Loader

Любовь в интернете и страх быть отвергнутой

Я с детства была очень застенчива и закрыта, мне было сложно открыться и сказать что-то, и я даже попросту не знала, что говорить. Сейчас мне 21...

Здравствуйте, я с детства была очень застенчива и закрыта, мне было сложно открыться и сказать что-то, и я даже попросту не знала, что говорить. Сейчас мне 21, в 17 лет я только поняла, что жизнь зависит от самой меня, в 17 лет решила заняться собой, начала читать, нашла в интернете упражнения для поднятия самооценки, а именно: выписывала достижения, даже самые маленькие, до сих пор так делаю, выписывала цели, хобби, плохие и хорошие качества характера. Поначалу много было негативных только, но теперь я смотрю, там список большой тех качеств, которые мне нравятся. До 17 я гуляла с подружками, а после перестала, теперь понимаю, что это только к лучшему, ведь у нас с ними ничего общего, я не люблю гулять в компаниях, и вообще я дома люблю посидеть, книгу почитать, делами заняться, телевизор посмотреть. Сейчас нет подруг, и мне хорошо одной. Все время я дружила в интернете с разными людьми из разных стран и городов, можно ли влюбиться в человека в интернете? Мне так казалось. Но я сижу и понимаю, что я всегда пыталась добиться любви даже через интернет, делая комплименты и говоря теплые слова, и самое главное, что такое ощущение, что они должны отплатить мне тем же, то есть любить меня и принимать, и делать то, что я хочу. То есть, если я к тебе со всей души, то и ты будь ко мне, а именно делай то, что я хочу. Но я же понимаю, что это ни к чему не приведёт. Потому что все думают о себе, и вообще меня никто не должен любить, особенно через интернет. Вот если, например, мне нравится человек в интернете, я испытываю стресс, даже банально если я его попрошу что-то сказать или о чем-то поговорить, он скажет «не хочу», а я это на свой счет принимаю, как будто меня отвергают, и я не нужна. А вообще я хочу работать и получать деньги, была работа, но получилось так, что уже нет, и когда я работала, тоже было сложно. Поначалу было нормально, не напрягалась, потом начали делать замечания, и уж потом я от всех закрылась, была сама по себе, а критика была конструктивная. Поэтому, если я начну работать, я бы не хотела испытывать стресс постоянный, понимаю, что не хочу общаться, мне это не надо, но все ровно на работе придётся. И казалось всегда, если я, например, что-то начну делать, меня ждет неудача. Насчет того, чтобы сходить к психиатру, — это не лучший способ, город маленький, да и я хотела бы сама разобраться с собой, не думаю, что кто-то из людей абсолютно здоров психически. И почему-то такое ощущение, что эмоции живут своей жизнью, например, агрессия — это как тигр, который сбежал из клетки, и я не могу его поймать, будто эмоции и я по отдельности, а когда приняла даже не столь обидное слово всерьез, к примеру, сорвалась на человека, потом чувствую вину. Ну я вот понимаю, что есть не только плохое, но и хорошее, пытаюсь как бы не думать о плохом, то есть моя первая часть как будто тонет в негативе, если так продолжать, можно и утонуть в нем. А то, что я говорила про вторую часть, ощущаю пустоту, как-то подумала, что есть не только плохое, и наступила в эту пустую часть, и та оказалась позитивная. Не знаю, как это работает, но, правда, не хотелось бы нервничать по пустякам и не думать всегда о плохом. Но все равно ощущаю дискомфорт — и внутри, и в теле напрягаюсь, когда пишу интересующему меня человеку в интернете, страх, что отвергнет как будто, бросит, буду не нужна, но все равно никто меня не отвергнет, это у меня в голове, человек может просто перестать общаться потому, что так захотел, потому, что у всех есть свой выбор, просто такое ощущение, что полностью завишу от людей, как приклеенная, что без другого человека никуда, и что не могу самостоятельно принимать решения и действовать, как я хочу.

Саша

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Здравствуйте! Здорово, что вы так рефлексируете. Отслеживаете свои эмоции. Интересуетесь своим состоянием.

Интересно, что вы отказываетесь от отношений в реальности, но стараетесь заводить отношения в интернете. Это может быть также определённый защитный механизм, ведь через интернет строить отношения легче, особенно легче создавать через страничку свой идеальный образ другого, не особо сталкиваясь с реальностью на том проводе. Это не значит, что это плохо, скорее, для вас кажется безопаснее.

Ваше описание опасений по поводу отношений и страх быть отвергнутой очень похожи на тревожный тип привязанности и, возможно, раннюю детскую травму. Похоже, у вас был опыт, когда вас отвергали, не было безопасных отношений с близким, вы чувствовали себя одинокой и ненужной. Психика бессознательно запомнила этот опыт, и теперь ваши тревога и желание быть принятой пытаются защитить вас от повторения той боли, которая была раньше. 

Но важно то, что травма, полученная в отношениях, лечится тоже только через отношения! Необходимо постепенно наращивать свои внутренние опоры, учиться организовывать себе безопасность и чувство устойчивости. Это долгий процесс, в котором вы будете раниться, но постепенно приобретать и новый опыт, где вы узнаете и принимаете свою ценность, начинаете доверять миру, получаете опыт принятия другими. 

Почитайте литературу: «Выход из детской травмы» (Мария Осипова), «Подходим друг другу» (Левин, Хеллер), «Дети эмоционально незрелых родителей» (Линдси Гибсон). Уверена, в этих книгах вы найдете ответы на многие вопросы и переживания.

Здравствуйте, Саша! Очень похвально, что вы записываете свои достижения, делаете упражнения для поднятия самооценки. Это значит, что вы склонны к самопознанию и самоанализу. 

1. Страх отвержения — распространенная проблема. Обращение к психиатру может потребоваться, если есть признаки, например, депрессии, каких-либо расстройств личности и т.д. В остальных случаях поможет психолог. 

2. Вы пишете, что не хотите общаться с другими людьми, в то же время боитесь отвержения при общении в интернете. Т.е. вы все же с кем-то общаетесь, и для вас это важно. Здесь видится некое внутреннее противоречие. Со одной стороны — нежелание общаться, с другой — желание быть в общении принятой и понятой. Попробуем разобраться.

Такое противоречие может говорить о недостаточном понимании своих потребностей и желаний. Подумайте:

- Что для вас действительно важно в общении с людьми?

- Что вы хотите получать от отношений с другими людьми? Какими в идеале вы видите эти отношения?

- Какие чужие качества вы цените?

- Что вам может давать другой человек в общении, а что вы можете давать ему? 

- Каким вы видите этот взаимный обмен?

- Как вы себя чувствуете после общения с разными людьми? С кем вы ощущаете прилив энергии, а с кем — усталость?

3. Предлагаю вам попробовать технику «Идеальный день». 

- Устройтесь удобно, закройте глаза. Представьте себе идеальный день в вашей жизни. 

- Какие люди в нём присутствуют? Кто они? Как вы с ними проводите время? 

- Как вы с ними общаетесь? 

- О чём вы с ними разговариваете? 

- Что вам нравится в этом общении? 

- Какие чувства вы испытываете? 

- Что вам так важно в этом общении? 

4. В целом, за желанием НЕ быть отвергнутым могут скрываться такие общие потребности:

- Потребность в принадлежности. Это желание чувствовать себя частью целого, группы и пр. 

- Потребность в безопасности. Отвержение здесь — как угроза внутренней стабильности и безопасности. Это часто связано с прошлым травматическим опытом. 

- Потребность в любви и принятии. Внутри себя человек может думать, что не заслуживает любви и принятия. 

- Потребность в контроле (в отношениях). Он может проявляться, как желание угождать людям, чтобы заслужить их принятие. Отсюда может быть и зависимость от другого. «Будто как приклеенная», как вы пишете. 

Поразмышляйте, какие потребности у вас? Какой вам важно себя ощущать? 

5. Чтобы не зависеть от другого и уметь восполнять свои потребности, а также иметь с людьми то общение, которое радует, важно:

- Осознавать свои желания и потребности. 

- Развивать самоуважение, ценить себя. 

- Устанавливать здоровые границы. 

- Развивать коммуникативные навыки. Можно пройти тренинги по коммуникациям, курсы актёрского мастерства. 

В своем письме вы также затронули тему агрессии, трудностей в принятии решений и пр. Психолог может помочь провести более глубокий анализ ваших сложностей и найти решения. Успехов вам!

Здравствуйте, Саша. Спасибо за ваш вопрос. Прежде всего, хочу вас успокоить и сказать, что чувствовать страх, например страх быть отвергнутой, это нормально. В вашем сообщении чувствуется много тревожности и беспокойства. Чтобы эти состояния не вредили качеству жизни, необходимо понять, откуда они взялись. Все мы родом из детства, вероятно, и корень ваших переживаний скрывается именно там. Что касается общения в интернете, то , к сожалению, наши способности выражать свои эмоции и чувства онлайн сильно страдают: использование эмодзи слабо решает проблему, а ведь все человеческое общение складывается именно из эмоций и их проявлений, велика роль интонаций, тембра голоса, мимики и жестов. Общение в сети не может этого дать, увы! Отсюда возникает недосказанность, а у вас — додумывание того, почему он написал «не хочу». Здесь в игру вступают когнитивные искажения и негативные убеждения, которые, как вам кажется, являются истиной. Но это не так! Ваши пояснения о двух сторонах это и подтверждают. Мне очень понравилось ваше образное выражение о тигре, которого вы не можете поймать. Чувствуется, что вам не хватает внутренней опоры. Предлагаю вам исследовать вашу проблему через метафорические карточки — это тот инструмент, который поможет найти внутренний ресурс.

С уважением, кризисный психолог, коуч Юлия Винник

Здравствуйте, Александра. Очень порадовал меня тот факт, что вы уже сами что-то пытались делать (вы описываете некоторые практики для работы с самооценкой) и разобраться с тем, что живет внутри вас. На мой взгляд, очень верные выводы вы уже сделали: «Я поняла, что моя жизнь зависит от меня самой»...

Я, конечно же, могу быть не права (сложно рассуждать над обращением не в режиме «здесь и сейчас», да еще не получая обратной связи), но, вроде, мне слышится запрос: «Я понимаю, что моя жизнь зависит от меня самой, но пока не понимаю как ее строить».

Вот когда в моей голове сформулировался этот запрос, и я снова перечитала ваш рассказ, уже имея этот запрос, начинают «рождаться» некоторые вопросы, на которые, на мой взгляд, будет не лишним ответить, даже если вы бы сами сформулировали запрос иначе.

1. Мне слышится, что вы уже стали на путь искренности с самой собой, вы уже, вроде как, можете посмотреть на себя с позитивными мыслями, замечаете свои успехи и есть здоровая критика (вы стали понимать, что замечания по работе были конструктивные, просто в том состоянии, в котором вы пребывали ранее, вы не могли их мирно воспринимать.

Как Александра из настоящего может воспринимать критику сегодня? Сможет сегодняшняя Саша отличить конструктивную критику без обид? И как той девушке, которая пишет этот вопрос, можно проверить это, если она не находится среди людей в коллективе?

2. Далее хочется поговорить о тех противоречиях, которые я заметила.

2.1. Вы пишете: «Я не хочу общаться», но одновременно вы ищете общения в интернете. Верно я слышу, что вы хотите общения и ищете его, и умеете входить в контакт, даже испытывая чувство страха («меня могут отвергнуть»), но только в интернете? Чем отличается общение в реальной жизни от общения в интернете? Почему оно для вас более безопасно?

2.2. Вы не единожды повторяете, что вам в реальной жизни проще и лучше одной. Но заканчиваете свое обращение тем, что все равно вы зависите от людей и даже не можете принимать решения без них. Это про что? Хотелось бы подробнее… Вы имеете в виду какой-то узкий круг? Или, когда вы идёте на контакт в виртуальном общении, вы спрашиваете советы? Или, может быть, вы как-то ищете подтверждения своим решениям, своим взглядам? Что происходит в вашем интернет-общении?

Верно ли я здесь слышу, что вы выходите на контакт (пусть и с виртуальными людьми) для каких-то подтверждений себе, если да, то для каких?

3. Как бы я не читала ваше обращение, я слышу, что вы описываете какие-то две части, из которых вы состоите... И сами же боитесь того, что чувствуете, словно вы уже решили заранее, что именно это и опасно, и именно это не нормально, и именно это будет странно окружающим людям. Опять же, я могу ошибаться в своих выводах (т.к. я не слышу обратную связь от вас).

Если я слышу верно, то…

3.1. Что за такая интересная точка отсчета — 17 лет. Что произошло в 17? Что было поводом смены мировоззрения/привычек? Почему резко сменились увлечения? Это было какое-то осознание внутреннее (может быть, вы четко увидели, что делаете не то, что вам нравится, а то, что принято и привычно для общества) или просто бегство от чего-то?

3.2. Когда вы описываете двух себя (я попытаюсь соединить то, что слышу, вдруг это переформулирование тоже вас натолкнет на некие мысли) — «в одной части меня живут мои эмоции и они заперты, как тигр в клетке… но есть другая часть меня, и я не мои эмоции, но я пока не знаю, кто я, потому что это явное разделение меня пугает, но я сейчас стою на пути познания себя и осмелилась заглянуть в эту часть меня, там пока пусто, но одновременно там позитивно и нет негативных мыслей» — мне хочется задать вам вопросы. Может быть, вы придумаете свои — это будет прекрасно.

3.3. А если бы вы давали названия этим частям себя, как бы вы назвали первую часть? А как бы вы назвали вторую часть? Как бы вы называли их просто и понятно для себя, если бы вам не мешала мысль, что это не нормально? Верно ли я слышу, что та часть, в которой живут эмоции и агрессия, которая заперта (как тигр в клетке), это та социальная часть, которая напичкана шаблонами, страхами и мнениями извне. Это та часть, которая умеет обижаться…

3.4. И правильно ли мне слышится, что та вторая часть — это и есть ваша истинность, к которой вы только начали делать шаги и которую вы еще не знаете, но которая уже вам кажется позитивной? Если да, то как вы можете продолжать знакомиться с ней? Можете ли вы позволить себе быть в позитиве? Я слышу, что вам пока не привычно быть в нем, но, вроде как, это состояние вам нравится... Вы можете себе позволить его «продлевать»? Как бы вы продлили ваше состояние позитива? Если представить это место не пустотой, а прекрасным полем для непривычно позитивного мышления, чем бы вы, как хозяйка этого пространства, его засеивали?

P.S. То, что только вы хозяйка своей жизни, вы сказали уже в самом начале вашего обращения. Отсюда вытекает вывод: вы можете направлять ваше внимание, ваши мысли, ваши глаза, вашу душу на позитив. Просто у вас пока формируется этот навык, и только вы постоянным повторением и поиском, методом проб можете прожить свою уникальную жизнь.

Искренне желаю вам разобраться в себе, продолжать уже начатый путь к себе, развиваться. И, если это необходимо, найти того человека (пусть пока и психолога), в присутствии которого вы научитесь без чувства вины слышать себя и среди реальных людей...

Успехов вам!

Здравствуйте! Не совсем поняла ваш вопрос, поэтому дам комментарий к вашему сообщению. У вас очень осознанная позиция, которая чувствуется через то, как вы относитесь к себе, растете, меняетесь. По поводу психиатра, ваш запрос, скорее, вопрос к психологу, потому что то, что вы описываете, не выглядит, как какая-то не норма. Многие с этим сталкиваются. И психолога можно онлайн найти. Я, например, онлайн работаю, как и многие мои коллеги.

Из того, что вы написали, похоже, что у вас страх, что вас отвергнут, поэтому и критика воспринимается как такая форма отвержения, и страх есть при общении. Скорее всего, это имеет корни в детстве. Так бывает, если, например, родители были «холодные», не подходили вовремя к ребенку, когда он был еще совсем маленький. Но также такое может быть и в благополучной семье, если родители были очень заняты, стараясь обеспечить семью финансово. А может, и в более позднем возрасте сформировались такая программа и страх отвержения.

На мой взгляд, есть смысл поискать причину с психологом. Мне нравится, как такие вопросы решаются в КПТ-подходе. Очень кратко: идея в том, что какое-то событие, скорее всего, привело к тому, что вы сделали о себе вывод. (Например: «Если я не буду идеальной, то меня бросят, отвергнут. И тогда я буду в опасности. Значит, мне надо быть идеальной». Отсюда вытекает тревога, потому что невозможно быть идеальной и всем нравиться. Это просто пример, у вас будет свое правило.) И теперь вы по этим правилам живете. Но их можно поменять. И тут поможет психолог.

На тему тревоги, которую вы описываете, тоже очень классно и довольно быстро работать в КПТ-подходе.