Как «утеплить» «холодного» ребенка?

Моему сыну 15 лет, он достаточно закрытый, носит любую обиду годами, не делится ничем. Печалит то, что он холодный, как будто черствый, кажется, что ему все равно, что с нами есть и будет. Есть ли какие-то методы "утеплить" ребенка?

Добрый день, моему сыну 15 лет, он достаточно закрытый, носит любую обиду годами, не делится ничем. В школе учится хорошо (средний балл — 9,4). Поведение нормальное. Отвечает на вопросы коротко: "да", "нет". Цепляется к словам — ошибешься в термине (по любому предмету), начинает саркастично подтрунивать, язвить. Друг у него один — это парень, похожий на ребенка с аутизмом. У них есть общее. Печалит то, что он холодный, как будто черствый, кажется, что ему все равно, что с нами есть и будет. Это какая-то особенность, и он, правда, такой? Ему комфортно при этом. Нам трудно — мы стараемся, но подход никак не находим. Есть ли какие-то методы "утеплить" ребенка? Он и был таким маленьким, может, чуть более теплым.

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Здравствуйте. В подростковом возрасте случаются самые разные изменения: в манере поведения, степени близости с родителями, открытости. Это может быть частью сепарации, когда подросток готовится к самостоятельной и взрослой жизни.
В общении с ним могут подниматься разные чувства, ведь он может обесценивать ваше мнение, саркастично отвечать, реагировать холодно.
В этом моменте мне хочется больше обратиться к вам. Обратите внимание, как вы справляетесь с таким холодным отношением? Как вы реагируете? Какие чувства испытываете?
Ведь если ребёнок не говорит прямо и не обращается к вам непосредственно за «теплом» и любовью, то может у него нет такой потребности?
В гештальт-терапии то, о чём я говорю, называется проекцией. Предполагаю, что вы сами можете испытывать «холод», недостаток тепла. Но видите эту потребность не внутри себя, а в сыне. В таком случае вам стоит разобраться, что же за тепло вы хотите получить, как его можете дать себе.
Такое часто встречается: кажется, что у других проблемы, им нужно помочь, или они в чём-то нуждаются. А на самом деле это всё испытывает человек, который хочет помочь.
Это лишь моя гипотеза, и для более глубоко разбора ситуации нужно общаться 1-на-1 . При желании можете записаться ко мне на консультацию.
Екатерина Акреева

Психолог, гештальт-терапевт, терапевт психологической травмы

1

Дорогой родитель, понимаю, что вы чувствуете беспокойство и желание помочь сыну стать более эмоциональным и теплым человеком.

Не останавливайтесь, сходите на приём к хорошему специалисту, так как для конкретных рекомендаций мало информации. 

Психолог на первой же встрече узнает информацию о внутриутробном развитии ребёнка, об общем развитии, проведёт дополнительные исследования, диагностику, беседу с подростком, узнает о внутрисемейной ситуации. И только потом даст заключение с рекомендациями.

Однако учитывая возраст подростка, опираясь на возрастную периодизацию, учитывая потребности ребёнка, вот некоторые рекомендации, которые могут вам помочь.

1. Создайте безопасную и поддерживающую обстановку. Важно, чтобы ваш сын чувствовал, что может надежно выражать свои чувства и мысли, и что его эмоции и опыт будут приняты и поняты без осуждения. Стремитесь поддержать его и слушать, когда он решит поделиться своими эмоциями.
2. Показывайте эмоциональную открытость и выражайте свои чувства. Ваш сын может почерпнуть опыт из вашего поведения и научиться выражать свои эмоции, когда видит, что вы делаете это.
3. Учите его осознанности и эмоциональной грамотности. Разговаривайте о различных эмоциях, их причинах и проявлениях. Помогите ему понять, что эмоции — это нормальная часть человеческого опыта, и научите его принимать свои чувства.
4. Занимайтесь семейными деятельностями. Общие интересы и активности могут помочь вашему сыну раскрыться и разделить свои эмоции. Проводите время вместе, занимайтесь спортом, играйте в настольные игры или участвуйте вместе в творческих проектах.

Если же у вас остались вопросы, проблема продолжает вызывать беспокойство, обращайтесь!

Я помогу рассмотреть ситуацию более подробно, определить психоэмоциональное состояние вашего ребёнка и как развиваются детско-родительские отношения.

С наилучшими пожеланиями, психолог Свиридова Ирина !

Свиридова Ирина

Психолог, клинический психолог

2

У меня вопрос о том, как найти ключик к этому юному сердцу?!  Впечатление, что за маской успеваемости, формальности, язвительности, скрывается очень ранимая душа.. Благо, что есть хоть один человек, с аутизмом, с которым он близок. Хотя бы так, но потребность в людях, хоть немного реализуется. 

И здесь больше вопросов к родным, к семье, как он формировался и рос, в каком климате душевном, и какие установки и чувства его формировали... Не хочу вдаваться в гипотезы, мало информации... Но, думаю, ключик надо искать в том числе там.

15 лет — подростковый кризис, который он проживает, и проживает так, как умеет. Реакции обострены и чувства тоже.

А как сделать так, чтобы он оттаял, ответ один — любить. Не за достижения и успехи, перфекционизм, вросший в душу. 

Искать, прощать, грустить, печалиться, переживать. Это трудный процесс. И для вас и для него.

Терпения вам и сил.

Сергей Кривонос

Психолог-практик, гештальт-терапевт.

2

Добрый день! Если вы пишете, что ваш сын был таким по натуре и в раннем детстве, вероятно, таков его характер. Характер ребенка не обязательно повторяет черты родительских характеров, и да, это проблема, на которую жалуются многие родители. Тем не менее, с чего надо начать работу: с принятия особенностей характера вашего сына как личности, индивидуальности.

Диагностика структуры личности проводится по специальным тестам, но что могу предположить по вашему описанию:

- ваш сын интроверт, ориентированный внутрь себя, большое количество друзей и вообще широкий круг общения ему не нужен. Ему достаточно одного-двух друзей, причем столь же внестандартных, как он сам;

- ваш сын имеет черты шизоида (подчеркну: это не расстройство личности, это вариант нормы, просто шизоиды из всех типов характера наиболее внестандартны).

В данном случае не стоит ставить вопроса о "переделывании" человека — характер устанавливается в среднем к трем годам, дошлифовывается к пяти. Стоит поставить вопрос об адаптации сына с таким характером к самостоятельной и самодостаточной жизни. Есть ли у него уже мысли, кем он хочет стать? Как правило, люди подобного склада находят себя в творческих профессиях — изобретатели и другие ученые, писатели, поэты, композиторы, креативные программисты. Подобный человек может стать очень успешным — правда, при одном условии: что его не станут "пихать" в "общепринятые" рамки.

Ксения Васильева

Практический психолог, лайф-коуч, социальный юрист (право РФ и РБ)

2