Брат-алкоголик: есть ли смысл помогать ему?

Имеет ли смысл возиться с алкоголиком? Брат пьет с лет 15. Сейчас ему 36. Психологи тут, как я понимаю, бессильны? И мои усилия тщетны?

Имеет ли смысл возиться с алкоголиком? Или это все-таки не лечится? Брат пьет с лет 15. Сейчас ему 36. Периодически не работает, врет постоянно. Дала денег на кодировку. Приехал обратно, рассказал все о процессе, как и что было. Через пару дней уже сидел в кабаке. Наврал. И врет как дышит. Это все бессмысленно? Психологи тут, как я понимаю, бессильны? На «12 шагов» он сходил, сказал, что скучно, принёс книжку оттуда, прочел ее, и на этом все. Он мой брат, я волнуюсь. Но видимо, надо оставить все, как есть?

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

"Возиться" точно не нужно. Помощь, которую вы можете оказать брату, — это собственная устойчивость. Сохранять целостность своих границ и не попадать в слияние с братом-алкоголиком. Четко понимать зону своего контроля, влияния и ответственности. Алкоголизм — семейная болезнь. И лечение ее нужно начинать с себя, даже если вы не употребляете алкоголь. Подумайте, какую активную роль вы принимаете в этой системе. И пока вы ее исполняете, вы находитесь в со-зависимости, а значит система устойчива. Таким образом "спасательство" ещё больше подпитывает эту дисфункциональную систему, и следовательно вы продолжаете существовать в порочном круге со-алкоголизма,ориентируясь на проблему брата и игнорируя свою роль.
Рекомендую пройти курс личной терапии, а также изучить литературу по теме ВДА, это вам поможет разобраться, как устроена дисфункциональная система семьи.

Остапенко Валентина

Психолог. Помогаю переживать кризисные ситуации

3
"Надо оставить все, как есть?" Думаю, стоит принимать свое бессилие и не отрицать при этом своих чувств и переживаний — таких, как злость, тревога и т.д. Это заболевание, при котором родственники не могут не вовлекаться в той или иной степени в игру и сценарий "Алкоголик".
Психологи здесь не бессильны, но при условии, что брат параллельно будет посещать группы "АА", т.е. если будет создаваться система поддержки трезвости. Естественно, он сам должен быть мотивирован (как видите, кодировка не решение). Это трудный путь выздоровления и личных трансформаций.
А родные в этой ситуации, в первую очередь, могут проявить свою заботу о себе, т.е. жить свою жизнь, понимая, что рядом зависимый, но "у меня есть и моя жизнь". Порой надо время, чтобы можно было это принять. Не впадая в вину и спасательство.
Сергей Кривонос

Психолог-практик, гештальт-терапевт.

5
Здравствуйте. К сожалению, насильно здесь не поможешь. Ваш брат должен сам захотеть обратиться за помощью к наркологу и психотерапевту. Вам же рекомендую почитать книгу "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости" Мелоди Битти. В ней подробно написано о том, как помочь себе в жизни, чтобы не зависеть от окружающих вас алкоголиков, даже если это близкие вам люди.
Созависимость при алкоголизме — естественное состояние в семье. Алкоголизм — это заболевание, которое основано не только на зависимости химического, но и психологического рода. Близкие люди алкоголика также оказываются под угрозой. Они становятся зависимыми от него и попадают под его влияние.
Что касается программы "12 шагов",  то есть такая же для созависимых. Вам будет ценно.
Михалёва Ольга

Психолог онлайн, интегративный подход

5
Здравствуйте! В вашем сообщении много горечи, боли и разочарования. Вы хотите помочь своему брату, а он не принимает вашей помощи или использует ее не так, как вы хотели бы. Отношения с алкоголиком выстраиваются по особой схеме в рамках треугольника созависимости, в котором распределяются роли "Жертва", "Спасатель", "Преследователь". Желание спасать — это роль "Спасателя", который действует обычно, исходя из убеждения "А кто, если не я?", и тем самым берет контроль и полную ответственность за ситуацию на себя. Но, во-первых, это очень тяжело, во-вторых, контролируя жизнь другого, в своей жизни накапливаются проблемы, а силы уходят на решение проблем в чужой жизни, в-третьих, это провальная позиция для решения проблем алкоголика, потому что его задача взвалить ответственность за свою жизнь на кого-то другого, а самому занять позицию "Жертвы" обстоятельств, людей, неудач и т.д. Самое главное, что вы можете сделать для своего брата, это делегировать ему ответственность за его жизнь
Его алкоголизм — это его проблема, а не ваша.
Похоже, что на данный момент, он не осознает всей серьезности своего алкоголизма. Ему в этом нормально, для него в этом нет проблем. А может быть даже, это его сознательный выбор именно так проживать свою жизнь.
Все, что вы можете для него сделать на данном этапе, это периодически предлагать помощь с обращением за лечением от алкоголизма, но при этом видеть в нем взрослого дееспособного мужчину, который должен сам научиться справляться со своими проблемами, и не делать за него то, что он может сделать сам. Это здоровое отстранение, и оно позволит вам сохранить свою жизнь в порядке и даст понять ему, что его жизнь — это его забота и ответственность.
Терпения вам!
Добровольская Алевтина Гариевна

Профессиональный психолог, гештальт-терапевт, психоаналитик

7