Как формируется жадность

Откуда берется аномальная жадность? Это результат воспитания? Когда и где происходит поломка? И как с жадным мужем договориться о тратах на ребенка?

Добрый день, уважаемые психологи. Подскажите, как договариваться о расходах на ребенка в такой ситуации. Мой муж очень жадный. Но он очень любит изобразить, что он щедрый. На публику он почти что сорит деньгами, а потом пытается "взыскать" с меня траты, разделить пополам или вообще переложить на мои плечи. Я устала от его жадности, его характера, собираюсь разводится. Кажется, что он не выживет, если я захочу алименты, начнет делать все, чтобы минимизировать свою официальную зарплату. Хотя как красиво он рассказывает, сколько всего покупает ребенку! Подруги завидуют... Я когда-то тоже на это повелась — на слова, а не на дела. Есть ли смысл прибегать к услугам каких-то медиаторов (посредников по переговорам), или проще забить на деньги? Откуда вообще берется такая аномальная жадность? Это результат воспитания? Когда и где происходит поломка?

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Здравствуйте! Прибегать к услугам специалиста всегда полезно. Вопросы к вам: чего вы хотите больше? что для вас важнее — выбить деньги для обеспечения ребенка или забить на деньги?

У каждого из этих выборов есть своя цена. Проанализируйте, что вы приобретете, а что потеряете в обоих вариантах развития события. В принятии сложного решения может быть полезна техника "квадрат Декарта", его образец есть в общем доступе в интернете.
Что касается самой проблемы "жадности", то причин может быть много. Это могут быть и нарушения детско-родительских отношений в раннем возрасте, а может быть и проблема, приобретенная с опытом взрослых взаимоотношений. Все индивидуально. Интересно, что вы задаетесь этим вопросом о муже, с которым собираетесь разводиться. Может быть, если бы вы узнали истинную причину такого поведения, то это изменило бы что-то в вашем отношении к нему?

Добровольская Алевтина Гариевна

Профессиональный психолог, гештальт-терапевт, психоаналитик

1
Добрый день! Причины жадности как черты характера, как правило, социальные. Это свойство у человека воспитывается под влиянием внешней среды, не только воспитания. Скажем, если человек долгое время жил бедно, и это нанесло ему психотравму (вспомните одержимость деньгами у Скарлетт О'Хара, чьей семье во время войны было порой нечего есть). Или если у человека возникло ощущение, что деньги дают власть и контроль, — и расставаться с ними невыгодно с точки зрения перспективы снижения социального статуса. Есть и иные причины.
Так или иначе, сейчас в вашем письме настораживает не только жадность вашего мужа. А еще и лицемерие, двуличие, склонность к обману. При этом у вас есть ребенок, а отец, кажется, об интересах ребенка не думает, будучи поглощенным своим собственным эгоцентризмом.
Вы собираетесь развестись. На мой взгляд, вам целесообразно переговорить с юристом о составлении с мужем, пока ваш брак еще действует, брачного договора, в котором четко были бы прописаны ваши доли в имуществе и порядок несения расходов. Медиацию можно попробовать только в случае, если ваш муж способен пойти на договор — а он, судя по всему, слышит только себя... Также фиксируйте все расходы и обстоятельства, при которых муж тратил ваши общие деньги на собственные нужды, потом предъявляя вам "счет на компенсацию". Желательно привлечь к этому свидетелей, которые в случае чего подтвердят ваши слова и реальность происходящего. Это также может помочь вам отстоять ваши имущественные интересы.
Ксения Васильева

Практический психолог, лайф-коуч, социальный юрист (право РФ и РБ)

3
Доброго дня! Жадность часто путают со скупостью и рациональностью, и за каждым из этих понятий лежат свои глубокие слои. В вашем письме множество эмоций и суждений, но, к сожалению, мало фактов для понимания всей картины.
Вы пишете, что устали от характера. Полагаю, ключ нужно искать где-то здесь. Ведь характер — это совокупность черт и особенностей поведения личности. Только ваше личное понимание и отношение к ситуации поможет ее разрешить, мужа вы не переделаете.
Что касается посредников и медиаторов — это вам в плюс, квалифицированные специалисты с рациональным суждением и опытом будут вам на пользу. Но, повторюсь, прежде чем принимать серьезное решение о разводе, разберитесь в себе, успокойтесь, взвесьте все возможные последствия и ваши ресурсы.
Искренне желаю вам удачи!
Нина Боброва

Психолог, коуч

3

Добрый день, начну с последнего вопроса, откуда берется, как и когда происходит "поломка".

Дело в том, что, чтобы узнать причины, надо разбирать случай конкретного человека, потому что результат у разных людей может быть одинаковым (в данном случае жадность), а путь к нему совсем разный. Скорее всего, это компенсация чего-то, что было в детстве, но по большому счету, для вас, как для жены, эта информация мало что даст. Важнее сконцентрироваться на том, что делать сейчас, как создать себе и ребенку безопасную среду.
Если вы уже решили разводиться и думаете об алиментах, надо оценить свою готовность и возможности. Вероятность того, что муж захочет минимизировать официальную зарплату, конечно, есть. Но взвесьте, сколько плюсов и минусов даст вам эта ситуация? Возможно, вашего дохода хватает на вас и ребенка уже сейчас, а психического напряжения от жизни с нелюбимым человеком станет в разы меньше. Вам в любом случае стоит помнить, что другого человека невозможно исправить, человек сам должен хотеть меняться, а помогут ли медиаторы, трудно сказать, но их услуги тоже стоят денег, и если нанимать их будете вы, то и расходы лягут на ваши плечи.
В любом случае, как бы вы не поступили, желаю скорейшего разрешения ситуации наилучшим для вас образом.

Шаляпина Татьяна

Поддерживающий психолог для подростков и взрослых. Работаю онлайн по всему миру.

3