Loader

Мне всегда недоплачивают: как это исправить?

Мне 37 лет, и всю жизнь я чувствую себя каким-то лузером — тем, кому недоплачивают. Вчера пришла в голову мысль, что я не заслуживаю (денег, успеха, должностей)...

Мне 37 лет, и всю жизнь я чувствую себя каким-то лузером — тем, кому недоплачивают. Вчера пришла в голову мысль, что я не заслуживаю (денег, успеха, должностей). Нет, вот так: НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ. Приведу пример. Мне предложили работу, на последнем собеседовании обсудили зарплату, она была выше, чем по второму рассматриваемому мной предложению. Меня все устроило, я отказался от альтернативного варианта, уволился с работы. Вышел на новое место, и меня в первый день работы пригласил генеральный и сказал, что пока сумма другая, а оговоренную мне будут платить через полгода, если я продержусь. Я это проглотил, потому что уволился с предыдущего места работы и отказался от других предложений. Но дело не только в работе. Ко мне обращаются за советами, консультациями, помощью, но никто никогда ничего не предложил взамен. В итоге ощущение, что я то ли неудачник, то ли какой-то не такой крепчает. Как избавиться от этого ощущения? С чего начать? 

Григорий

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Добрый день! Понимаю, как для вас неприятны эти мысли и переживания. Любому человеку важно, чтобы по достоинству ценили его труд. Попробуем разобраться в возможных причинах такого вашего жизненного сценария.

Вам пришла мысль: «я не заслуживаю (денег, успеха, должностей)». Это похоже на ваше внутреннее убеждение о себе. Корни этого убеждения могут расти:

- из детского опыта. Например, ребенка постоянно сравнивали с другими, были негативные семейные установки о деньгах, успехе и т.д.;

- из травматичного прошлого опыта. Похожие ситуации в прошлом (невыполненные обещания, обман и пр.), которые укрепили неуверенность в себе;

- из проблем с самооценкой и самоценностью.

Что же делать? Отмечу несколько важных моментов.

1. Вы, несомненно, заслуживаете достойной оплаты своего труда и имеете полное право на это рассчитывать.

2. Восприятие себя «лузером» и «невезение» — всё это ваши субъективные внутренние ощущения. Возможно, после неудач вы стали больше акцентироваться на своих провалах и ошибках, не замечая при этом своих достоинств и побед.

3. То, как мы себя ощущаем внутри, то, что мы думаем о себе и о своем месте в мире, — всё это очень влияет на наш уровень притязаний. Люди всегда считывают неуверенность в себе (это видно по осанке, позе тела, чувствуется во взгляде, речи). Прочитайте историческую притчу «Знаменитая прогулка сэра Гальтона» (в сети). Этот эксперимент показывает наглядно влияние внутренних установок.

4. Лучшим вариантом проработать свои убеждения будет личная терапия с психологом. Вы сможете найти причины своих выводов и выработать новые позитивные способы мышления.

Какими могут быть практические рекомендации:

1). Попробуйте проанализировать свои мысли.

- Выпишите негативные мысли о самом себе.

- Ответьте на вопросы:

У меня есть доказательства этой мысли?

Что бы я сказал своему другу (или близкому человеку), если бы он так думал о себе?

Как я могу заменить эту мысль на позитивную? 

2). Работа с самооценкой — это основа. Полезно упражнение на каждый день — выписывать свои достижения. Через какое-то время вы сможете увидеть, в чем вы сильны, что у вас получается лучше всего.

3). Учиться отказывать и говорить «нет». Вы написали, что к вам обращаются за советами и помощью, но взамен вы ничего не получаете. Здесь важно очертить свои границы и соблюдать баланс «я отдаю/я получаю». Просите ли вы о помощи и совете для себя? Если нет, то почему?

4). Развивать коммуникативные навыки. То есть заявлять о себе и своих достоинствах, уметь делать самопрезентацию, договариваться, владеть речью и т.д.

Ещё хороший навык — уходить из тех мест, где вас не ценят, где вы не получаете удовлетворения от работы, где нет самореализации.

Успех начинается с положительного отношения к себе. Пусть у вас всё получится!

Юлия Пикун

Психолог. 18 лет практики. Интегративный подход. Помощь взрослым онлайн.

0

Здравствуйте! Во-первых, хочу вас поддержать и признать ваш результат. Уже то, что вы заметили это и интересуетесь, как справиться, — очень большой сдвиг в лучшую сторону.

На самом деле тут действительно придется, скорее всего, поработать с психологом, потому что вопрос более многогранный, чем кажется. Но я бы начала работать даже самостоятельно по таким направлениям:

- Осваивать нужные вам навыки — вот так, как вы когда-то в детстве освоили письмо, постепенно, равномерно.

Я имею в виду:

а) навык признавать свои маленькие победы и шаги, поддерживать себя. Вы говорите, что к вам обращаются постоянно за консультацией, значит, вы специалист в своей области;

б) навык просить. Вы говорите, что вам ничего не дают взамен за консультации. Очень важно научиться и разрешить себе говорить людям о том, сколько для вас что-то заняло по усилиям и как вы хотите, чтобы вас отблагодарили. Они просто не знают, как вам отплатить и думают, что это и не нужно. Тут есть нюансы, конечно.

- Изучить закон и разрешить себе им пользоваться. Закон существует не только, чтобы вас наказать, но и чтобы вас защитить. При трудоустройстве очень важно почитать законы, трудовой кодекс и договор с компанией, который вы подписываете. И вопросы по оплате, указанные в договоре, стоит поднимать на этапе его подписания. Только так можно защититься от подобных ситуаций.

Дарья Ермашкевич

КПТ-психолог и коуч для взрослых

2

Здравствуйте, Григорий! А начать нужно с самого сложного! Умения говорить «нет».

Кто главный в вашей жизни? Если вы не умеете говорить «нет», тогда это точно не вы. Умение отказывать в необоснованных просьбах является важным навыком самоопределения.

Часто в отношениях мы стараемся всеми силами избегать конфликтов, сглаживаем углы, идем на компромиссы, которые нас не устраивают, соглашаемся и замалчиваем обиды. Делаем мы это, когда с чем-то не согласны, но нам сложно об этом сказать.

Нас мучает чувство вины или стыда, когда у нас получается отказать. И впоследствии, чтобы не сталкиваться с этими противными чувствами, мы не принимаем вообще никаких решений или позволяем садиться себе на шею.

Умение чувствовать, выстраивать и защищать свои границы — это благословение, которое делает жизнь лучше, радостнее, счастливее и полноценнее. Но, к сожалению, у многих из нас с этим трудности. Корень этих трудностей произрастает из нашей родительской семьи, и поэтому, — чтобы научиться уважать свои потребности, уметь говорить «нет», когда вы не согласны, знать, кто вы есть и где проходят ваши личные границы, не бояться их защищать и не испытывать при этом чувство вины, — нужно «рaботать» с темой сепарации.

Наши умения брать, давать, отказывать и просить очень ярко проявляются в нашей финансовой сфере. Эти умения говорят и о нашей самооценке, и о нашей способности взаимодействовать с людьми. Об уверенности, о доверии, о любви к себе – ведь часто, не решаясь сказать «нет», мы предаем себя, выбираем не себя, а кого-то другого.

Сказать, что тема сепарации и построения личных границ — моя тема, это не сказать ничего. Абсолютно моя! Я достаточно эффективна в этой теме. Если чувствуете, что вам сейчас это необходимо, обращайтесь.

Наталья Литкова

Психолог-практик, семейный, кризисный консультант. EMDR (ДПДГ), педагог-психолог.

1

Добрый день, Григорий!

В дополнение к словам коллег хочу предложить рассматривать отношения — в частности, на работе — именно как взаимоотношения, а не только как отражение ваших личных качеств. Недостатками могут обладать и ваши коллеги, и ваш гендиректор.

Начнем по старшинству с директора. Заработная плата — обязательное и очень важное условие трудового договора, и фактически на собеседовании вас обманули. Помните, как в "Алисе в стране чудес" — сначала подманят, а потом бряк? Вот точно так же. И есть существенная вероятность, что так поступили не только с вами, что это вообще корпоративная политика — обещать одну сумму, а платить другую. Вы можете посоветоваться с юристом, что делать в таком случае, но навскидку: в каждой организации есть локальный нормативный акт — положение об оплате труда. Вы можете попросить в службе персонала текст этого положения и сравнить поведение директора с нормами, установленными в этом положении, и там решать, продолжать сотрудничество с такой компанией или искать новое место работы уже буквально прямо сейчас, ибо если в компании случилось одно нарушение закона, не замедлит последовать и другое, и третье...

Теперь коллеги. У них есть определенные должности, обязанности на этих должностях и зарплаты за выполнение этих обязанностей. Раз их приняли на эти должности, то подразумевается, что они соответствуют этим должностям. Так почему они все время советуются с вами? И опять же — как на такое положение дел смотрит руководство, только уже не гендиректор, а непосредственный начальник подразделения, он считает это нормой или делает подчиненным замечания? И в самом деле, как поведут себя коллеги и непосредственный шеф в случае, если вы ответите НЕТ (допустим, в силу того, что сейчас вы заняты своими прямыми обязанностями)?

Словом, могу порекомендовать вам составить своеобразный "портрет офиса". В том числе можете посмотреть, что о компании пишут в сети. И дальше повторюсь — вы сможете взвешенно решить, хотите ли продолжать сотрудничество с этой компанией.

Ксения Васильева

Практический психолог, лайф-коуч, социальный юрист (право РФ и РБ)

6

Здравствуйте, спасибо за обращение на этот ресурс. Самый главный шаг вы сделали —отследили свое положение и поняли, что с ним что-то не так. Многие люди встречаются с нарушением личных границ и не знают, как их правильно отстоять. Научитесь говорить "нет". Что случится, если вы откажете коллеге в помощи? Максимум — он удивится, потому что не привык слышать отказ от вас. А у вас освободится свободное время для занятия чем-то полезным для себя. Нужно разобраться, есть ли у вас есть убеждение, что вы должны помогать? Откуда оно взялось? В помощи нет ничего предосудительного, но главное, чтобы она не перерастала в услужливость и не начала негативно влиять на качество жизни. Если подобное убеждение все-таки есть, что вы должны, что по-другому не можете, приглашаю вас на консультацию в личные сообщения.

С уважением, кризисный психолог, коуч Юлия Винник

Юлия Винник

Кризисный психолог, коуч, МАК-консультант

4

Мне кажется, что нужно начать с начала, то есть с самого себя. Начать хотя бы самому себе (на листке бумаги или на диктофон вашего телефона) отвечать на свои же вопросы. Как бы человек не пытался переложить ответственность за свою жизнь на других, всё равно приходит момент, когда нужно с ней (ответственностью) подружиться.

Поэтому у меня к вам вопросы:

- Почему вы употребляете слова «всю жизнь чувствую себя лузером, которому не доплачивают», если, ну явно же, не всю жизнь вы работаете?.. Что вы имеете в виду, говоря так? Что ещё, на ваш взгляд, вам не доплатили и когда? Это какая-то минутка уныния и придирок (жалости) к себе или всегда (если что-то идёт не вашему плану) так к себе относитесь?

- Что является приоритетом при выборе места работы? Денежное вознаграждение или какие-то условия карьерного роста на перспективу?

- Почему вам не удобно брать за свои услуги денежное вознаграждение? Что это? Стеснение или убеждённость, что люди должны сами понимать некоторые нюансы?

- Как, на ваш взгляд, люди, которые обращаются к вам за консультацией (советом или помощью), должны понять о том, что они платные, если не от вас?

- Что это за ощущение такое — «неудачник»? Опишите словами то, что ЛИЧНО ВЫ (не общество) вложили в понятия «удачник» и «неудачник»?

- Если вы думаете, что вы «какой-то не такой», то что ЛИЧНО ВЫ вкладываете в понятие «какого-то такого человека»?

- Как вы думаете, вероятна ли возможность открытия перед лузером и неудачником (с вашей точки зрения) нескольких вариантов вакансий, где он еще может даже выбирать, где ему лучше?

- Может ли быть такое, что просто навязанные обществом понятия (хорошо/ плохо; удачно/неудачно) просто сейчас вас путают, и вы не можете логично оценить обстановку с точки зрения вашего личного взгляда?

Искренне надеюсь, что, ответив честно себе на вопросы, вы хоть немного разберётесь, что с вами сейчас происходит. Если в процессе диалога с собой возникнет запрос, всегда можно подыскать себе «своего» специалиста. Очень часто человеку просто нужен честный разговор с собой в присутствии другого (все ответы уже в нас есть — нет смелости их раскрыть).

Успехов вам в познании себя.

Лапицкая Нина

Экзистенциальный консультант-феноменолог; МАК-консультант; профессиональный психолог

8

Здравствуйте, спасибо за вопрос. То, что сразу пришло в голову: внутренне вы считаете, что заслуживаете этих денег (что абсолютно нормально), но откуда-то есть внутри установка что «нет, не заслуживаешь» («я проглотил это»). Вы чувствуете себя недооцененным (помогаете и консультируете, но не получаете ничего взамен).

У меня возникают вопросы:

- зачем вы продолжаете консультировать других, ничего не получая? Что нематериальное вы получаете? Чувство значимости? Может, что-то еще? Например, реализуете внутреннего «спасателя»;

- как вы отстаиваете свои границы? Например, когда договоренности были нарушены, сделали ли вы что-то чтоб повлиять на ситуацию? Берете ли вы на себя роль активного автора своей жизни или жертвы обстоятельств?

Отвечая на ваш вопрос " с чего начать?", я бы ответила, что стоит начать:

- с исследования того, что у вас с самооценкой в этой и других сферах, и понять, когда вы научились, приняли для себя эту роль «лузера», и что это вам дает;

- работы с выстраиванием границ с другими людьми;

- принятия ответственности и возвращения себе субъектности.

Шаляпина Татьяна

Психолог для взрослых и семейных пар. Психодинамический подход. Онлайн.

10