Как выбраться из зависимых отношений?

Добрый день, уважаемая Яна! Из вашего вопроса мне понятно, что вы имеете знания о любовной зависимости и из собственного опыта проживания этого состояния, и в результате работы с психологом. Это так называемый рациональный уровень принятия своего состояния, а вот эмоционального принятия еще нет. По моему опыту, большинство людей с зависимым поведением не достигают желаемых результатов, досрочно прекратив работу со специалистами, воодушевившись только полученными знаниями, без приобретения эмоционального опыта проживания разрыва отношений с объектом зависимости.   

Выздоровление от любой зависимости станет возможным тогда, когда принятие проблемы произойдет на всех уровнях. Когда на рациональном уровне вы будете владеть достаточной полнотой знаний о своем состоянии не только находясь в этих отношениях, когда «дикая любовь», но и вне отношений, на расстоянии. А об эмоциональном принятии вам подскажет исчезновение эмоциональных качелей, от любви до ненависти. Останутся спокойные и выносимые чувства, которые будут только напоминать о прошлом опыте. 

Также хочу напомнить вам, что любовная зависимость, как и любая другая, это хроническое состояние, склонное к рецидиву и прогрессирующее во времени. Без профессиональной помощи по выходу из любовной зависимости, к сожалению, она будет только усугубляться и уводить вас все дальше и дальше от желаемых результатов. Поэтому очень важно не оставаться без поддержки специалиста, который будет сопровождать вас на всех этапах выздоровления.

Желаю вам успехов в разрешении сложившейся ситуации наилучшим для вас образом! Обращайтесь за помощью!

Добрый день. Сначала хочу прояснить, что в моём понимании здоровые отношения. Это когда два полноценных, самодостаточных человека решают быть вместе и строить семью исходя из общих ценностей и интересов.

В данный момент, исходя их вашего описания, вы находитесь в зависимых отношениях. И такие отношения явно кому-то из вас выгодные. Для начала я бы спросил у вас, какую выгоду вы получаете от этих отношений? Запишите на листок. Что хотели бы получить? Также запишите. Чего вам в этих отношениях не хватает. Запишите. Посмотрите записи и проанализируйте.

Также задал бы такой вопрос: может вас не отпускает тревога из-за того, что «часики тикают» и будет сложно найти подходящего партнёра?

Не хочу очернять человека, так как я его не знаю, но есть ли у вас уверенность, что, будучи с вами в отношениях, он также не пойдёт налево?

В вашем описании проблемы чувствуются тревога, подавленность и немножечко вины со стыдом.

Здравствуйте, Яна. Прочитав ваше обращение, я поняла, что вы пытались что-то делать и даже работали с психологом. За это время вы поняли, что то, что происходит с вами — это зависимость. Что такое происходит в отношениях, на ваш личный взгляд, что даёт вам понимание, что эти отношения это зависимость. Мне сейчас интересны не те определения, которые вам перечислил психолог и даже не то, что вы сами искали в интернете и соцсетях, мне интересны ваши личные выводы. Расскажите, почему вы сами считаете, что это зависимость? И если уж говорить искренне, то считаете ли вы сами это зависимостью, или просто досадно, что вы ждёте и идёт время, а он никак не решается бросить жену.

Вы допускаете, что со стороны мужчины это обычное вранье, и постоянно мониторите соцсети его жены...

Из ненависти вы возвращаетесь в какую-то дикую любовь, а как возникает ненависть? За что вы его ненавидите? За то, что так и не ушёл к вам? И что такое «дикая любовь»? Страстный секс? Или что-то иное вы имеете в виду?

Пытались расстаться несколько раз, но это невозможно? Почему невозможно? На какое время вы давали себе паузу, и что происходило в этот момент паузы с вами? Какие события говорили вам, что расставание невозможно?

«Все понимаю, но не могу ничего изменить» — не можете или не хотите? Если не можете: что вам мешает? Если не хотите: почему не говорите прямо, что не хотите? Вас осуждает ваше окружение за такие отношения? Вас пугает кто-то из близких о том, что идёт время и пора рожать ребёнка?

Почему спрашиваю... Далее по тексту: «…хочу семью, не была замужем и возраст для рождения детей критический». Что такое семья, на ваш взгляд? Каждая ли пара, которая идёт в ЗАГС, хочет детей? А вы хотите? А что такое возраст для вас? И что значит «критический для рождения детей»? Почему «не я хочу от него детей» или просто «детей», а «возраст критический для рождения детей»? Хочется этот момент прояснить.

Очень хочется, чтобы вы очистили всю шелуху, которую слышите извне и побыли наедине с собой, и постарались отвечать честно себе на вопросы, потому что у меня сложилось впечатление, пока читала (а я могу быть не права, т.к. не слышу обратную живую связь от вас в моменте и не вижу вас), что вы не понимаете, что это зависимость, а словно что-то извне вам это внушает, что такие отношения вас не устраивают не потому, что зависимость, а потому, что мужчина не принимает чёткое решение, а извне идёт нагнетание…

Хочется в заключение поговорить о вас...

А чего лично хотите вы, если положить руку на сердце? Вот сейчас есть только вы… Не нужно играть никакие роли, просто честно ответьте…

Мне приятно то, что со мной происходит? Каких отношений я хочу? Я хочу строить новые отношения, или чтобы этот мужчина ушёл из семьи и выбрал меня? А если он не сделает так, то что будет со мной? А если уйдёт, то как мы будем жить при том, что у него двое детей-подростков и контакт с женой не прекратится... Или в вашем понимании он должен прекратиться? Как вы это все видите?

Если, ответив на вопросы, вы поняли, что все же отношений вы этих не хотите, и это реально зависимые отношения, тогда попробуйте не искать, кто из вас зависимый, а кто созависимый... Вот есть вы и этот мужчина, и у вас одна зависимость на двоих, то какая это зависимость?

Здравствуйте, Яна! Понимаю, как вам непросто, ситуация кажется сейчас вам неразрешимой. 

Наверно, вы уже читали и знаете о возможных причинах зависимости. Здесь могут играть роль детские травмы, незавершенные внутренние конфликты с родителями, самооценка и т.д.

Ваш вопрос: как же справиться?

Конечно, лучшим вариантом будет работа с психологом. Дело в том, что в этой теме много бессознательных процессов и вторичных выгод. В безопасном пространстве есть возможность поработать с психотравмами, самоценностью, внутренними опорами, личными границами и чувствами. 

Что касается вектора, в какую сторону можно двигаться. 

1. Исцеление от эмоциональной зависимости начинается с признания своих внутренних ран и потребностей. А также с намерения взять ответственность за СВОЮ жизнь. 

Поразмышляйте:

- Какие свои важные потребности вы удовлетворяете в этих отношениях? 

- Может быть, потребность в признании себя как значимой личности или потребность в человеческом внимании, которого не хватает? Найдите свое. 

- А что было бы, если бы этих отношений у вас не было? Как тогда вы бы могли восполнять эти свои потребности? 

- Что вы такое получаете в этих отношениях, чего не можете больше получить нигде? Почему это для вас так ценно? 

2. Очень важно установить связь с собой. Как правило, в созависимых отношениях фокус внимания смещается на партнера, а собственная личность уходит на второй план. Необходимо найти собственные цели, смыслы и ценности в жизни. 

- Вспомните, что для вас было важно? 

- Чем вы любили заниматься? 

- Что вас наполняет? 

3. Когда в жизни чего-то не хватает (например, радости, вдохновения), дисфункциональные отношения могут стать заманчивой ловушкой.

4. Попробуйте поставить перед собой несколько вдохновляющих вас целей (в других сферах жизни). 

5. Не забывайте про самосострадание. Что вы можете сделать для себя? Как вы можете позаботиться о себе? 

Желаю вам позитивных изменений! 

Добрый день, Яна! Попробуйте сформулировать конкретные мысли: «Этот человек меня обманывал про свое семейное положение, наверняка, лжет и про отношения с женой, ПОЧЕМУ я все же к нему возвращаюсь?»

Что именно, какие ваши собственные (!) мысли возвращают вас к этому человеку всякий раз, как вы сами пытаетесь уйти? И следующий шаг: что делает ваш партнер для того, чтобы вы раз за разом к нему возвращались?

Кстати, заинтересовало ваше признание, что через полгода отношений «было уже поздно». Позвольте уточнить: было уже поздно что?

Книга Норвуд, на мой взгляд, неплоха для понимания механизма возникновения созависимых отношений, но не очень эффективна для четкой программы выхода из них. Попробуйте прочитать Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости» или Полину Гавердовскую «Страдаю, но остаюсь».

Здравствуйте, Яна! Любовная зависимость — это не просто привязанность, это зависимость от эмоциональных всплесков: страсти, эйфории, боли, Цикл «разрыв-возвращение» многократно усиливает эмоции, делая человека зависимым от них. Невозможно отрицать тот факт, что в суете будней, когда многое подчинено рутине, это вносит в жизнь краски. 

Самое важное в работе с любой зависимостью — это как раз таки не мгновенное избавление от симптома (в вашем случае разрыв отношений), а постепенное «доращивание» той части, на которую человек может опереться и, таким образом, поставить зависимости в противовес. Другими словами, смещение фокуса внимания с объекта зависимости на субъект. Это делается через разворот интереса к себе. Какая вы? Что еще вам интересно (захватывает, придает сил, эмоционально наполняет)? Если вы уйдете от этой зависимости, то куда пойдете, с кем будете, чем займетесь? 

Несмотря на то, что вашей связи уже более 4-х лет, в контексте жизни это про сиюминутное удовольствие. Поразмышляйте над вопросом, о чем неслучившемся вы действительно будете сожалеть через 5, 10, 20 лет? А когда состаритесь? 

Вы сделали выбор, не зная полной картины. Вините ли вы сами себя за это? 

И еще кое-что, о чем важно упомянуть. В основе любовной зависимости может лежать недостаток веры в то, что человек заслуживает чего-то большего. Поразмышляйте над вопросами, ценны ли вы для самой себя, и за что именно вы себя цените (обесцениваете)? Каковы отношенческие ценности вашего окружения? Что ценилось в вашей родительской семье? 

Надеюсь, мой ответ окажется для вас полезным. 

С уважением, Варвара

Здравствуйте, Яна! В вашем треугольнике много запутанности, вторичных выгод, противоречивых посланий, я уж не говорю об известной триаде «Жертва, преследователь, спасатель» (даже в вашем сообщении можно проследить их коннотации в предложениях). А выйти из него трудно, так как эмоционально он очень заряжен, в нем много аффективной окраски. Чувства и эмоции рулят. За этим наверняка стоит потребность в чем-то очень важном. 

Здесь проще сказать, чем сделать, ведь меняет не понимание, а переживание. Переживание как процесс, феномен, внутренняя работа над собой. Понимание лишь сопутствующая операция к изменению. Это длительная работа с терапевтом — по взращиванию своей автономности, выстраиванию границ и отреагированию бессилия, ярости и других полезных чувств. С большой вероятностью этот паттерн будет «проигран» и в терапии... чтобы выйти из него. Да, и на все надо время...

От себя хочу вам отозваться сочувствием, желаю вам веры в себя, не осуждайте, не критикуйте себя, это только помогает вам застревать в этом процессе. 

С уважением!

Добрый день, Яна. На сегодняшний день в психологии нет единого определения созависимых отношений. Обычно под созависимыми отношениями принято называть дисфункциональные отношения, в которых партнёры нарушают границы друг друга, пытаются компенсировать за счёт партнёра свои эмоциональные или иные потребности. В противоположность им функциональные отношения принято называть взаимозависимыми, ведь в функциональных отношениях люди тоже могут очень нуждаться друг в друге. 

Для того чтобы разобраться, почему вы не можете расстаться, нужно понять вторичные выгоды, которые каждый из вас получает в этих отношениях, т.е. нужно ответить на вопрос, для чего это вам. Если самостоятельно разобраться не представляется возможным, необходимо найти того психолога, который сможет помочь. 

Амбивалентных чувств (любовь и одновременно ненависть) пугаться не нужно, это абсолютно нормально, это первые чувства, которые усваивает ребёнок. 

Подводя итог, для того, чтобы расстаться, нужно понять, почему вы встречаетесь, что вы получаете от этих отношений... 

С уважением, Павел.