимание распределяется между вами и ещё кем-то, отсюда ощущение будто он вам принадлежит не целиком. А хотелось бы, наверное, заполучить всего). Но! Факт остаётся фактом, как вы написали, мужчина-то с «прицепом»!

У всего есть две стороны, вы из-за ощущения, что часть внимания мужчины куда-то уходит, видите негатив, возможно, обижаетесь на него, а ведь в этом много и позитивного. Посмотрите, какой он внимательный, заботливый и любящий отец. Много вы встречали таких мужчин? А рядом с вами именно такой! Если он так любит детей, значит, он способен уважать и женщин.

Если вы сможете принять тот факт, что у мужчины есть дети, то сможете принять и их, говорить с ним о том же, о чем он говорит, о его детях, тогда он сможет почувствовать, что вы с ним на одной волне, вы за одно с ним. 

Да, это нелегко, так как, возможно, у вас включаются какие-то свои детские травмы или неудовлетворённые потребности во внимании со стороны родителей с детства, и тогда, конечно, вы конкурируете за внимание мужчины с детьми. Это всё реально проработать со специалистом и научиться давать внимание и заботу себе самостоятельно. Не ждать от него, а закрыть эту потребность самой, и тогда вы уже будете не в позиции просящего, а в позиции дающего, излучающего.

К сожалению, да, мы часто ждём что кто-то придёт и сделает нас счастливыми, но это наша ответственность быть счастливой.

Поэтому, я думаю, что вам повезло: мужчина умеет заботиться и любить, а значит он таким же может быть по отношению и к вам, и к вашим детям. Будто у него хватит ресурсов на всех)). Но отношения — это всегда взаимообмен. Я хотела сказать, что это не только получать, но и давать, а, чтобы давать, нужно закрыть свои потребности, тогда будет ресурс (силы, внимание, чувства, эмоции), а не дыра, которую надо закрыть за счёт другого.

Желаю вам перенести фокус внимания с внешнего (детей и мужчины) на внутреннее (себя) и постараться закрыть свою неудовлетворённость. Тогда вы перестанете конкурировать с детьми за внимание мужчины.

Здравствуйте, Наталья. Попробуйте прописать для себя, какие мысли у вас вызывают чувство ревности и раздражения? Какие конкретные события вызывают эти мысли? Что конкретно вы думаете в эти моменты? Выпишите их на бумагу.

А затем попробуйте задать вопросы к каждой из мыслей.

Есть ли у меня доказательства, подтверждающие эту мысль?

Помните, что мысли — это еще не факты!!! 

Есть ли доказательства, которые противоречат моим мыслям?

Какие альтернативы могут быть вашим объяснениям?

Что страшное может произойти? Смогу ли я пережить это? 

Что самое лучшее может произойти?

Какой исход более реалистичный?

Какие последствия могут быть, если я буду продолжать думать так же?

Что бы вы могли посоветовать своей лучшей подруге или сестре в такой ситуации?

И помните, что наши мысли — это еще не факты. Но мы очень часто в них верим, не подвергая проверке.

Наталья, здравствуйте! Понимаю вашу тревогу, вы столкнулись с болезненными чувствами.

Вы пишете, что испытываете сильную ревность, но хотите продолжать отношения с избранником. Давайте поразмышляем. Вопросы для самоанализа могут помочь подсветить ваши потребности и внутренние конфликты. 

- Вы боитесь, что любовь мужчины к детям будто превышает его чувства к вам?

- Вы беспокоитесь, что он будет меньше заботиться о вас из-за дочерей?

- Уверены ли вы в себе, или, может быть, есть страх конкуренции с бывшей женой?

- Есть ли у вас страх перед будущим, что ваши отношения с мужчиной не будут прочными из-за его обязательств перед детьми?

- Боитесь ли вы, что ваша жизнь будет наполнена заботами о детях, и вам не будет места среди этого для счастливых отношений?

- Был ли у вас в прошлом негативный опыт, когда вы чувствовали себя будто «неважной», на «втором плане»?

Честные ответы для себя могут многое прояснить. А откровенный разговор в паре о вашем настоящем и будущем может быть полезным. Важно при этом использовать «я-сообщение»: когда вы говорите именно о своих чувствах и переживаниях. 

Ревность — это верхушка айсберга. Эмоции всегда являются сигналом о том, что внутри что-то не так. Например:

1. Ревность как сигнал тревоги, который возникает, когда человек ощущает угрозу для своей привязанности (боится потерять нечто очень важное для него).

2. Ревность часто связана с моделями отношений, сформированными в детстве. Например, повлиял развод родителей в детстве. 

3. Ревность может быть связана со страхом отвержения. Когда есть страх быть отвергнутым, любое поведение партнера может трактоваться как потенциальная угроза для отношений.

4. Через ревность может выражаться потребность в контроле. Попытка контролировать партнера, чтобы избежать страха потери.

Что можно порекомендовать?

- Улучшать коммуникации с партнером. Учиться открыто обсуждать свои/его чувства, потребности.

- Уважать границы другого и выстраивать грамотно свои.

- Прорабатывать негативные модели привязанности. Осознание - уже первый шаг. 

- Работать над самооценкой и уверенностью в себе.

- Разделять и не путать роли. 

Есть родительская роль: включает в себя заботу, защиту, наставничество, воспитание, обеспечение безопасности детей. 

Есть роль любимого человека: включает в себя любовь, страсть, интимность, взаимопонимание, взаимоподдержку. Здесь подчеркну: часто бывает в ролях путаница — ожидание от партнера роли «родителя» и, соответственно, ожидание заботы и внимания как от родителя. 

Работа с ревностью — непростой процесс. И одним усилием воли порой трудно справиться. В этом случае обращайтесь за помощью на психологические консультации.

Здравствуйте, Наталья! Это установленный факт — у каждого человека может быть свое прошлое, в том числе в виде прошлых отношений и даже брака. Что же касается детей, то пока они несовершеннолетние — они не прошлое, а настоящее. Ибо есть в том числе законная обязанность отца принимать участие в воспитании детей и материально их содержать. 

Далее, вы описали свои чувства к детям вашего партнера как «ревность». Но ведь на самом деле вы с его детьми в разных весовых категориях: у вас партнерские отношения, у него с детьми — родительско-детские. И тем не менее — ревность присутствует. Получается (на уровне гипотезы), что вы хотите получать внимание мужчины в том же объеме, в каком его получают его дети? Зачем вам такое внимание, тем более что оно может спровоцировать новые сложности в семье — если мужчина будет воспринимать вас как еще одного своего ребенка, возможны проблемы и в интимной сфере, ведь на интимные отношения с дочерью действует бессознательный запрет?

Или ревность не к детям, а к первой супруге вашего мужчины? В этом случае стоит подумать, есть ли для этой ревности реальные поводы. Какие поступки вашего мужчины и/или его первой супруги вызывают у вас ревность?