Дочь развелась и уезжает к неизвестному мужчине...

Здравствуйте, Сергей. Я вижу в вашей истории, насколько сильно вы обеспокоены ситуацией с вашей дочерью. Отпускать взрослого ребенка в неизвестность, особенно когда его выбор кажется вам рискованным — это, правда, тревожно и болезненно.

В вашей истории я вижу несколько важных моментов:

- Вы переживаете тревогу за безопасность и будущее дочери.

- Между вами нарастает напряжение и увеличивается дистанция.

- Ваши попытки контролировать выбор дочери через уговоры и угрозы не приводят к желаемому результату.

- Вы находитесь в растерянности, не зная, как реагировать дальше.

Вашей дочери 24 года — тот возраст, когда люди уже делают самостоятельный жизненный выбор, даже если родителям он кажется ошибочным. Чем больше вы пытаетесь контролировать ее решения, тем сильнее может становиться ее сопротивление.

Предположу, что за вашей тревогой стоят любовь и забота. Вы боитесь, что дочь сделает непоправимую ошибку, может пострадать, оказаться в опасной ситуации. И ваши опасения вполне обоснованы. Однако важно понять: ваша тревога — это ваше переживание, и превращение ее в запреты и контроль не помогут наладить контакт с дочерью. Напротив, это создает замкнутый круг отдаления.

Ваша дочь, возможно, находится в процессе поиска себя. Развод, новые отношения через интернет — это может быть частью ее попытки перестроить свою жизнь. И в этом месте ей особенно важно ощущать свою самостоятельность и право на выбор, даже рискованный.

1. Как вам предложение перейти от контроля к диалогу? Вместо уговоров попробуйте действительно услышать дочь. Что привлекает ее в этих отношениях? Что она чувствует? Каковы ее планы и опасения?

2. Признать ее автономию и самостоятельность. Сказать прямо: «Мы признаем, что ты взрослый человек и имеешь право делать свой выбор, даже если мы с ним не согласны».

3. Озвучить честно свои переживания. «Мы очень беспокоимся за тебя, потому что любим» вместо «Если ты уедешь, мы прекратим отношения».

4. Предложить поддержку. «Что бы ты ни решила, мы будем рядом и поддержим тебя».

5. Возможно, стоит обсудить способы минимизировать риски: познакомиться с этим мужчиной по видеосвязи, организовать его приезд к вам перед ее отъездом, обсудить план безопасности.

Мы не можем контролировать все, что происходит с нашими близкими. Иногда самое сложное для родителей — это позволить детям делать свои ошибки и учиться на них. Чтобы они несли ответственность за свои решения и получали свой опыт.

В заключении хочу вас поддержать: помните, что во взрослых отношениях родителей и детей нет «правильных» и «неправильных» решений — есть только уважение к выбору друг друга и готовность сохранить теплые отношения, несмотря на разногласия.

С уважением, Ирина

Сергей, здравствуйте! В вашем письме много тревоги и отчаяния, вы беспокоитесь о дочери, и на то есть причины.

Конечно, здесь мы имеем дело уже со взрослой девушкой, которая сама принимает решения и делает выборы. Это реальность, которую вам, как родителям, сперва важно попытаться принять.

Здесь видится некий детско-родительский конфликт, недопонимание в ваших отношениях с дочерью, которое только усиливается от угроз и давления. С разрушенным доверием и семейными отношениями нужно работать и выстраивать здоровое общение заново. 

Что же можно предпринять, чтобы уменьшить вашу тревогу?

- Можно попробовать понять мотивы девушки. Узнать у неё, что ее привлекает в этом мужчине, что удерживает в этих отношениях, почему она туда так стремится, для чего ей этот переезд, как она во всём этом себя чувствует, есть ли у нее необходимые контакты, в случае чего. 

- Можно инициировать открытый доверительный разговор с ней, без критики, угроз и осуждения. Это должен быть спокойный диалог, в котором очень важно слушать внимательно, не перебивая, и задавать открытые вопросы, чтобы услышать важное. 

- Вы можете предложить ей свою помощь и поддержку в решении каких-то проблем. Она должна понимать, что родители принимают и любят её. 

- Полезным будет установить сейчас связь с дочерью на расстоянии, быть на связи, иметь необходимые данные о ее пребывании, контакты. Иметь возможность для созвонов и общения.

Помните, вы не можете контролировать выбор своей дочери, потому что она взрослый, совершеннолетний человек, но будьте терпеливы и не отчаивайтесь. Будьте рядом. 

Сейчас самая главная ваша задача — наладить и сохранить отношения с дочерью.

Здравствуйте, Сергей. Ваше беспокойство о дочери понятно. Дети для родителей всегда остаются детьми.

Однако, вы сами написали, что ваша дочь уже взрослая, и ей 24 года. Влиять на поступки взрослого человека, к сожалению, мы не можем. Ваша дочь может лишь прислушиваться к вам.

Угрозы — плохие помощники в этом деле и, как вы сами написали, лишь отдаляют вас.

Опять-таки, к сожалению, мы не можем защитить наших детей от всех ошибок в жизни (даже если нам так кажется).

Единственное, что мы можем сделать как родители, — поддержать и помочь в случае необходимости.

Доверие и принятие — главные спутники любви и хороших отношений.

Здравствуйте, уважаемый Сергей! Ситуация, которую вы описали, сложная и эмоционально заряжена для всех ее участников. С одной стороны, вы говорите, что дочь уже взрослая, имеет опыт семейной жизни, пережила развод и начала новые отношения с другим мужчиной. Со взрослыми детьми такое случается. И очевидно, что у вашей дочери были и есть причины делать именно такие выборы. Но реагируете вы на ее поступки как на действия неразумного ребенка, который ведет себя не так, как ожидают от него родители. Вы уверены, что с мужем дочь развелась из-за переписки? А может быть в семье происходило то, что вашу дочь не устраивало? Вас пугает чужой неизвестный мужчина, но не пугало то, что, возможно, дочь была несчастна в браке, иначе не возникло бы никакой переписки? Она собралась в другую страну, и вас пугает, что она совсем выйдет из-под родительского контроля и опеки? То, что вы называете уговорами одуматься и прекратить общение с другим мужчиной, угроза разрыва отношений с вами, скорее всего воспринимается вашей дочерью как отвержение, жесткая критика и обесценивание ее самой и ее выбора, а также лишение ее права на свои ошибки и права нести за это ответственность. Сложно представить, что именно такой результат вы хотели получить, делая то, что описали. 

Сейчас, когда вы поняли, что ваши действия привели лишь к отдалению, а на понимание причин того, что произошло с дочерью, возможно нет эмоционального ресурса, постарайтесь просто поддерживать контакт с дочерью, давая ей понять, что ваше сердце и двери вашего дома всегда для нее открыты. Даже если вы не поддерживаете ее выбор и не можете смириться с ее решением, покажите, что принимаете ее саму, позаботьтесь о ее безопасности в чужой стране. Выясните сами телефоны и адреса посольства или консульства той страны, куда собралась дочь, снабдите ее этой информацией. Обговорите всевозможные каналы связи с дочерью, говорите о своих чувствах и переживаниях по поводу происходящего. В конце концов, дайте время себе и ей. Иногда именно это и нужно, чтобы осознать последствия своих решений.

Сергей, добрый день! Давайте попробуем разобраться, что именно вызывает в вас наибольшее беспокойство.

Вы говорите, что ваша дочь: 1) познакомилась через соцсети с другим мужчиной; 2) развелась с мужем; 3) переезжает (уже переехала?) в другую страну; 4) игнорирует ваши уговоры и угрозы.

На что именно вы реагируете? На какое событие? На то, что ваша дочь ушла от мужа? На то, что она уезжает? На то, что не прислушивается к вам?

Каким чувством вы реагируете? Вам тревожно за дочь? Вы злитесь? Вам обидно? Страшно? Стыдно? Одиноко? 

Из какого чувства или идеи вам хочется уговаривать, угрожать дочери? 

Обнаружив стимул (событие) и вашу реакцию на него, попробуйте проанализировать, как это связано с вами и с вашей жизнью? Как решение вашей дочери влияет на вас?

ДЛЯ ВАС недопустим развод? ВАМ будет одиноко после отъезда дочери? ВЫ что-то потеряете в следствие ее решения? 

Попробуйте сместить фокус с вашей дочери и ее жизни на себя и свою жизнь. В чем вы нуждаетесь? Что вы хотели бы для себя? Что вы делаете для себя таким способом («уговаривая дочь одуматься» и «угрожая ей разрывом отношений»)? Какую свою потребность вы защищаете? И как вы могли бы ее удовлетворить?

Заставить «одуматься», повлиять на решения другого, отдельного от нас человека вряд ли нам под силу. Мы не можем контролировать других людей и их поступки и не несем ответственности за них. Но мы точно ответственны за себя, свои желания и способы их реализации. И это то, на что мы можем влиять!

Доброго времени вам! Если бы больше информации было о «чужом неизвестном мужчине» и о том, от чего вы были в шоке (от самого факта отъезда или от особенностей конкретного мужчины), то тогда была бы картина более понятна и ясна. И можно было бы, опираясь на факты, что-то предполагать. А пока же это выглядит как личный выбор взрослого (или инфантильного) человека, имеющего опыт семейных отношений, решающего самому, как, где и с кем ему жить! Не факт, что это так. Мы этого не знаем. Но предположим возможность первого и, затем, второго.

И, опять же, это будут две совершенно разные ситуации!

Но первичным в них будут корни недопонимания в отношениях между вами. Предположу, что именно это главное, на мой взгляд.

Добрый день, Сергей! Из письма не очень понятно, каков ваш лично запрос к психологу. Вы хотите предупредить дочь о возможных опасностях? Или вы возражаете (вероятно, бессознательно) против того, чтобы дочь принимала решения в своей жизни сама? Или у вас какой-то иной запрос?

В любом случае, давайте установим определенные факты, которые точно не вызывают сомнений:

- ваша дочь взрослый, совершеннолетний, дееспособный человек, способный нести за все свои действия самостоятельную ответственность;

- ваша дочь свободна в плане семейных отношений, то есть может встречаться с мужчинами без оглядки на «нельзя», связанные с семейным положением.

Теперь что в данной ситуации вызывает вопросы:

- в каком государстве находится мужчина, ближнее это или дальнее зарубежье, могут ли возникнуть проблемы с возвращением назад в Беларусь?

- ваша дочь точно поехала к нему — или это повод уехать от вас, сепарироваться физически?

- чем вас так пугает общение двух взрослых людей, ведь по большому счету любое знакомство начинается с того, что люди друг другу «чужие и неизвестные»? Есть ли повод бояться этого мужчины?

Но на эти вопросы вам с супругой лучше ответить лично для себя, пока без вовлечения в их рассмотрение дочери. А вас всех вместе касается следующий вопрос.

Вы остаетесь на связи с дочерью? В случае если ситуация за границей сложится внештатно, сможет ли она выйти с вами на связь, что называется, быстро и оперативно? 

И еще: насколько глубоко дочь изучила порядки государства, куда она едет — даже если это поездка просто в гости? Знает ли она, где на территории чужого государства она сможет, если что, тоже получить помощь и поддержку?

Как мне кажется, дочь должна понимать, что в случае чего вы готовы прийти ей на помощь. И пока все. Повторюсь: она взрослая, совершеннолетняя, дееспособная и имеет в семейных отношениях определенный личный опыт. Ей вполне по силам здраво оценивать все происходящее.