Я абьюзер? Если да, то как это исправить?

Здравствуйте, Алена. В вашем сообщении слышатся чувство вины и желание обрести отношения, в которых вы могли бы ощущать стабильность, уверенность и свою ценность для партнера.

Ваша растерянность, раскаяние за эмоциональные вспышки, бесконфликтные отношения с друзьями/коллегами — все это будто о том, что вы нуждаетесь, чтобы кто-то разделил с вами боль, тревогу, страхи, чувства и при этом не бросил, а остался с вами.

Мне кажется, что вы совершенно верно определили связь ваших переживаний с историей своей жизни. Думаю, что действительно очень сложно было в 15 лет понять и принять решение вашей мамы. И вероятно, отголоски тех переживаний до сих пор остаются в вашей жизни, вызывая сильные чувства и внутренние конфликты.

Вы уточнили, что уже находитесь в терапии, и поэтому крайне важно обсудить ваши эмоции, сомнения и страхи с терапевтом.

Ведь терапия — это тоже отношения, но те, в которых создается безопасное пространство для вашего самовыражения в любых его проявлениях.

С наилучшими пожеланиями, Анастасия

Доброго времени суток. Абьюзер — это человек, который применяет насилие. Это ответ на ваш вопрос. Что касается всего остального, то близкие отношения — это место для регрессии. Мы все в отношениях часто ведем себя как травмированные дети. И то, как вы описываете свое поведение в отношениях, напоминает поведение ребенка. Ребенка, которому очень хочется любви. И, конечно, как рекомендация — обсудить все это со своим терапевтом. Вряд ли участники форума знают вашу ситуацию лучше, чем ваш терапевт.

Однако меня смущает слово «психотерапии». Во множественном числе. Хочется спросить: это опечатка? Или вы ходите по многим психологам? Как долго вы ходите к психологу? Т.к. если вы были пару раз, то сложно говорить о результатах. Если дольше, то повод обсудить с психологом, что происходит. Психолог — это все-таки родительская фигура. И в отношении с ним восполняется личностный дефицит. Поэтому, психолог должен быть один. В вашем случае — достаточно длительно. Как только вы научитесь строить доверительные отношения с психологом, сможете строить и в отношениях с социумом.

Рекомендации к какой-то конкретной терапии дать не могу. Нет плохих техник — есть плохие психологи и психотерапевты. Более того, целительным является не техника или направление, а поле между психологом и клиентом. Вам очень важно в отношениях с психологом научиться не исправлять себя, а заботиться о себе, принимать и любить себя такой, какая вы есть. А не требуя от других восполнить ваш дефицит любви.

Берегите себя! Т.к. самый дорогой и любимый человек в вашей жизни — это вы сами!

Добрый день, Алена! Давайте разберем для начала, кто такой абьюзер. Абьюзер, дословно с английского, —- это причинитель вреда. При этом в подавляющем большинстве случаев инициатива абьюза исходит от абьюзера, а его цель — причинить оппоненту боль, унизить его, показать, что оппонент не в равном положении с абьюзером, а именно ниже. 

По вашим же словам у меня создалось впечатление, что в отношениях с бывшим другом вы... защищались. Да, защита порой имеет форму борьбы (есть даже такая поговорка, что нападение — лучший способ защиты), но это именно защита. Значит, вы не абьюзер. 

Но подобный способ защиты, как вы увидели, может привести к деструктивным последствиям — и поэтому для исправления модуса поведения в самом деле хороша психотерапия.

Что касается рекомендуемой модальности, лично я в первую очередь когнитивно-поведенческий терапевт. О КПТ вы можете прочитать в интернете подробнее, но я вам для ознакомления рекомендую статьи Аарона и Джудит Бек, а также Роберта Лихи. Вкратце: мы допускаем ошибки мышления (подменяем истинную логику шаблонами, стереотипами, попросту делаем ошибочные умозаключения), эти ошибки влияют на наши чувства (мы чувствуем не то, что чувствовали бы при рациональных суждениях), а все вместе — мысли и чувства — определяют поведение. При травме привязанности (рискну по вашему письму предположить, что у вас именно она) КПТ эффективна, но не только она.

Вы можете также попробовать аналитическую терапию (классический психоанализ и транзактный анализ). Их отличие от КПТ в основном в том, что путем КПТ вы работаете с текущими проблемами, а через аналитическую терапию можете поднять глубинные проблемы, которые пока еще не в вашем сознании, а в бессознательном. Начинать можете с КПТ, а далее при желании подключить аналитическую терапию.

И, конечно, немаловажно выбрать терапевта, который вас устроит и как профессионал, и как человек, которому вы будете доверять.

Алена, здравствуйте! Вы сейчас переживаете чувства, связанные с отношениями и прошлым опытом в семье.

Из вашего письма можно обратить внимание на следующие темы:

- сложный опыт детства;

- проявления ревности, которые приводят к агрессивным действиям и контролю;

- чувства вины и стыда, ненависти к себе;

- ваше осознание проблем и готовность что-то исправить.

Попробуем разобраться, исходя из информации в письме. Если взять метафору, то ваш «внутренний ребенок» может сейчас переживать боль, страх, стыд, чувство покинутости из-за раннего опыта (отсутствие папы, переезд мамы, появление нового ребенка). Возможно, ваши ревность и агрессия — это защитные стратегии, которые вы выработали, чтобы справиться с негативными чувствами. Под ними — сильный подсознательный страх потери.

Как правило, детский опыт незащищенности и недоверия к близким проецируется в дальнейшем на отношения с другими людьми. В отношениях с партнером во взрослом возрасте создаются зависимость, ощущение нестабильности, недоверие, контроль. Всё это приводит к напряжению и конфликтам в паре. Страх быть «недостаточно хорошей» ведёт к стыду, ненависти к себе.

Прежде всего, важно работать с прошлым травматичным опытом и с выработанными негативными программами, учиться здоровыми способами справляться с эмоциями.

Родители могли иметь свои детские травмы. Вы молодец, что наладили со своей мамой хороший контакт. Это большой шаг. Это говорит о вашей силе и мудрости. Теперь вы готовы нести ответственность за свою жизнь и психологическое благополучие. 

Вы написали, что проходили психотерапию. При травматическом опыте результаты могут быть не сразу. Можно пробовать другие методы и техники. Если вы уже работаете со специалистом, вы можете с ним обсудить свои переживания.

Попробуйте вести дневник, чтобы отслеживать свои реакции на какое-либо событие, отвечая на вопросы:

Что я чувствую в этой ситуации? 

Что я думаю? 

Какие старые способы поведения включаются? 

Как я могу поступить иначе? 

Совершено разные психотерапевтические методы работают с травмой. Важен хороший контакт со специалистом. Успехов вам!

Здравствуйте, Алена! Сожалею, что вам пришлось пережить такие сложные потрясения — отвержение со стороны родителей и разрыв с молодым человеком. Одновременно хочу восхититься вашим мужеством и жизнестойкостью! Вы смогли справиться со своими сложными чувствами, наладить отношения с матерью, восстановить общение с близкими, начать отношения с молодым человеком.

К сожалению, так часто бывает, что прошлый негативный опыт может разрушать текущие отношения и обнажать неприятные черты характера и поведения, которые есть у каждого человека. Любая психологическая травма стремится к разрешению на эмоциональном (наши чувства), поведенческом (наши поступки) или физическом (телесном) уровне. Ваши ревность, обида, боль и злость могут быть вызваны реальной или потенциальной угрозой оставления, что может также являться следствием и неуверенности в себе, и приобретенными в детстве установками. Но не все способны это осознать и обратиться за профессиональной помощью. А вот способность испытывать чувство вины и сожаление, самокритика относительно своих поступков говорят о способности к саморефлексии, а, следовательно, к изменениям. 

Если вы не уверены в эффективности своей психотерапии, обсудите сомнения со своим специалистом. К индивидуальным сеансам можно добавить также групповую психотерапию. Помните, что процесс изменений бывает очень болезненным и, к сожалению, долгим. Подходящими направлениями, на мой взгляд, будут долгосрочные подходы: гештальт-терапия, психоаналитическая терапия, психоанализ. И в любом выбранном вами направлении работы одним из лечебных факторов будет личность специалиста.

Доброго времени суток, Алена. Хочется вас поддержать и сказать, что вы — не абьюзер.

Судя по вашему короткому рассказу и упоминании о детстве, можно предположить, что у вас сформировалась «ловушка отверженности». Основным триггером и являются близкие отношения. И, как правило, она, эта ловушка, не срабатывает с дальними знакомыми или в коллективе, а сильнее всего действует с любимым человеком. Триггером могут быть не только реальные обстоятельства, а даже воображение и любая случайно брошенная фраза, в которых вы считываете угрозу разлуки. И вас обуревают отрицательные эмоции — тревога, страх и гнев, которые перерастают в панику и вызывают описанные вами действия.

Я бы рекомендовала вам к прочтению книгу Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга», а также для помощи стоит обратиться к психологу, работающему в КПТ, схема-терапии, АСТ.

Здравствуйте Алена. Во-первых, хочу выразить вам поддержку, вы уже сделали большой шаг, осознавая свои чувства, анализируя поведение и стремясь к переменам. Это признак зрелости и силы, а не чего-то непоправимого.

Ваш опыт детства действительно мог повлиять на формирование эмоционального фона и реакций. Например, отсутствие отца, разлука с матерью в подростковом возрасте могли сформировать глубокий страх быть отвергнутой или замененной, который позже проявился в отношениях. И теперь, когда вы сталкиваетесь с ситуациями, в которых выбор (даже мнимый) может быть не в вашу пользу, внутри может запускаться тревога. Это, скорее всего, защитный механизм — протест против возможного отвержения. Вы также пишете, что в обычной жизни избегаете конфликтов, но в отношениях с партнером они были очень эмоционально заряженными. Это может быть связано с тем, что именно в близких отношениях активируются глубокие страхи (именно там формируется привязанность и зависимость).

Ваш поиск ответов и саморефлексия говорят о том, что вы не являетесь абьюзером, как написали в письме, наиболее вероятно, что все вышеописанное — это реакция на внутреннюю боль, тревогу и страх потери. Вы сами страдали от того, как себя вели, что тоже важный показатель. Но, конечно, важно признавать, что все мы порой допускаем ошибки, и это нормально, главное, что у вас есть возможность, осознав проблему, изменить поведение и реакции, чтобы в следующих отношениях не повторить прежний сценарий и не проиграть повторно травму (которая, кстати, стремится к повторению). Лучше всего прорабатывать эти моменты и болезненные точки в терапии, подходит множество направлений (динамическое направление, схема-терапия, АСТ и др.)

Уверена, что у вас все получится!

Алена, добрый день! Скорее всего, то, с чем вы столкнулись,— это проявление травмы отношений. В опыте имеется расставание с мамой с последующим рождением ребенка. Появление еще одного ребенка в семье — это, как правило, всегда стресс для старшего, а тут ситуация усложнилась еще и физической дистанцией с мамой. Возможно, все это наложилось еще на какие-то аспекты ваших детско-родительских отношений. Вы пишете, что на данный момент вы поддерживаете хороший контакт с мамой. Но, вполне допускаю, что в тот период вам было непросто.

Все это могло сформировать негативную причинно-следственную связь: новый человек — угроза потери контакта. Поэтому ревность к бывшему парню была проявлением страха потери и выполняла защитную функцию — стремления сохранить отношения. Таким образом, злость, истерики, неконтролируемость своих действий (например, бросание предметов) — это лишь поверхностные чувства, за ним сильнейший страх, который и был основной эмоцией.

Здесь важна работа с вашим травматическим опытом. Эта работа очень постепенная и, к сожалению, небыстрая. Поэтому, возможно, вы и не ощущаете положительной динамики в работе. Здесь нужно и желание изменений, и терпение. Я приверженица таких подходов как соматическое переживание П. Левина, IFS-терапии, процесс-ориентированной психотерапии. Считаю, что эти подходы могут быть вполне уместными в работе с вашей темой. Безусловно, это не исключает эффективность и других психотерапевтических подходов.