Гражданский «муж» и тревоги молодой мамы

Здравствуйте, Катерина. Первое, что мне хочется уточнить: кто вам сказал, что, чтобы вас не бросили, вам нужно быть такой, какую вы описали? Вам это сказали прямо или это ваши домыслы?

Ещё вы пишете, что вам обидно, и вы чувствуете злость, но пока держитесь и не проявляете её... А во что вы её перенаправляете? Как проживаете? Кому её высказываете? Если держите все в себе, то почему вас не беспокоит то, что вы сама можете очутиться в больнице, а «мужа» к вам не пустят?.. Это же, казалось бы, обоюдное условие неофициального союза... Правильно ли я вас тогда слышу, что страх на самом деле не в том, что вас не пустят к нему в больницу, а в том, что, если что-то случится с «не мужем», то вы и ребёнок не защищены юридически? Если, конечно, я верно слышу, то брак не зарегистрирован, а ребёнок записан только на вас... Если слышу верно, то какие есть возможности урегулировать эту часть вопроса, не будучи в официальном браке? Ну если мы берём за данность то, что человек не хочет жениться, то что вы можете сделать для себя в этих условиях? Какие варианты вам приходят в голову?

Далее у меня вырисовался еще один вопрос: «Я устала бояться, затыкать себя там, где мне не нравится, и быть в этой ситуации». Если работать с этим запросом и осознать, что вы уже в этой ситуации более 2-х лет, то что вы можете позволить себе начать делать для себя уже сегодня? Может быть начать говорить честно с мужем о том, что не само наличие штампа вас беспокоит, а ваша с ребёнком юридическая незащищенность? Т.е. говорить не поверхностно, а по сути, о том, почему вас беспокоит то или иное, чего вы боитесь...

Ну и если вопрос, которым вы закончили ваше обращение, взять как за третий запрос («Как убедить парня пожениться?»), то постарайтесь ответить для себя честно. Сейчас вы одна, и не нужно себя «затыкать» и стараться кому-то понравиться (я не оцениваю вас с точки зрения «хорошо/плохо» или «правильно/не правильно»):

Для чего мне быть официально замужем?

Что такое семья?

Что даёт штамп в паспорте?

Для чего мне быть официально замужем именно за этим человеком?

Что изменится в наших человеческих отношениях с появлением штампа в паспорте?

Что изменится с точки зрения законодательства?

Что я смогу себе позволять такого, чего не могу позволять сейчас, когда у меня появится штамп в паспорте? 

А я действительно хочу замуж за этого человека, или я боюсь чего-то другого? 

Надеюсь, что искренние ответы на вопросы вам помогут начать делать шажочки к себе настоящей.

Здравствуйте, Катя!!! Ваши страхи вполне понятны и объяснимы. Конечно, так сразу разобраться в ситуации сложно, хотелось бы понять, почему ваш молодой человек не хочет или не может назвать вас официальной женой, для этого вам двоим нужно об этом открыто поговорить (не исключена помощь семейного психолога). 

Ваши тревога и раздражительность — это естественная реакция на неопределенность и усталость (ведь малыш, взрослея, требует все больше внимания и сил). Обязательно нужно с кем-нибудь об этом поговорить (телефон доверия — неплохой вариант). Подумайте, как вы можете приобрести независимость. Сейчас очень много программ поддержки для мам в декрете (бесплатное обучение, профессиональная переподготовка, с последующим устройством на работу). Попробуйте представить, что то, чего вы так боитесь, все-таки произошло. Напишите все реальные положительные и отрицательные последствия этого. И начните с главного — вы лучшая мама лучшего малыша!!! Такие записи помогут структурировать мысли и эмоции, а, возможно, подтолкнут к правильному решению.

И, все-таки, поговорите о своих переживаниях с молодым человеком, возможно, он и не догадывается, что вас тревожит. Обратитесь за помощью к бесплатному психологу, он поможет разобраться и, возможно, проговорив проблему, выход найдется даже быстрее, чем вы ожидали.

Здравствуйте, Катя! Прежде всего, я бы хотела обратить внимание на то, что вашей «тревоги становится всё больше». Именно с вашего внутреннего состояния нужно начинать. 

Тревога — это всегда бессознательное ожидание какого-то негативного, пугающего будущего. Чтобы тревоги стало меньше, важно:

1. Перенести свой фокус внимания на «здесь и сейчас».

Обратите внимание на положительные моменты вашей жизни, за что вы можете уже сейчас испытать благодарность?

Что хорошего есть вокруг вас? 

Что вы можете сделать СЕЙЧАС для улучшения (не решения, а улучшения) ситуации?

2. Начать работу с мышлением. Когда внутри себя вы решаете, что не можете с чем-то справиться, тревога увеличивается. Она очень зависит от мыслей. Важно возвращаться каждый раз в настоящий момент и обращать внимание на то, что вы можете контролировать сейчас (например, сделать что-то для стабилизации своего состояния). Если пока нет возможности посетить психолога, попробуйте методы самопомощи:

- мышечная релаксация по Джекобсону;

- аутотренинг по Шульцу;

- релаксации, медитации на расслабление. 

3. Если вы ощущаете, что сильно перегружены тревожными мыслями, не забывайте про тело! Легкий спорт, движение, ходьба. 

4. Общение с людьми, которые вас поддерживают, также необходимо для психики. Не бойтесь обратиться на телефон доверия и за бесплатной помощью, если испытываете непереносимые чувства. 

Сейчас вы истощены морально и чувствуете беспомощность. У вас много боли и злости внутри от того, что вы зависите от вашего гражданского мужа. И, прежде всего, это эмоциональная зависимость (помимо материальной). Попробуйте расписать план, в котором могут быть такие пункты: 

- «Что я могу сделать, чтобы иметь какую-то свою независимость» (например, подрабатывать на личные расходы, делать накопления);

- «К кому я могу обратиться за помощью в непредвиденных ситуациях»;

- «Как я могу открыто и откровенно поговорить со своим мужем, донести ему свои переживания и четкие доводы». 

Можно также проконсультироваться с юристом. Чтобы знать о своих правах. 

Когда вы составите план, вы сможете уменьшить тревогу, упорядочить свои мысли и начать предпринимать шаги.

Быть «милой и удобной» — это значит жить в постоянном напряжении. Вам стоит подумать о ваших отношениях, почему вы пришли к такому напряжению. Может быть, это паттерны поведения из прошлого.

Есть ли у вас в паре взаимопонимание? Поддержка? Уважение? Слышат ли вас? Можете ли вы делиться важным друг с другом? 

Семейный психолог может быть также полезен.

Катя, здравствуйте! Слышу, что вам тревожно, обидно, и вопрос с заключением брака для вас довольно острый и болезненный. Похоже, вам важно официально зарегистрировать отношения. Однако, ваш партнер пока не готов или не хочет этого. 

Обычно, наша тревога приходит к нам, когда мы предвосхищаем будущее и рисуем себе «плохие» варианты развития событий. Тревога, с одной стороны, защищает нас от возможных угроз в будущем, а с другой стороны, нас лишает покоя в настоящем.

Какие вы видите угрозы для себя? Что самое страшное может случиться? Попробуйте сесть и выписать все свои страхи. Например: «Я останусь без средств к существованию», «Я не встречу достойного мужчину» и т.п. 

Когда ваши тревоги закончатся, попробуйте задать себе вопрос: «Если это случится, что я буду делать? Как я смогу себя поддержать?» Например: «Если я останусь без денег, я 1) могу обратиться за помощью к родителям, 2) выйду на работу, 3) обращусь в службу занятости и оформлю пособие по безработице» и т.п. Когда мы осознаем, как и чем мы себя пугаем, наши страхи ослабевают. 

Замечаю, что вы обижены, вам больно, и вы злитесь на партнера. Но пока вы вынуждены «затыкать себя». Как будто, если вы будете проявлять свое недовольство и перестанете быть удобной, партнер уйдет от вас. Очень интересно поисследовать, как у вас сформировалась такая связка «если я буду злиться, буду неудобной, я останусь одна». Как вы об этом узнали? Был ли у вас такой опыт (в других отношениях или в родительской семье)? 

Проверяете ли вы, как это сейчас? Правда ли ваш партнер не готов выдерживать вашу злость? Пробуете ли вы говорить о том, что вам не нравится, и наблюдать за реакцией партнера? Как он реагирует на ваше недовольство? Какими словами и/или действиями?

На мой взгляд, конфликты — важная и неотъемлемая часть любых отношений. Через конфликты мы лучше узнаем человека рядом с нами, укрепляем наши отношения и становимся ближе друг к другу. 

Вы спрашиваете: «Как убедить парня пожениться?» Я не думаю, что есть какой-то способ «убедить», повлиять на другого человека, заставить его. Однако, вы можете делиться с партнером своими переживаниями и опасениями, объяснять, почему для вас это важно. 

Попробуйте порасспрашивать партнера о его взгляде на отношения и брак. Какие чувства у него вызывает регистрация брака? Может быть он чего-то боится/опасается? Какой он вкладывает в это смысл? И чем ему так важно пока этого не делать (не регистрировать отношения)? 

Такой честный разговор поможет вам глубже понять переживания и мотивы друг друга. 

Здравствуйте, Катя. Ваша тревога в отношении будущего естественна. На вас теперь еще и ответственность за малыша.

Открытый разговор — самая верная стратегия прояснить свои чувства и желания. К нему лучше подготовиться — спокойная обстановка и настрой.

Также важно говорить «Я-сообщениями»: «Я чувствую, что мной пренебрегают без офиц.статуса другие члены семьи», «Мне это даст спокойствие и уверенность», «Я тревожусь за…» (Подставляйте свое. Как чувствуется и что важно. Можете написать перед разговором список, почему это так важно для вас).

Важно понаблюдать, как мужчина в принципе реагирует на разговор — идет на него или отказывается вести разговор на эту тему. Ведь здоровая семья невозможна без диалога друг с другом.

«Права» у вас, кстати, есть, вполне законодательно закрепленные. Финансовая и не только забота о своем ребенке входит в обязанности мужчины даже без заключения брака, и даже если он ушел из семьи.

Ещё можно подумать на вопросами:

• Каким Я вижу наш счастливый брак?
• Почему Я подавляю свои чувства, потребности и эмоции?
• Что Я буду делать, если мужчина решит не вступать в брак?

- Будете искать компромиссы (брачный договор, алименты, просто четкое распределение финансовых и прочих обязательств по отношению к ребенку и вам).

- Такой исход неприемлем для вас .И тогда тоже череда решений.

• Как мне, в принципе, в этих отношениях? (Потому что создается впечатление, что вопрос об офиц.статусе является «айсбергом» — наталкивает на мысли об уровне вашей эмоциональной близости с мужчиной, безопасности и вашей самореализации.)

Не бойтесь обращаться за помощью к близким, друзьям и специалистам (психологи, юристы, соцслужбы).

Когда чувствуете себя плохо и подавленно задайте вопрос: «Как Я могу сделать себе лучше прямо сейчас?»

И, наконец, полезное упражнение, чтобы контролировать тревогу, — техника «Здесь и сейчас».

Эта техника помогает сосредоточиться на моменте «сейчас», отвлечься от тревожных мыслей.

• Назовите 5 вещей, которые вы видите прямо сейчас.
• Затем 4 вещи, которые вы можете потрогать.
• 3 звука, которые слышите.
• 2 запаха, которые ощущаете.
• 1 вкус, который чувствуете во рту.

Успехов!

Доброго времени суток, Катя. Ваши состояния тревоги (неизвестность, как будут развиваться отношения в будущем) и страха (ожидание конкретных событий: он уйдет, и вы останетесь одна с малышом, вас не пустят в больницу) в первую очередь подкрепляется вашими же мыслями. А наращивание тревоги обычно происходит при руминации (постоянном «пережевывании» мыслей).

Разговаривали ли вы о своей тревоге и страхе с парнем?

О своем эмоциональном состоянии (вы пишете, что вам обидно, присутствует раздражение и злость)?

Почему вы не показываете и боитесь открыто рассказать о них?

Как такое поведение (непроявление своих чувств) может повлиять на вас в будущем?

На отношения с малышом?

На отношения с парнем?

Что произойдет (может произойти), если вы поговорите искренне?

На данном этапе могу посоветовать вам записать по пунктам (для работы с тревогой).

1. Попробуйте оценить степень риска (вероятность) того, что данные события произойдут.

2. Подумайте и напишите, какие могут быть последствия у каждого из описанных вами событий (часто из всех возможных последствий мы склонны выбирать худший вариант).

3. Подумайте, что вы будете делать, если данные события произойдут. Распишите все варианты. Может ли быть, что вы недооцениваете свои собственные способности справиться с опасными событиями?

Обычно, четко составленный по пунктам план помогает снизить уровень тревоги.

И попробуйте писать дневник эмоций.

Что вы чувствуете и какие мысли вызывают эти чувства. А затем попробуйте найти подтверждающие ФАКТЫ этим мыслям и опровергающие ФАКТЫ этим мыслям.

Также вы можете поискать бесплатную психологическую помощь.

Екатерина, добрый день. Ваши переживания вполне понятны. Одна из основных потребностей человека — это безопасность. Исходя из вашего рассказа, эта потребность не удовлетворена в полном объеме. Вы испытываете тревогу и страх в связи с неопределенностью: как вы будете существовать, если вдруг что-то случится.

Для того чтобы снизить уровень тревоги, первое, что вы можете сделать, это поговорить с партнером о ваших переживаниях. И откровенно сказать о том, что брак для вас очень важный шаг и подтверждение искренности чувств. Расскажите партнеру о своих страхах. Возможно, он никогда не придавал значения этому вопросу, т.к. не знал о ваших тревогах. И еще один момент. Вы уверены, что, если брак вы заключите, ваши страхи и тревоги пропадут окончательно? И решите для себя, брак — это проверка чувств или больше юридический момент?

Надо подумать еще, почему вы вообще думаете, что парень вас бросит? Есть ли предпосылки, или это все надумано? Надо разобраться, почему у вас вообще возникают страхи быть открытой с партнером, не находитесь ли вы в абьюзивных отношениях, говоря о том, что у вас нет прав.

И главное, если вы продолжите жить в сомнениях и страхах, не прояснив ситуацию, вы свое психоэмоциональное состояние будете передавать малышу.

Здравствуйте, Катя! Ваши чувства, которые вы испытываете, абсолютно адекватны сложившейся ситуации. Жаль, что у вас нет возможности их высказать, и этот факт заставляет прилагать все больше и больше усилий к сдерживанию. Такое поведение может привести к неблагоприятным последствиям и для вашего психического и физического здоровья, а также для здоровья и развития вашего ребенка. Дети, как известно, очень чувствительны к эмоциональному фону своей матери и семьи в целом. Поэтому хочется порекомендовать вам направить свои силы не на убеждение сожителя вступить в брак, а на предъявление себя как личности со своими правами и потребностями, а также заботу о себе и восполнение ресурсов. 

В каком бы зависимом положении вы сейчас не находились, у вас есть право выражать свою обиду и злость, делать это своевременно и адекватно, без скандала и не переходя на личности, используя «Я- высказывания»: «я злюсь на тебя за то, что...», «мне обидно, когда...» и т.д. Такие простые фразы освобождают от необходимости сдерживаться и копить раздражение.

Если для вас все-таки важна официальная регистрация брака с избегающим ответственности мужчиной, скажите ему об этом прямо, объяснив важность законного брака лично для вас, как для женщины и матери его ребенка. Возможно, человек не осознает, как это влияет на ваше эмоциональное состояние и поведение, или вовсе не придает этому значения. А лишь пользуется вашей готовностью быть всегда милой и доброй. И, в случае чего, уверен, что в больницу всегда придет мама.

Что касается проблем с его мамой, может быть, тоже стоит поговорить с ней напрямую или обсудить через вашего партнера, как улучшить эти отношения.

И еще хочется сказать, вы имеете право на свою жизнь и отстаивание своих интересов, несмотря на финансовую зависимость от своего партнера. То, что сейчас вы не работаете, не делает вас собственностью сожителя. Да, этот факт добавляет страха. Но, может быть, вам стоит подумать о возвращении к профессиональной деятельности хотя бы на неполный рабочий день. Или начать что-то делать своими руками, монетизировать какое-либо хобби.

Организуйте для себя группу поддержки. Иногда общение с людьми, находящимися в похожей ситуации, может очень помочь. Если недостаточно средств для обращения к психологу, обращайтесь в социальные службы по месту жительства или ищите онлайн-ресурсы.

Добрый день, Катя! Как вы сами считаете, что изменится для вас в плюс с регистрацией брака с этим человеком? Потому что пока по ситуации возникает больше вопросов к молодому человеку, надежен ли он вообще.

Правильно я понимаю, что это его ребенок? Кстати, молодой человек записан в свидетельстве о рождении как отец ребенка? Если записан, то бросить ребенка он не имеет права до достижения ребенком возраста совершеннолетия, причем он юридически обязан и материально содержать ребенка, и лично участвовать в его образовании, воспитании и развитии. Женаты при этом родители или нет — не имеет никакого значения.

Понимаю, что вы во время отпуска по уходу за ребенком зависите от молодого человека материально. Есть ли у вас еще родственники, которые могут вам помочь с ребенком, если вы соберетесь выйти на работу? Каковы перспективы в два года устроить ребенка в первую младшую группу садика? Есть ли у вас права на социальные выплаты от государства? Вопросов тут немало не только к психологу, но и к юристу. Вы можете проконсультироваться бесплатно в университетских «юридических клиниках» или в органах социальной защиты.

Вы пишете, что у вас нет прав. Нет прав по отношению к чему? К имуществу (общей собственности) — понятно, но и у мужчины нет прав на вашу собственность и ваши доходы. Или вы имеете в виду, что у вас нет права голоса — зачем тогда расписываться, если после регистрации брака молодой человек в этом плане может еще крепче закрутить гайки, осознав, что теперь вам уйти еще сложнее, если что — предстоит развод через суд? Кстати, требования, что вы должны быть «милой и удобной» (как вещь на полке?), вам выдвигает он?

И слова его матери, что вы не член ИХ семьи. Скажите, а сам молодой человек считает себя членом какой семьи — собственной (с вами и ребенком) или маминой?

Словом, тут бы тысячу раз подумать, а стоит ли с этим человеком создавать союз, не безопаснее ли установить только обязательства молодого человека в отношении ребенка, и то и тут стоит подумать?

Здравствуйте! Очень чувствуется, как вам тревожно и не хватает уверенности в будущем. Это естественно, ведь вы вложили в эти отношения много сил, заботы, любви — и хочется знать, что это ценно и защищено.

Ваш партнер считает брак формальностью, но для вас это не просто штамп, а ощущение стабильности и признания. Это важно. Ваши чувства абсолютно естественны, и вы имеете право на них.

Здесь, наверное, вопрос не в том, как убедить его, а в том, насколько он готов услышать, что для вас действительно важно. Попробуйте рассказать ему не в форме спора или обвинения, а как о ваших глубинных чувствах: «Мне важно знать, что мы семья не только в словах. Это дает мне опору, спокойствие и уверенность».

А дальше — посмотрите на его реакцию. Если человек ценит вас, ему будет важно, чтобы вам было спокойно рядом с ним. Если он только отмахивается, обесценивает или избегает темы, это уже сигнал. Тогда стоит задуматься: как вам быть, если в какой-то момент его всё будет устраивать, а вас — нет?  

Иногда мужчины не торопятся с браком не из-за злого умысла, а потому что «и так нормально», «ничего не меняется», «зачем, если все хорошо?» Но если для одного партнера что-то важно, а второй это обесценивает, то это не про брак как институт, а про динамику ваших отношений.

Очень хочется, чтобы у вас появился не страх, а ощущение внутренней опоры. Вы уже сильная — вы заботитесь о малыше, вы ищете выход, вы хотите что-то изменить. И у вас точно получится.

Но главное — чтобы рядом с вами были те, кто поддержит. Это непростые мысли, и точно не нужно проходить через них в одиночку.  

Берегите себя!