Любовное наваждение: как избавиться от мыслей о парне?

Доброго времени суток, уважаемые психологи! Мне чуть больше 30. В сентябре я познакомилась через интернет с парнем, мы встречались полтора месяца, и он вынужден был срочно уехать из страны. Я сильно в него влюбилась, построила планы, он говорил, что тоже меня очень сильно любит. Мы активно переписывались, но сейчас он отвечает очень скупо, немногословен. "Как дела?" спрашивает формально. А я не могу — меня несет, я за ним стала следить, смотрю по сто раз за день, когда он заходит в мессенджеры, слежу за его соцсетями, на кого он подписывается, кого лайкает. Мне кажется, что он снова с кем-то знакомится через интернет. Это похоже на наваждение. Подруга говорит, что мне срочно нужно к доктору или психологу, что я сошла с ума, все это придумала. Но я так чувствую! Хотя уже начинаю понимать, что мое поведение ненормально. Но я так хочу его вернуть, получить. Я бы поехала к нему, но он не зовет. Хотя при отъезде обещал, что обустроится на новом месте и заберет меня. Я уже и сама бы поехала, думаю об этом. Мне кажется, что у меня рушится вся жизнь. Я ничего не хочу — ни работы, ни развлечений, ничего. Хочу быть с ним. Написала сумбурно, но я не знаю, как себе помочь. Мне бы хотелось его не знать. Как перестать думать о нем? Этот ад длится уже 4 месяца. Есть ли быстрые методы? Гипноз может?

Ирина

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Здравствуйте. Состояние, в котором вы находитесь на данном этапе, сравнимо с тем, что "нет парня — нет жизни". Но вы же живы, вы дышите, чувствуете. В ситуации, когда вы говорите: "хочу быть с ним и одновременно не хочу его знать", говорят о неопределенности и о том, что вы боитесь отказа, правды. Но вопрос в том, был ли у вас разговор с вашим парнем по поводу ваших отношений, говорили ли вы о своих страхах, о том, что ваша жизнь изменилась в его отсутствие. Контроль человека лишь усилит негативное влияние на ваше и без того сложное состояние, так как ваше внимание направлено только на нахождение подтверждения ваших мыслей. Это называется выборочное внимание. Вы не придаете значения вещам, которые не подтверждают ваши домыслы.

Сейчас у вас лишь неоправданные ожидания и несбывшиеся мечты, которые приносят боль, непонимание, тревогу. В этом случае обратиться в специалисту рекомендовано, чтобы наладить отношения сперва с собой, а после и с парнем, научиться отвлекаться от единой мысли и начать жить. Зацикливание на человеке рождает стресс, а в дальнейшем может привести к более серьезным проблемам.

Отношения — не равно жизнь. И поговорить с парнем о том, что происходит, — один из первых шагов для налаживания вашего эмоционального состояния. 

Здравствуйте, ваше состояние, действительно, вызывает беспокойство, и важно обратиться за помощью к специалисту. Переживания, связанные с расставанием и разочарованием в отношениях, могут быть очень болезненными и вызывать сильные эмоции.

Ваша подруга права, обратиться к психологу в данной ситуации может быть очень полезно. Психолог поможет вам разобраться в своих чувствах, осознать их и найти пути к здоровому восстановлению. Также важно осознать, что ваше поведение не является нормальным и потребует работы над самой собой.

Попробуйте сосредоточиться на себе, своих интересах, хобби, работе — все это может помочь вам отвлечься от негативных мыслей и постепенно начать возвращаться к обычной жизни. Вы идеализировали своего партнера и сейчас, как будто, пытаетесь найти образ и верить в миф («он говорил, что пригласит, и я перееду»), а то, что сейчас ситуация поменялась, вы не хотите воспринимать. И помните, что время и работа над собой помогут вам выйти из этого состояния. Не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалам. У вас все получится.

Анастасия Кузнецова

Кризисный психолог

4

Написали сумбурно, и это прекрасно — можно что-то увидеть между строк.

Что бросилось в глаза мне...

"Я УЖЕ ПОСТРОИЛА ПЛАНЫ"...

"Я ХОЧУ ЕГО ПОЛУЧИТЬ"...

И у меня появляются к вам вопросы. Попробуйте ответить на них.

1. Вы не можете пережить, что что-то пошло не по плану? 

2. А как вообще вы относитесь к другим ситуациям вашей жизни, которые идут не по плану? 

3. Есть что-то похожее в переживаемых чувствах?

4. Вы получаете все, что хотите в жизни обычно?

5. А что с вами происходит, когда не получаете?

6. Почему вы говорите о парне (о живом человеке), как о некой вещи? Кто такие для вас живые люди?


Лапицкая Нина

Экзистенциальный консультант-феноменолог; МАК-консультант; профессиональный психолог

5

То, что вы описали, очень похоже на зависимость. Когда вы привязаны к объекту. Его нет — страдаете, тревожитесь, беспокоитесь, будто чего-то не хватает. Когда он рядом, вы ощущаете себя в безопасности, чувствуете прилив сил и радости. 

Когда есть такая привязанность, то трудновато жить, всё время зависишь от него. А без него, как будто опора теряется.  Но стоит понимать, что это внешняя опора, а ваша собственная где? Вы можете полагаться на себя? Или вы потеряли себя вместе с объектом привязанности? 

Найти себя, точнее, наверное, вернуть себя себе, поможет вам специалист, работающий с созависимыми отношениями. Вернуть ценность себя, внутреннюю опору — это всё возможно, но без специалиста очень трудно. Внутри проблемы выхода не видать, а со стороны психолог вам подсветит, как выйти из зависимых отношений и обрести себя. Тогда вы сможете спокойно жить, не сливая свои силы на переживания, которые вам никак не помогают, не меняют ситуацию, а вгоняют вас в тупик и бессилие. Именно поэтому вам ничего не хочется делать — ни работать, ни развлекаться. 

Беритесь за себя, просите помощи у специалиста, позаботьтесь о себе. Всё наладится. 




Татьяна Савченкова

Семейный психолог. Сопровождаю семьи

7
Здравствуйте! Представляю, как вам сейчас нелегко справиться с вашими тревогами. Вы построили много планов на ваше с ним совместное будущее, есть много ожиданий на него, а он ведет себя спокойно, как будто бы ничего и не произошло. А с чего вы решили, что что-то поменялось? Я, читая ваш вопрос, не увидела объективной информации о том, что в отношениях что-то изменилось, увидела лишь то, что вам кажется, что что-то изменилось, вам кажется, что он снова с кем-то переписывается, с кем-то знакомиться. Вы можете сказать с уверенностью в 100%, что это так и никак иначе?
А с чего такая уверенность, что он уже с кем-то другим? Вы такая заменимая, не ценная, такая не важная, что вас так быстро можно забыть, поменять на другую?
Может быть, пока он там, вы смогли бы здесь заняться своей самооценкой и уверенностью в себе? Может быть, это время сейчас как раз для этого? Эти вопросы очень хорошо помогают выстраивать длительные отношения и не попадать в эмоциональную зависимость, работа над которой не бывает быстрой, потому что такой тип отношений формируется на протяжении всего нашего взросления.

Добровольская Алевтина Гариевна

Клинический, кризисный психолог

6
Пожалуй, одной из самых неприятных ситуаций, с которой сталкиваются многие из нас, является затяжное и неразделенное чувство, которое привязывает нас к человеку, несмотря на его отсутствие или изменения в общении. Уважаемый автор, ваше описание вполне понятно и показывает, что вы страдаете от потери и неопределенности в отношениях.
Исходя из описания можно предположить, что вы находитесь в состоянии эмоциональной зависимости. Это состояние, когда наши эмоции, мысли и поведение полностью сосредоточены на одном человеке, а потеря связи с ним негативно влияет на наше самочувствие и функционирование.
В первую очередь, хочу подчеркнуть, что ваше состояние не является необычным или аномальным. Разочарование, потеря и ожидания — это часть жизни, и мы все сталкиваемся с этим. Однако, важно научиться справляться с такими ситуациями и двигаться дальше.
Первый шаг, который вам может помочь, это осознание и принятие того, что ситуация в отношениях изменилась, и вы больше не можете контролировать чувства и решения другого человека. Важно понять, что вы несете ответственность только за себя и свою жизнь.
Далее, рекомендуется постепенно отвлечься от мыслей о бывшем партнере. Занять себя новыми увлечениями, знакомиться с новыми людьми, находить радость в других сферах жизни. Дайте себе возможность пережить горечь разочарования, но также активно стремитесь к своему благополучию и счастью, независимо от наличия или отсутствия бывшего партнера.
Если вы испытываете серьезные проблемы в преодолении этой ситуации, рассматривайте возможность обращения к психологу. Профессиональный совет и поддержка могут помочь вам разобраться в своих чувствах, найти пути к заживлению ран и развитию новых стратегий поведения.
Краткосрочные методы, такие как гипноз, не являются решением проблемы в вашем случае. Чтобы перестать думать о бывшем партнере, важно пройти через процесс эмоциональной и психологической работы над собой.
Не стесняйтесь обратиться за помощью, если ваши чувства становятся непосильными и начинают мешать вам жить полноценной жизнью. Помните, что вы не одни в своих переживаниях, и многие люди смогли преодолеть подобные ситуации.

Екатерина Спиридонова

Практикующий психолог, системный подход, ДПДГ (EMDR 2.0)

6

Фиксация на другом человеке характерна для любовной (эмоциональной) зависимости. Сопровождается интенсивностью и экстремальностью эмоций.
Я бы предложила начинать со знакомства с собой, ведь в основе лежит низкая самооценка и отсутствие самоценности. Жертвенное поведение не всегда привлекает мужчин («Я поеду за ним на край света»). Ну и поработать с психологом на тему созависимости. Есть в арсенале у кризисных психологов «Метод отсушки».

Упражнения:
1. Всякий раз, включив воду в кране, представляйте себе, что вода уносит вашу любовь к этому человеку бесследно.
2. Представьте себе, как ваш любимый делает нелицеприятные физиологические нужды со всеми подробностями. Таким образом вы перестанете его «идеализировать», и вам будет легче искоренить обожание.
Есть замечательная книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно": "Если любить для нас обязательно означает страдать, значит, мы любим слишком сильно...."

Наталья Литкова

Психолог-практик, семейный, кризисный консультант. EMDR (ДПДГ), педагог-психолог.

8

Тематическая терапевтическая группа "Сила быть собой"

Хотите, чтобы у вас появилась энергия на вашу собственную жизнь? Всего 9 встреч в мягком, поддерживающем формате, и вы не просто поймете причины пустоты и тревоги, а реально почувствуете, как возвращается устойчивость, появляется вкус к жизни