(Орфография, пунктуация и стилистика автора вопроса сохранены, нецензурная лексика заменена на ***)
Добрый день я с помощью Chat-GPT решил по приколу описать свое состояние он мне целый букет наплёл моих заболеваний и мне стало интересно анонимно узнать мое состояние я был ленивым всю жизнь с 16 лет это стало больше проявляться, я мог не мыться неделями и не чувствовать дискомфорт не чистить зубы я раньше был толстым поэтому надо мной все смеялись что я "беременный" я решил похудеть в 14-15-16 не помню когда уже но когда приехал с украины в польшу я был уже худым если что мне было все равно на эту войну я жил как обычно просто с войной и иногда выключали свет, интернет мне было без разницы разнесёт ли меня ракетой или хотя когда я уехал спустя 1-2 недели рядом прилетело и меня бы разорвало волной мне кажется я бы хотел этого я не умею общаться на русском или расставлять знаки припинания я отстал в развитии с 2 класса а потом уже ничего не делал не учился и не пытался учиться мне 19 а я многого не знаю что знает каждый второй школьник по интеллекту мне будто бы 14 я не думаю что у меня есть депрессия или что-то такое все стало проявляться по немному, раньше в детстве надо мной издевались были и опплевывали я думал это называется друзья и все равно играл с ними я рассказывал маме но она сказала что я сам виноват что вывожу их потом помню было много случаев что я начал убегать типо играем играем они начинают надо мной издеваться я убегаю и на следующий день они меня зовут и я выхожу гулять поэтому если что-то не так случалось я начинал убегать домой но один раз не убежал и меня от*** длинным шланом для воды ну я пришел не рассказал а какой смысл поэтому начал терпеть я когда рассказываю такое меня жалеют хотя я реально не понимаю почему я ведь вспоминаю это со смехом и настольгией почему людям при таком рассказе это грустно я не понимаю, ну вот я не моюсь а если моюсь то к счастью немного приучился немного следить за собой когда я куда-то выхожу я мою подмышки чтобы не вонять, голову два раза шампунем, и лицо умывалкой и зубы еще чищу хотя у меня они не в хорошем состоянии, и выхожу и так постоянно а когда я дома я максимум что сделаю это умоюсь но когда умываюсь у меня лицо какое-то слишком скользкое будто бы жирное не приятное но я просто вытираю полотенцем и забиваю я все равно одинок и 24/7 дома я хикки "Хикикомори, или, в просторечии, хикки — японский термин, обозначающий людей, отказывающихся от социальной жизни и зачастую стремящихся к крайней степени социальной изоляции и уединения вследствие разных личных и социальных факторов. Такие люди часто не имеют работы и живут на иждивении родственников. «Хикикомори» распространены не только в Японии, но и во многих других странах мира, в том числе в странах Восточной Азии." ну я так себя описываю но я работал на заводе но уволили недавно, я раньше очень боялся девушек меня трясло рядом с ними и мог заплакать просто находиться рядом или мне становилось холодно или жарко и все тело кололо будто иголками щас уже лучше просто я понял что я *** и всю жизнь буду один или пока не вскроюсь хотя я пытался но это больно поэтому к большому сожелению и разачарованию я живу эту жизнь хотя если бы я не чувствовал боль хотя бы на минуточку я бы воспользовался этой возможностью, наверное звучит как обычное нитье но для этого я и решил анонимно написать и дать только почту ну я тупое грязное *** что сидит 24/7 дома играю в игры смотрю аниме и сериалы с комнаты я не выхожу а если выхожу то только в туалет или на кухню на улицу я не выхожу не нравится мне выходить туда по многим причинам во первых там как-то пыльно много пыли на меня сыпется во вторых много людей и на меня могут смотреть а дома я один в комнате никто не смотрит и могу лежать, сидеть и комфортно я просто говорю что у меня за дела я не знаю депрессия, апатия как это называется наверное все в кучку но я просто говорю что чувствую и становится как-то тупо пока пишу этот длинный бесполезный текст если мог описать все в маленьком и понятном ну самооценка я считаю очень плохая ну я еще вечно сонливый вроде сплю просыпаюсь еще хочу спать и так постоянно но с каждым разом надоедает и перестаю спать будто бы если бы не надоедало я бы проспал сутки или больше ну еще я грызу ногти я слышал что это депрессия но просто мама грызла тоже и наверное по генетике такое раньше грыз с мясом щас так же но иногда прекращаю и к счастью просто ровняю пылочкой для ногтей иногда не успеваю одуматься и идёт кровь и очень больно и неприятно и когда моя кожа не красивая я беру пылку чтобы ровнять кожу и разравниваю иногда могу перестараться и сделать дырку в пальце и больно меня родственники называли "уродом" "жирным" "чмом" "лохом" ну я такой и есть ну я уже чисто справа тут названия фобии сон, отдых читаю и вспоминаю что могу рассказать зависимости у меня нету депрессии не знаю тоже нету я просто очень ленивый мотивации у меня нету какой смысл если я буду всю жизнь одинок я не хочу жить чисто ради игр аниме и сериалов даже если и нравится и единственное что делаю, отношения у меня были только по интернету трое одна была хорошая но начала запрещать даже играть и было неприятно и бросил и думал умереть из-за этого но не умер вторая просто шлюха оказалась когда пытался заполнить пустоту третья была хорошая лучше всех но она пыталась меня перевоспытать по типу "одевайся так" "дари то" "води туда" а говорила что не хочет "идеального" и заставляла качаться хотя я не хочу этого ну я конечно тупой бесполезный *** био мусор но я бы хотел все равно девушку так я чувствовал себя счастливым и значимым важным но без нее я как обычно веду себя, работа на работе я был более закрытим не общался ни с кем иногда пытались поговорить или что-то сказать но я просто кивал или вертел головой и я кароче просто странный ленивый хикки ***, родительство ну моя мама умерла в 2016 но я не плакал мне почему-то было "все равно" может и звучит что я безэмоциональное чмо но наверное так и есть я никого из родственников не люблю если они умрут будто грустно наверное? но мне будет все равно я это знаю ну умерли так умерли че я сделаю, сон, отдых ну просто сонливый постоянно, травма, кризис ну не знаю такого ничего нет, тревога, стресс ну не знаю просто не нравится быть с многими людьми но это не тревога или стресс, фобии ну ничего такого как у всех боязнь пауков или людей и все, вроде все настрочил очевидно я буду думать об этом постоянно и будет все больше и больше дополнять даже если и один я бы хотел общаться, я общаюсь обычно в интернете но только по играм и не выговариваю никому такие мысли я обычно говорю пару историй в шутку и обычно все такое выговаривал девушке я бы забил на все мои "проблемы" ну я не знаю это не проблемы просто очень ленивый и хотел просто бы жить с девушкой счастливо даже если и урод и характер говно хотя по характеру меня и полюбили хахаха ну вот надеюсь кароче вы прочитаете это говно с миллион воды и напишите и я знаю что за***сь все это читать ну ладно удачи спасибо надеюсь хоть какая-то отговорка появится почему я такое чмо а не просто лень
Денис