Цепляет тема измены: что со мной не так?

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Здравствуйте! Похоже, что тема верности для вас является принципиальной и перекликается с вашими жизненными ценностями. Возможно, когда-то ранее в своем прошлом вы уже сталкивались с темой верности и неверности в близких отношениях со значимыми людьми, а может быть, это вопрос экзистенциальный, вопрос о справедливости и несправедливости мира. Интересно, что вы восприняли измену коллеги мужа как будто бы это имеет отношение к вам и отреагировали на это так, как будто бы это касается вас, отвергли его, удалили из своей жизни. Похоже, что вы пытаетесь завершить какую-то ситуацию из прошлого. Если бы я была вашим психологом, то спросила бы: "Кого вы хотели бы удалить из своей жизни, отвергнуть, но так и не смогли?" Может быть, ответ на этот вопрос даст вам почву для понимания вашей реакции.

Добровольская Алевтина Гариевна Клинический, кризисный психолог

Здравствуйте! Мне понравилось то, что вы сразу называете эмоцию, которую испытываете в моменте. Это здорово, и уже показывает, что вы на верном пути в преодолении тяжелого эмоционального состояния.
На самом деле причин вашей реакции на ситуацию может быть множество, и мне хотелось бы остановиться на некоторых из них.
1) Возможно, не самая приятная, но имеет место быть. Она заключается в том, что у вас присутствует желание завести отношения за рамками вашего брака. Но эта мысль настолько вам неприятна, что вы ее просто давите в зародыше и видите такое поведение в других людях. Из-за этого могут возникать сильные эмоциональные всплески (злость и агрессия).
2) Может быть признаком вашей неуверенности в себе. За этим могут скрываться чувство одиночества и незащищенности, отсутствие внутреннего стержня, возможно, даже наличие определенных страхов. Из-за этого, вы можете не представлять, как можно вообще изменить.
В любом случае, когда происходят такие сильные эмоциональные всплески, попробуйте остановиться, почувствовать себя, почувствовать вашу эмоцию, назвать ее, попробовать понять, где она находится, и дать ей последующий выход: например, побить подушку, покричать, заняться спортом или найти ваш способ, который поможет вам справиться с вашим состоянием.

Владислав Тумащик Практический психолог

Добрый день!
Очень здорово, что вы замечаете подобные связи событий и чувств в вашей жизни. Когда между ситуацией и реакцией на нее нет баланса/равновесия, это подсказка, что с вами точно что-то происходит, вы чем-то своим очень включаетесь в ситуацию.
1 ) Очень яркая реакция может говорить о том, что в вашей личной истории или в истории вашей семьи все же происходило что-то схожее.
- Есть ли в вашей родительской семье или у родственников подобные истории?
- Как эти истории обсуждались в семье? Какое послание вы получали, когда обсуждалась эта тема?
Например, измена могла присутствовать в жизни ваших родителей, тети, бабушек и дедушек. Если участникам событий прожить эту ситуацию не удалось, она могла остаться "мертвым грузом" у всей вашей семьи, а не только конкретных участников. Вы могли из чужой семейной истории что-то "взять себе", усвоить. Тогда важно постепенно разделять вашу и чужую жизнь.
2) Также можно поисследовать, что еще вы чувствуете в теме измен кроме злости?
- Что вы думаете об этой ситуации с коллегой, какими словами описываете?
- Есть ли у вас телесные реакции?
Вполне возможно, что злость — не единственное чувство, есть что-то еще, только более невыносимое. Тогда защитные механизмы, защищая вашу психику, помогают их избежать.
Этот непонятный на первый взгляд клубок можно размотать постепенно. Сначала больше замечать и понимать все свои чувства в этой теме, а затем постепенно выходить на понимание своих потребностей и желаний, которые не удовлетворяются, а также страхов.
3) Попробуйте ответить себе на несколько вопросов:
- Что для вас значит измена?
- Как в вашей жизни живет тема предательства, отвержения? Случалось ли это с вами, и как это было?
С уважением, Анна Колесник.

Анна Колесник Психолог, кризисный терапевт, интегративный гештальт-подход. Помощь взрослым очно и онлайн.

Здравствуйте! Очень любопытно, что стоит за вашей злостью, какое чувство?

Злость, зачастую, — это вторичная эмоция, некоторый "защитный механизм", который может скрывать под собой более уязвимые чувства (страх, стыд, вина и пр.). Например, мне страшно оказаться на месте жертвы обстоятельств, и тут включается защитный механизм — отрицание : "я удалю все фото", т.е. вычеркну этого человека из своей жизни, потому что если такого не происходит в моем поле, значит этого, вроде бы как, и нет.

По сути, я настолько в ужасе и ярости, что со мной могут так поступить, что с помощью злости (энергии для отделения, защиты своих границ) я отдаляю эти переживания с помощью отдаления объектов, который эти переживания вызывают. Ведь если я допущу мысль, что измены случаются, это значит согласиться, что такое может произойти и со мной. Признать, что никто от такого не защищен. И эта мысль, правда, может ужасать.

Порой очень непросто бывает заметить и принять в себе уязвимость: например, страх быть преданной близким человеком.

Но это только мои фантазии. Чтобы понять именно ваш личный механизм, важно знать вашу личную историю и иметь возможность задавать вам уточняющие вопросы.

С уважением, Анастасия Корело.

Анастасия Корело Психолог семейных отношений. Сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт (МГИ, EAGT).

Это ваше восприятие измен, которое вызывает очень много эмоций и чувств. Непонятно, влияет ли оно на ваши теперешние отношения, но высока вероятность, что да.

Я думаю, стоит попробовать разобраться со своими страхами, фантазиями, опасениями по этому поводу. А тема измен очень глубока и многогранна. Почему триггерит?! Возможно в опыте что-то было, или в семье.

А с кем вы идентифицируетесь, когда смотрите фильм, где есть сцена измены?!

И почему думаете, что измена — это причина, ведь скорее, измена — это следствие дисгармоничных отношений, неудовлетворённых потребностей в них?!

Вы дружили с коллегой, но удалили фото, как будто он и вам в каком-то плане изменил, хотя он не изменил вашей дружбе. Это действительно острая реакция, которая говорит о вашей чувствительности к предательству, боли, которую партнер может причинить.

Сергей Кривонос Психолог-практик, гештальт-терапевт.