Медленно убиваю себя: как вернуться к жизни

Здравствуйте! Важно, что вы осознаёте то, что с собой делаете. 

Когда из жизни уходит кто-то или что-то, с чем себя ассоциировали (зависели физически или эмоционально), мы ощущаем потерю части себя. 

Эти потери «окрашены» печалью, которая и помогает отпустить то, что удерживается. Но часто есть внутренний запрет на проживание печали, и тогда это чувство словно застревает внутри. 

Также ваш возраст близок к периоду, называемому «середина жизни», когда происходит переоценка ценностей и сверка ориентиров. Когда по-прежнему жить уже становиться невозможно, а новые ориентиры ещё не найдены. Это тоже может накладывать отпечаток на ваше эмоциональное состояние.

Важно осознать свои потребности и своё место в этом мире.

Здравствуйте! Понимаю, что вам сейчас очень тяжело, и неудивительно, что вы чувствуете себя застрявшей. То, что вы описываете, очень похоже на состояние «апатии» или «бесцельности». Это не депрессия в классическом понимании, но это очень неприятное состояние, которое может лишать силы и желания жить.

Важно понять, что вы не одна в этом состоянии. Многие люди проходят через это после разрыва отношений, особенно длительных. Это нормальная реакция на боль и потерю. Но важно понять, что вы не должны оставаться в этом состоянии навсегда!

Добрый день. Как точно подходит название «Медленно убиваю себя». Уже признание того, что что-то не так, и возникновение вопросов, что с этим делать, — маленький шаг на пути к прогрессу. Наличие депрессии или ее отсутствие может установить только специалист, вам конечно показано его посетить. Не исключено, что вам понадобится медикаментозная терапия — для создания некой основы и стабилизации вашего психологического состояния, чтобы были силы двигаться дальше. Но один момент: специалиста надо посетить. В настоящий момент большое количество специалистов ведут сессии онлайн, тем самым вы можете начать работу, не выходя из дома. 

Если искать причину вашего нынешнего состояния, то тут можно рассуждать на тему созависимых отношений, если вы себя не ощущаете целостной и живой после завершения отношений с партнером, на тему эмоционального выгорания и первых признаках депрессии. Избегание всего нового, жизнь, не выходящая из «зоны комфорта», — это страх. 

Еще очень четкий момент в вашей истории про то, как вы описываете свою проблему, называя ее вязкой паутиной. Ваши разрушающие действия в виде бездействия, употребления алкоголя, курения — они напоминают «барахтанье насекомого», который попал в паучью паутину, который пытается избавится от нее и вырваться на свободу, но к сожалению эти действия приводят к еще большему увязанию в этой самой паутине. Вам нужна рука помощи, но, чтобы она смогла вас вытянуть, вам придется протянуть и свою руку.

Вот вам моя рука.

Добрый день, Автор! Что вас останавливает от визита к психологу или даже психотерапевту? Это же в порядке вещей — обратиться за помощью, если сами не справляетесь с саморазрушительным поведением. В том числе с психологом можно было бы разобрать и вопрос о том, насколько реалистична на самом деле ваша фантазия. Если даже вы не в депрессии, вы застряли в проживании горя утраты (разрыв отношений и развод вызывает чуть меньшее горевание, чем смерть близкого — это доказано статистикой).

Вы пишете, что в вязкой паутине вас держит некая сила — психолог или психотерапевт в том числе может вам помочь ее «вытащить на свет». Она может оказаться не внутри вас, а пришедшей извне. Может быть, кому-то в вашем окружении выгодно ваше длительное горевание и отсутствие жизненных сил? Пока информации мало, но на сессиях с психологом все эти вопросы можно в удобном для вас темпе выяснить.

Желаю вам все же найти «своего» психолога и завершить процесс горевания.

Добрый день, спасибо вам за открытость. То, что вы поделились своей проблемой здесь, — это уже небольшое начало на пути к решению проблемы. Состояние, которое вы описываете, действительно похоже не столько на «депрессию», сколько на эмоциональное выгорание, апатию и реакцию на длительную психологическую травму. Но, конечно, чтобы определить точно все тонкости вашего состояния, необходимо больше информации о вас и вашей жизни.

Что касается вашего вопроса: «С чего начать?» Первое, на что стоит обратить внимание, это на признание своей боли. Вы не просто пережили расставание, вы пережили утрату. Не только человека, но и 9 лет своей жизни, своей опоры, мечты, представления о будущем. Многие после травмы застревают в эмоциональной заморозке — «как будто всё чувствовал, а потом перестал». Возможно, это происходит и с вами.

В таком состоянии, как у вас, важно совершать действия. Не начинайте с больших целей. Вы пишете: «фантазия есть, но не поднимает с дивана». Это потому, что вы, скорее всего, не верите, что это возможно. Начинать стоит с крайне маленьких шагов, чтобы запустить мотивацию через действие, а не через «надо захотеть». Например, сегодня — просто открыть окно и подышать 3 минуты, завтра — прогуляться до ближайшего магазина, даже без цели что-то купить, послезавтра — написать что-то честное в дневник.

Ваша проблема — не лень и не слабость. Это внутренняя блокировка. Вы описали это очень точно: «какая-то сила держит меня в паутине». Это могут быть: ощущение бессмысленности, страх снова поверить и снова потерять, внутренний протест против мира, который «отобрал» у вас близкого человека. Эти вещи часто не осознаются, но мощно влияют на все аспекты вашей жизни. Здесь, да, очень полезен будет психотерапевт. Иногда разговор с чужим человеком запускает внутреннюю жизнь.

Очень важно вспомнить хотя бы одну вещь, которая вас радовала ДО этой истории (даже если это была ерунда — например, раскраски или прогулка с музыкой). Можно попробовать начать вести дневник ощущений: что я чувствую утром? что вызывает хоть малейший отклик? Таким образом, как бы заново «пересобирая» себя, можно без надрыва строить вашу новую реальность.

Подумайте о том, что вам не дает себя отпустить. Если жизнь «остановилась», это может быть связано с тем, что какая-то часть вас до сих пор живет в том прошлом. Даже если вы говорите: «я отпустила», вы могли отпустить разумом, но не сердцем или телом.

Ответьте себе на вопрос: «Что я потеряю, если начну жить дальше?» Иногда подсознание боится «предательства» той любви, или боится «повторения боли».

Вы не сломаны. Просто вы очень долго не были в живом контакте с собой — потому что это было слишком больно. Сейчас задача — не вернуться к прежней жизни, а построить новую, даже с самых крошечных кирпичиков.

Здравствуйте! То, что вы описываете, может ощущаться как потеря не только партнёра, но и части себя — той, которая существовала благодаря связи с ним. Это переживание может уходить корнями в очень ранний опыт, когда важные отношения были одновременно значимыми и хрупкими, возможно, ненадёжными.

В таких случаях внешняя утрата может активировать внутреннюю — как будто исчезает не только другой, но и ощущение, что вас кто-то держит изнутри. Тогда бессознательно начинается поиск: через пищу, сигареты, сериалы — вы создаёте замену объекту, который должен был бы заботиться, питать, быть рядом, но его нет. Также на месте раннего дефицита в безусловном принятии и внимании может появиться фантазия: стать «идеальной», «особенной», «успешной» в отношениях, чтобы, наконец, заслужить то, что когда-то не дали. Но когда эта конструкция рушится, как сейчас, остаётся пустота, которую невозможно заполнить привычными способами.

Вы говорите, что нет депрессии, но вы описываете депрессию не как диагноз, а как внутреннее сиротство — в котором нет того, кто мог бы быть рядом, не разрушаясь, не покидая и не требуя.

Психотерапия может стать местом, где такой надёжный, выносящий объект начнёт формироваться заново — через отношения, в которых ваше бессилие не отвергается, а выдерживается. Это и есть начало выхода — не через волевое усилие, а через новый опыт отношений.

Что же касается ощущения отсутствия мотивации, то сам факт, что вы пишете об этом, говорит о наличии внутренней части, которая заметила, осознала происходящее и попробовала об этом говорить. Это уже движение.

Добрый день! Тот факт, что вы ищете для себя ответы, — это уже шаг навстречу жизни. 

По всей видимости, сейчас у вас такой период, когда сложно предпринимать активные действия и резко что-то менять. Также вы отмечаете, что сложно видеть смыслы для каких-либо действий. И, возможно, есть что-то в ваших прошлых отношениях, что не отпускает вас.

Однако, что-то внутри вас говорит вам о несогласии с таким положением дел. Какая-то ваша часть хочет иначе, хочет по-другому, но пока не знает, как. И это действительно очень непросто.

Я бы предложила вам пофантазировать, вот прям как в детстве… Если бы у вас была волшебная палочка, и стало бы возможно всё, что угодно, что бы это было? Где бы были вы? Что бы вы делали и с кем? 

Возможно, ответы на эти и подобные им вопросы смогут помочь вам найти свои смыслы.

Удачи вам, пусть у вас это обязательно получится.

Здравствуйте. Конечно, очень сочувствую вашему состоянию. Понимаю, как это может быть больно и неприятно все это проживать. Однако вы пишете, что у вас нет мотивации к тому, чтобы жить, и поэтому не идете к психологу. Но вы обращаетесь за помощью здесь, вы описываете ситуацию свою, вы просите этой помощи, понимаете, что вам нужна поддержка, что вам нужна помощь, но почему-то не идете к психологу, не идете в терапию, хотя понимаете, что вам это нужно.

И тогда я думаю, что за этим кроется. Очень похоже, что вы хотите жить, что вас совсем не устраивает, в каком состоянии вы находитесь, но и одновременно у вас есть та часть, которая вас как будто прибивает к земле. Похоже, и одна, и вторая части в вас присутствуют. Вы спрашиваете, с чего начать? Вы уже начали, вы уже пришли на этот ресурс, вы уже очень многое про себя понимаете, вы уже сделали большую работу, описали, попросили о помощи, вы уже начали.

И очень хочется поддержать вас в этом порыве, что, похоже, вы сейчас делаете все правильно, вы ищете помощь. Думаю, следующим шагом будет все-таки дойти до психолога, хотя в современном мире можно просто подключиться и работать в онлайне. Как-то хочется вас поддержать в этом порыве, в том начале, которое вы уже для себя сделали. И приходите в терапию, надо разбираться с тем, что с вами происходит.