Мама против моих занятий танцами: что делать

Здравствуйте, Арюна. Тема, которая вас тревожит, глубокая и эмоционально тяжелая. Здесь про зависимость, про манипуляции со стороны значимого человека, вашей мамы. 

Первое, что можно сделать, это попытаться поговорить с мамой — со стороны не просьбы, чтобы разрешить занятия танцами, а нахождения компромисса в этом вопросе. Расскажите, как много удовольствия и радости вы получаете от занятий, что ваша жизнь наполняется смыслом и радостью, говорите о своих чувствах, которые испытываете. Если мама стоит стеной на своем, то вы находитесь уже в том возрасте, когда сможете принимать некие решения сами. Можно попытаться устроиться на работу и быть независимой в части оплаты за занятия.

Лишать себя ресурса будет губительно, тогда, вероятнее всего, не будет сил для решения других задач, поставленных уже вашей мамой. Вы говорите, как сильно любите маму и не хотите расстраивать, т.к. она многое пережила. Вот в этом моменте надо разделять то, что это ее жизнь и сложности, которые возникали, — вы в этом никак не виноваты. Испытывать чувство вины и стыда за выбор в свою пользу, который реально не вредит никому, а лишь в воображении иных лиц , может уводить вас от самого себя. 

Ваш вопрос, как стать эмоционально сильнее… Для чего? Чтобы не вестись на манипуляции? Не испытывать стыд и вину? Не реагировать на давление? Тут работа с пониманием, границами, переносом ответственности.

Главное, помните, ваша жизнь — это ваш выбор каждый день. Я желаю вам найти общее мнение с вашей мамой и продолжить заниматься любимым делом.

Всегда рада помочь.

Дорогая, я понимаю, как тебе сейчас тяжело! Твоя история с IELTS — это действительно ужасная ситуация, которая показывает, как твоя мама манипулирует тобой. Важно понять, что ты не виновата в том, что она так себя ведет. Ее поведение — это ее проблема, а не твоя. Ты имеешь право на свои интересы и хобби, и она не должна их уничтожать.

Здравствуйте, Арюна! Давайте сначала определимся с тем, какие факты мы можем установить, исходя из вашего письма. А потом подумаем вместе, что можно предпринять для защиты вашей индивидуальности.

Итак. Факт первый: вам нравятся танцы, через танцы вы сейчас самореализуетесь. (Сразу вопрос: можно ли сказать, что все остальное, чем вы заняты, — «не ваше», что вы делаете все остальное как будто не по собственной воле?)

Факт второй: мама мечтает, чтобы вы стали «великим» человеком и бросили танцы, поскольку великие этим не занимаются. (Кто сказал такое? А что если вам попробовать найти примеры в истории, как великие люди занимались танцами? Например, Джон Траволта — великий? А знаете, что танцы были большим и настоящим хобби Дианы Спенсер — первой супруги английского короля?)

Факт третий: танцы — занятия платные, и пока за них платит ваша мама, она вроде как имеет право голоса, давать вам на это деньги или нет.

Видите логический вывод: а что если попробовать самой заработать на танцы? Вы сейчас учитесь в школе, да? Или уже в колледже? Но вам есть 16. В каком вы государстве? В России и Беларуси сохранилась норма из СССР: самостоятельно устроиться на работу можно с 16 лет. Пусть это будет неполный рабочий день, доля ставки (поскольку основное приложение ваших сил — очная форма обучения), но какие-никакие это будут ваши собственные деньги, а по закону распоряжаться собственным заработком свободно можно с 14 лет. И тогда в отношении танцев у вас будет финансовая независимость от мамы.

И по поводу вашего стыда за то, что вы растете не такой, как хочется маме. Люди, к счастью, не роботы, их нельзя запрограммировать. Человеческую личность формирует наша многогранная жизнь, а не мамино желание. Если трансформировать перед мамой стыд в вину — чем вы перед ней прямо так виноваты? Вы имеете полное право быть собой, а не чьим-то воплощением фантазий. Более того, если эти фантазии вам не близки, можно сказать, что это мама пытается ломать вашу личность. Получается, это она должна чувствовать вину перед вами, а не наоборот, тем более что вы выросли человеком добросовестным, талантливым (взять английский), работоспособным и законопослушным. То, что мама многое пережила и растила вас одна, — результат ее осознанных действий и ее личная ответственность, не ваша, и мама не может перекладывать ответственность за свою жизнь на вас.

Здравствуй, Арюна! Похоже, ты переживаешь очень глубокий внутренний конфликт: между любовью к маме и потребностью в себе самой — живой, чувствующей, стремящейся к тому, чтобы танцевать — к своему пути.

Ты очень точно описываешь, как это влияет на твоё внутреннее состояние: чувство вины, стыда, страх потерять важную для тебя фигуру, и при этом — огромная потребность сохранить то, что даёт тебе ощущение жизни и смысла. Все вместе вызывает сильнейшие внутренние переживания.

Ради танцев — того, что действительно твоё, что даёт тебе силу, дыхание, жизнь — ты оказалась в чудовищном стрессе. И всё равно продолжала идти вперёд. В этом я слышу: у тебя есть опора внутри. Она ещё может быть хрупкой, но она уже есть. Это важно.

Когда ты спрашиваешь, как стать эмоционально сильнее, чтобы выдерживать мамины манипуляции, мне хочется сказать: сила не всегда в том, чтобы быть «железной». Сила часто в том, чтобы позволить себе чувствовать, но при этом не терять себя. Учиться отделять: вот это — мамино. А вот это — моё. Мамины страхи, её уязвимость, её разрушительные слова — это не ты. Ты — это та, кто любит танцы. Та, кто борется за себя. Та, кто всё ещё чувствует, несмотря на боль.

Да, в отношениях, которые ты описываешь, очень сложно сохранять право быть собой, не разрушая при этом сами отношения. Именно поэтому, когда ты выбираешь танцы — часть тебя пугается, что это как будто «предательство». Но все же ты продолжаешь строить пространство своего «Я». Через боль, через отдаление, возможно, через вину — но ты ищешь точку отсчёта в себе. Танцы стали твоим способом отвоевать внутреннюю опору. В этом и есть сила, о которой ты спрашиваешь, — в том, чтобы постепенно выстраивать внутри себя фигуру, которая может поддерживать даже тогда, когда внешняя мама становится пугающей, осуждающей, требовательной. Каждый раз, когда ты говоришь «это моё», «я хочу», «я чувствую» — ты даёшь силу этой хорошей внутренней фигуре.