(Орфография, пунктуация и стилистика автора вопроса сохранены)
наверное не стоит об этом говорить, но и молчать я больше не могу меня зовут Стас, мне 16 лет и у меня есть проблемка небольшая. я общался с одной девочкой 1,5 года, назовем ее Соней. ей было на момент нашего знакомства 16, а мне - 15. мы познакомились на каком то сайте и довольно таки быстро нашли общий язык. она изначально представилась парнем, но буквально через пару недель призналась что девушка, после этого наши взаимоотношения стали еще лучше и крепче. со временем, я все больше и больше узнавал о ней, о ее жизни, семье, о ее друзьях и о проблемах. у нее появился парень, с которым они отлично ладили (пусть будет Артем). с Артёмом у них была полная идилия, он ее любил, дарил подарки, поддерживал, помогал, старался сделать ее по-настоящему счастливой. но она к нему остыла и они разошлись. буквально месяц спустя у нее появился другой, назовем его Игорем. тут стало все значительно сложнее и интереснее, чем было. парень, который не может управляться со своими эмоциями и ничерта не понимает как надо правильно общаться, которого видимо ничему не научили. он обижал Соню, угнетал ее и всячески "душил", то ревностью ко мне(тк она проводила основную часть времени со мной), то любовью. именно с этими эмоциональными качелями Соне было хорошо.. я не понимал этого, искренне. чуть расскажу именно о наших с ней взаимоотношениях между нами было более тысячи километров и именно поэтому общение строилось сугубо в чате. по определённым причинам мы не могли встретиться лично, я жалею об этом, очень жалею. сначала все было гладко, мы понемногу открывались друг-другу и все шло своим чередом. буквально спустя 2 или 3 месяца я уже отлично знал какой подход к ней нужен, чтоб более эффективно справляться с ее приступами ненависти к себе. девочка была забитой. она не любила себя, свое лицо, тело, характер, самооценку. видела в себе только плохое. сначала я просто разбавлял обстановку, а потом начал прилагать усилия и стал ей помогать так, как только мог. после того как она разорвала с Артёмом ситуация ухудшилась. она начала резать себя и причинять себе вред: асфиксия(если я вообще правильно подобрал термин. в общем она накрывала лицо подушкой и давила на нее руками, пока не начинала задыхаться и в итоге отпускала ее, это было чем то в духе разрядки), голод, тушение бычков и спичек о тело, воск. все это продолжалось ровно до тех пор пока мы с ней не начали разбирать. я старался сначала словесно поддерживать, потом перешел к более серьёзным разговорам с ней, а в конце концов просто сказал, что то в духе: "как ты поступаешь с собой, так и я поступаю с собой. твои порезы = мои порезы. твой голод = мой голод, твой недосып = мой недосып, каждый раз когда ты берешь в руки сигарету, я беру две". и это условие на какое то время даже помогло. все стало тихо и мирно. мы спокойно общались, вроде бы все стало хорошо. но как только появился Игорь, то все пошло под откос. сначала все было гладко. Соня себя не трогала и мне писала в достаточно хорошем расположении духа. она не сбивала счётчик по самоповреждению и я был этому очень рад. спустя пару месяцев все вернулось обратно. рпп и селфхарм, я сначала боролся с этим опять же через пустые никому нахрен не нужные слова, параллельно помнил про условие которое сам поставил. спустя три месяца всего этого кошмара. я сидел в ванной с лезвием в руке, в крови, похудел тогда на 10кг примерно и почти не спал. я ощущал себя идиотом, да наверное это потому что именно таким я и был. потом затишье и опять, по новой. все эти всплески, качели, постоянная помощь, все только в одни ворота. я стал простым носовым платком, хотя просто напросто хотел хорошего отношения к себе. с октября по январь было тяжелее всего. Игорь выносил Соне мозг тем, что он ревновал ко мне. она плакала, срывалась на него и на себя, они ссорились, очень часто и очень долго. но все равно она приходила ко мне и я все равно поддерживал ее. просто в какой то момент не находил в жизни никакого смысла кроме этого действия, повторяющегося каждый раз. на протяжении длительного времени я каждый день разбирал ее проблемы. я старался достучаться до нее. места на руках почти не осталось, уставал до такой степени что приходил домой делал все что было необходимо на отвали и просто ложился и лежал. часами. на каникулах - днями. все это дошло до того, что как только приходило уведомление меня передёргивало, трясло и я лежал еще минут 5 или 10 в напряжении и тревоге, с вопросом "а стоит ли вообще смотреть и отвечать?" однажды произошла ситуация из за которой мое доверие к ней подорвалось. она в очередной раз написала что ей плохо, я попросил позвонить родителям, сказать хотя бы Игорю и позвонить в скорую. предложил сам ей ее вызвать, но только бы у нее все было хорошо. она отказалась, сказала что все не так страшно. она начала описывать свое состояние "мне плохо, очень плохо, у меня трясутся руки и темнеет в глазах. я очень хочу себя порезать. помоги пожалуйста". я не мог ничего сделать кроме как позвонить или написать с просьбой позвать на помощь. в тот вечер она просто уснула, я не спал всю ночь писал вечером и каждый час отправлял по сообщению. в надежде на то, что с ней все хорошо и она просто спит, я сидел и пил кофе. в 3 часа ночи. как сейчас помню, что она встала в 4 по моему времени и в 5 по своему. и ответила на всю мою элегию только одной фразой: "все норм, сори". я нашел за следующие два дня номер ее парня, даже не спрашивайте как, чуть ли не у черта самого выпрашивал. и написал ему с просьбой осмотреть ее тело по возможности мягко поговорить о произошедшем, тк она мне ничего не рассказывала больше. он согласился и в итоге оказалось что всей этой ситуации не было вовсе и она ее просто придумала.. дальше все шло как обычно. я каждый раз с недоверием относился ко всему что она говорит. это было невыносимо за последние пару месяцев она стала более открытой со мной, да и я с ней наверное тоже. говорил что немного устал и просил сильно не обижаться и не злиться, если начну брать паузы в нашем общении на день. я даже не мог с ней нормально поговорить обо всем, наверное стоило.. ближе к концу, мы с ней поговорили кое о чем очень важном для нас обоих, я снова поддерживал, она снова жаловалась, я спросил как то: "моя поддержка вообще имела для тебя когда нибудь смысл?" она сказала, что для нее это всего лишь разрядка и ничего более. после этого я стал как то сторониться всего этого, мне стыдно что я тогда так поступил. что просто начал отдаляться. в феврале у нее был день рождения и я отправил ей в телеграме подарок с подписью "с днём рождения, солнце" она приняла подарок и это увидел Игорь. я думал, что он знает о том как я с ней общаюсь и как ее называю(часто при поддержке я называл ее солнцем или солнышком). в итоге он начал душить ее своей ревностью еще сильнее. Соня вернулась к самоповреждению (у нее было небольшое затишье на месяц), все это усугубилось еще и голодовкой, похудением и прочим. я не мог на это повлиять. наше общение сходило на нет и все это происходило слишком быстро. я понимал, что так будет. с самого начала знал как все выйдет. в итоге Игорь поставил ее перед выбором: "либо я - твой парень, либо он - твой великий добрый друг, выбирай". я отступил. просто не хотел портить ей жизнь еще больше. сказал, что она в любой момент может мне позвонить и я вернусь, что в обиде не буду. до этого мне писал Игорь и решил поговорить со мной "по-мужски", я просто спокойно отвечал ему. мне было плевать на него и его чувства. я просто попросил не причинять ей больше вреда и пожелал им удачи. мне во время данной беседы тыкали абсолютно всем. и моими порезами, срывами, бессонницей и прочим. всем тем, что я рассказывал только Соне и больше никому. так продолжаться не могло и я просто предложил прекратить общение. я не представляю каково ей сейчас. но надеюсь, что у нее все в порядке. сейчас мне достаточно трудно, я не могу кому либо в полной мере рассказать о сложившейся ситуации и о случившемся. это странно, что я вообще обо всем этом говорю, просто перестал видеть смысл в этой жизни, какой либо, хоть малейший.. с ее уходом я как будто потерял свою значимость и как будто лишился не просто знакомую девочку с инета, а родственную душу потерял. мне сейчас тяжело. я плохо сплю и с едой проблемы, снова вернулся к самоповреждению и хочу просто умереть. возможно, это просто мои подростковые замашки, гормоны играют, да и вообще меньше месяца прошло после прекращения общения, чего я вообще хочу, конечно будет трудно. просто я абстрагировался почти от всех и, наверное никогда не смогу вернуть эти связи. юношеский максимализм, вроде так это называется. даже не знаю.. я просто устратил какой либо повод к тому, чтоб идти дальше и бороться, со счастье на протяжении всей моей жизни было неразрывно связано со счастьем других людей и сейчас вокруг меня такая тишина. как будто раньше я ее хотел, но сейчас она меня гложет. я просто погряз в своих страшных мыслях и не могу из этого выйти. я просто наверное очень устал
Стас