Здравствуйте, я с детства была очень застенчива и закрыта, мне было сложно открыться и сказать что-то, и я даже попросту не знала, что говорить. Сейчас мне 21, в 17 лет я только поняла, что жизнь зависит от самой меня, в 17 лет решила заняться собой, начала читать, нашла в интернете упражнения для поднятия самооценки, а именно: выписывала достижения, даже самые маленькие, до сих пор так делаю, выписывала цели, хобби, плохие и хорошие качества характера. Поначалу много было негативных только, но теперь я смотрю, там список большой тех качеств, которые мне нравятся. До 17 я гуляла с подружками, а после перестала, теперь понимаю, что это только к лучшему, ведь у нас с ними ничего общего, я не люблю гулять в компаниях, и вообще я дома люблю посидеть, книгу почитать, делами заняться, телевизор посмотреть. Сейчас нет подруг, и мне хорошо одной. Все время я дружила в интернете с разными людьми из разных стран и городов, можно ли влюбиться в человека в интернете? Мне так казалось. Но я сижу и понимаю, что я всегда пыталась добиться любви даже через интернет, делая комплименты и говоря теплые слова, и самое главное, что такое ощущение, что они должны отплатить мне тем же, то есть любить меня и принимать, и делать то, что я хочу. То есть, если я к тебе со всей души, то и ты будь ко мне, а именно делай то, что я хочу. Но я же понимаю, что это ни к чему не приведёт. Потому что все думают о себе, и вообще меня никто не должен любить, особенно через интернет. Вот если, например, мне нравится человек в интернете, я испытываю стресс, даже банально если я его попрошу что-то сказать или о чем-то поговорить, он скажет «не хочу», а я это на свой счет принимаю, как будто меня отвергают, и я не нужна. А вообще я хочу работать и получать деньги, была работа, но получилось так, что уже нет, и когда я работала, тоже было сложно. Поначалу было нормально, не напрягалась, потом начали делать замечания, и уж потом я от всех закрылась, была сама по себе, а критика была конструктивная. Поэтому, если я начну работать, я бы не хотела испытывать стресс постоянный, понимаю, что не хочу общаться, мне это не надо, но все ровно на работе придётся. И казалось всегда, если я, например, что-то начну делать, меня ждет неудача. Насчет того, чтобы сходить к психиатру, — это не лучший способ, город маленький, да и я хотела бы сама разобраться с собой, не думаю, что кто-то из людей абсолютно здоров психически. И почему-то такое ощущение, что эмоции живут своей жизнью, например, агрессия — это как тигр, который сбежал из клетки, и я не могу его поймать, будто эмоции и я по отдельности, а когда приняла даже не столь обидное слово всерьез, к примеру, сорвалась на человека, потом чувствую вину. Ну я вот понимаю, что есть не только плохое, но и хорошее, пытаюсь как бы не думать о плохом, то есть моя первая часть как будто тонет в негативе, если так продолжать, можно и утонуть в нем. А то, что я говорила про вторую часть, ощущаю пустоту, как-то подумала, что есть не только плохое, и наступила в эту пустую часть, и та оказалась позитивная. Не знаю, как это работает, но, правда, не хотелось бы нервничать по пустякам и не думать всегда о плохом. Но все равно ощущаю дискомфорт — и внутри, и в теле напрягаюсь, когда пишу интересующему меня человеку в интернете, страх, что отвергнет как будто, бросит, буду не нужна, но все равно никто меня не отвергнет, это у меня в голове, человек может просто перестать общаться потому, что так захотел, потому, что у всех есть свой выбор, просто такое ощущение, что полностью завишу от людей, как приклеенная, что без другого человека никуда, и что не могу самостоятельно принимать решения и действовать, как я хочу.
Саша