Конфликт с пожилым родителем из-за его новой подруги

Здравствуйте, Елена. Спасибо за ваш вопрос. Прежде всего поймите, что ни вы, ни психолог не в силах повлиять на поведение и решение вашего отца. Но можно посмотреть на ситуацию с другой точки зрения. Вы пишете, что не хотите видеть подругу вашего отца в своём доме. Как вы думаете, почему? Возможно, вы испытываете неприязнь к ней? Или вы считаете, что общение с ней оскорбляет память вашей мамы? Или причина в чем-то другом? Ваш отец принял решение доживать свою старость с другой женщиной. Он имеет на это право, как вы думаете? Если он хочет прийти с ней, вероятно, он воспринимает отношения с ней как серьезные. Самый верный выход из этой ситуации — откровенно поговорить с отцом о том, что вас волнует, почему вы испытываете те или иные чувства. Используйте "я-высказывания", вроде, "меня беспокоит..., потому что", "я волнуюсь, потому что..." Уверена, что вы найдёте компромисс.

Добрый день! Сочувствую вашему горю!..

Мой ответ, возможно, будет не тем, который вы ждете. Но я надеюсь, что может быть не сразу, но вы поймете, что у папы может быть своя жизнь. Ваше место навсегда останется вашим в его сердце. Но вы призываете его делать непростой выбор между вами и его женщиной (тем самым как бы конкурируя с ней). Но вы находитесь на разных ступенях. Дочь никогда не заменит любимую женщину, а любимая женщина никогда не заменит дочь. Это две непересекающиеся вселенные. Постарайтесь смотреть на эту женщину не как на замену мамы, а как на партнера папы. Я надеюсь, у вас получится принять его выбор и дать вам всем возможность жить дальше.

Здравствуйте, Елена, спасибо за вопрос. Вы просите дать оценку папиным действиям, подразумевая, что есть правильное действие и неправильное. В действительности же каждому из участников процесса его выбор и действия кажутся правильными. Все проживают горе по-разному, и разным людям надо разное количество времени. Кроме того, и он, и вы, как взрослые люди, делаете свой выбор исходя из своих ценностей, и каждый несет за него ответственность, сталкиваясь с последствиями.

Чтобы разобраться с ситуацией, я думаю, лучшим вариантом было бы поговорить искренне с отцом, описав свои чувства, и спросить у него о том же самом, если, конечно, у вас есть доверительный, теплый контакт. И в любом случае необходимо присваивать себе ответственность за свой выбор, понимая, чем я руководствовалась, и почему мне важно сделать именно так, и осознавать границы своей ответственности. Вы решаете за себя, но не за другого человека. А также важно понимать, что другой человек может сделать свой выбор, который может вам не понравиться.

Искренне желаю, чтобы вам удалось разрешить эту ситуацию и найти оптимальный выход из ситуации.

Доброго времени суток, Елена. В сложившийся ситуации нет правых и виноватых.

У вас и вашего папы возникают эмоции, за которыми «прячутся» потребности (чтобы с нами и нашими чувствами, мнением считались; чтобы к нам относились с уважением; чтобы нас принимали; чтобы признавали важность границ и не нарушали их).

Ответьте себе на вопрос (а лучше напишите): какие мысли возникают у вас, когда папа сказал, что он один не приедет?

А затем попробуйте найти доказательства того, что эти мысли верны, а затем что являются ложными? Тоже пропишите это на бумаге, разделив лист на две колонки.

Наши мысли не всегда верны и не являются фактами.

Какие могут быть другие объяснения, почему ваш папа так поступает?

Выражая друг другу протест, вы можете попасть в цикл, где будете провоцировать обиду друг у друга, ваши отношения будут ухудшаться, и вы будете воспринимать друг друга в негативном ключе.

Каждый из вас (вы и папа) имеет право на свои чувства и их выражение, на собственное мнение, а также право защищать свои права и интересы, но важно это делать с уважением к правам и интересам друг друга, чтобы сохранить отношения.

Попробуйте поговорить с папой открыто, выберите «хорошее» время для разговора, расскажите о своих чувствах («я сердита..., мне не нравится..., я злюсь..., я обижаюсь...») и поговорите о своих потребностях («я хочу тебя попросить..., для меня важно...»).

Обнимаю. Пусть ваша встреча состоится.

Доброго времени суток, Елена.

Мне в вашем описании немного не хватило контекста: почему вы не готовы принять выбор вашего отца? Поэтому могу только предположить, что для вас его новые отношения неприемлемы. Но при этом я также обращу внимание, что вы настроены на общение с папой и готовы предпринимать к этому какие-то шаги.

Возможно, стоит корректно донести до него причину своего неприятия, например, что вас ранит, что у него появились новые отношения, что вы все еще горюете по маме (это только мои предположения).

Однако такой разговор может повлечь за собой и нарастание конфликта, потому как ваш отец имеет право на свои выборы и решения. В его поступке, возможно, было некое отстаивание своих границ в ответ на выдвинутые вами условия.

Надеюсь, у вас получится разрешить эту ситуацию максимально комфортно.

Здравствуйте, Елена, соболезную вам. 2,5 года — срок небольшой, чтобы болезненно не реагировать, видя, как папа продолжает жить вполне счастливо и даже не один, строя при этом новые отношения. Это можно рассмотреть и как предательство по отношению к маме. Думаю, что вам в этой ситуации очень непросто, и не понятно, как вести себя с новой избранницей.

Любому человеку, пережившему утрату, особенно в пожилом возрасте, не привыкшему быть одному, нужна поддержка. Вы пишете, что живете не рядом и даже в другой стране, поэтому быть с отцом, скрашивая его одиночество, у вас возможности нет.

Если убрать всю эмоциональную часть, подумайте, скольких тревог и переживаний вы лишитесь, если будете знать, что ваш папа не один, что о нем заботятся, поддерживают порядок в доме, разделяют его интересы, будут ухаживать за ним в случае болезни. Одиночество пожилых людей — это серьезная проблема, которая влияет на продолжительность жизни.

А вот чтобы понять с кем ваш папа собирается строить свою дальнейшую жизнь, у вас есть прекрасная возможность познакомиться с подругой отца. Лучше, чтобы у вас сложилось свое мнение о ней. Может, вам проще будет познакомиться на нейтральной территории, возможно, в вашем доме вам трудно будет видеть отца с другой женщиной, поделитесь с ним своими чувствами, думаю, что для папы это тоже непростое событие. Желаю, чтобы вы взвесили все за и против и приняли лучшее решение для вас.