Алкоголизм парня, страх измены и головная боль

Здравствуйте, Виолетта. Я слышу запрос от девушки, которая находится в отношениях, которые разрушают её... Нет смысла сейчас уточнять, кодировался ли ваш парень реально или «умело подобрал код»... Суть запроса: «Я продолжаю находиться в отношениях, которые меня разрушают»... Если я верно слышу запрос, тогда мои вопросы только к вам (изменится или нет ваш парень — это гадание, а есть вы, и есть конкретная ситуация):

Для чего я нахожусь в отношениях, в которых мне, вроде как, врут? 

Для чего мне рядом парень, который, вроде как, страдает алкоголизмом? 

Для чего мне парень, в верности которого я сомневаюсь? 

Для чего мне состояния тревожности? От чего я отвлекаюсь, когда тревожусь о парне? Что бы я делала, если бы мне не нужно было тревожиться о парне? 

Для чего мне моя мигрень? Что она не даёт мне делать? Чем бы я занялась, если бы у меня не было мигрени? Куда бы потратила свое свободное время?

Для чего я выбрала себе парня, рядом с которым я испытываю постоянную тревогу и головные боли? Что бы я делала без всего этого? 

Надеюсь, что вы ответите себе честно…

P.S. Пока читала, рождались метафоры в виде круга, по которому вы ходите оба (я обычно делюсь ими с клиентами, не стану делать исключение): «алкоголь пьёт парень, а похмелье у вас, от каких же эмоций вы испытываете истинный экстаз?»

И тогда у меня возникает вопрос: если вы оба зависимы, то от чего лично вы?

Привет, Виолетта! Я работаю в наркологическом диспансере и могу тебе с уверенностью сказать, что, если сформировался график употребления, утрачивается количественный и ситуативный контроль, а также повышается толерантность к дозам употребляемого алкоголя и снижается критика самого употребляющего, в этом случае можно говорить о наличии симптомов заболевания.

Относительно второго вопроса. Ваша тревожность может свидетельствовать о созависимости.

Вам совет: начните с себя. Обратитесь к специалисту, работающими с зависимыми и созависимыми клиентами.

Берегите себя!

Здравствуйте, Виолетта! Да, безусловно, такое поведение вполне можно назвать алкоголизмом. И ваша мигрень, конечно, также связана с этим, поскольку вы тревожитесь (и довольно сильно). В данном случае ваша тревога нормальна, оправданна, хоть и повод, который ее вызывает, не нормален. 

В вашем случае есть 2 зависимости: вашего мужчины — от алкоголя, вас — от него. Следует понимать, что ЛЮБАЯ зависимость — это способ психики заполнить конкретную потребность в том, в чем она когда-то нуждалась и получила ответ с помощью алкоголя или нужного человека. То есть и у вас, и у вашего мужчины есть потребность (в безопасности, в принадлежности к группе, в чувстве победы, в чувстве себя живым), которая долгое время не была заполнена. Когда вы стали встречаться с ним, вы заполнили потребность в этом. Аналогично, ваш мужчина заполнил свою потребность, когда стал пить (когда-то давно). Психика запомнила, что приятные и необходимые эмоции можно получить, или выпивая (в случае парня), или будучи с кем-то (в вашем случае). И эта связка очень крепкая. Разрушить ее сложно, но не невозможно. И для начала нужно понять, с каким настолько приятным чувством связан для вашей психики ваш мужчина.

Подумайте и ответьте внутренне на вопросы.

- Какое самое яркое воспоминание о ваших отношениях есть у вас?

- Какой вы чувствовали в тот момент себя рядом с ним?

Возможно, вы чувствовали себя в безопасности, что вы особенная, дорогая кому-то и нужная, или это было чувство, что вы лучше всех на свете, потому что у вас есть он, или для него вы лучше всех. 

Определившись, какая вы с ним, подумайте, откуда взялась у вас потребность чувствовать себя такой? Какой тяжелый опыт привел к тому, что у вас сформировалась гиперпотребность в этом чувстве? Работа с этим опытом и работа с самой связкой «Я такая-то только рядом с ним» — необходимая часть для разрыва созависимости. К сожалению, отношения с алкоголиком всегда тяжелы, ведь фактически вы не тревожитесь и имеете возможность быть счастливой только со вторника по пятницу, а это меньше половины недели. Разве ради этого вы вступали в отношения? Не думаю. Но вам хочется продолжать, потому что у вас есть воспоминания о том, как вы чувствовали себя какой-то такой, как вам давно хотелось, и память об этом не дает разорвать порочный круг. 

Подумайте, какие еще преимущества вы получаете, находясь в таких отношениях? Это может быть неочевидно и нелогично, местами даже неприятно для признавания. Но осознание таких «вторичных выгод» поможет вам принять решение о дальнейшей жизни из взрослой позиции. На это, безусловно, будет влиять и имеющаяся связка, о которой я писала выше, но самостоятельно разобраться с ней может быть очень болезненно и сложно. 

Поэтому подумайте, помимо прочего, о трех вещах.

1. Какие плюсы я получаю, оставаясь в этих отношениях? Какие получаю сейчас, а на какие рассчитываю в будущем?

2. Какой я чувствовала себя рядом с ним? Что было самым лучшим? Где я смогла бы получить это, если бы разорвала отношения?

3. Стоит ли все это тех нервов, что я трачу сейчас? 

Возможно, ответы на эти вопросы уже помогут вам принять более взвешенное решение. Для работы с остальным скорее потребуется помощь специалиста.

Виолетта, здравствуйте! Вы оказались в непростой ситуации. То, что вы описываете у вашего молодого человека, весьма похоже на серьезную болезнь — алкоголизм. Но для постановки точного диагноза здесь должны быть задействованы специалисты: нарколог, психотерапевт. Необходимо лечение. И, конечно, человек должен осознавать важность этого. 

Письмо ваше, и говорить будем о вас. Похоже на то, что вы находитесь в созависимых отношениях. Вы пишете о своем парне: «возвращается ночью домой в невменяемом состоянии», «обманул, но отрицает», «напивается до неадекватного состояния, бывало, что потом вставали вопросы о верности», у вас «болит голова — очень-очень сильно» и т.д. Т.е. вы постоянно находитесь в сильном психическом и физическом напряжении, испытываете тревогу, злость и другие деструктивные эмоции, всё время отслеживаете, где он, в каком состоянии, что делает, верен ли вам, адекватен ли в тот или иной момент. Конечно, в такой ситуации могут проявиться и головные боли. Тело и психика очень связаны. Стресс может провоцировать заболевания. 

Что ещё видится из вашего рассказа. Ваш фокус внимания будто смещен с вашей собственной жизни на другого человека. Т.е. фигура вашего партнера заслоняет сейчас многое в вашей жизни. Вся энергия уходит в одном направлении. Поразмышляйте. 

- Что сейчас происходит с вашими личными целями, мечтами?

- Занимаетесь ли вы своим развитием?

- Уделяете ли внимание своим ценностям? Своему здоровью, психическому состоянию? 

- Каким вы видите свое будущее?

- Можете ли вы реализовать себя как личность? 

- Ощущаете ли вы вдохновение от жизни? 

Как правило, в эмоциональную зависимость попадают люди с травматичном опытом в прошлом. Здесь для вас может быть полезна работа со специалистом. 

Подумайте, почему и для чего вы находитесь сейчас в этой точке. 

- Есть ли у вас страх одиночества? 

- Есть ли у вас надежда на перемены? Насколько она реальна/иллюзорна? 

- Надеетесь ли вы на то, что другой человек изменится, ваши отношения станут лучше? 

- Готовы ли вы выстроить личные границы в отношениях и обсудить чётко дальнейшие аспекты? 

Только вы можете принять решение, как вам в дальнейшем поступать. Но здесь, прежде всего, важно быть честной с собой, осознавать трезво ситуацию, в которой вы находитесь, и, исходя из этого, планировать дальнейшие шаги. Пусть у вас всё будет хорошо! 

Здравствуйте, Виолетта. Начну со второй части вопроса, про головную боль. Вы описываете следующие симптомы: когда он уезжает пить, у вас тревога и злость (в которой, кстати, вы усомнились, а ведь злость была бы тут полностью уместна), а утром в субботу появляется сильная головная боль, похожая на мигрень. Мне кажется, что, вытесняя такое количество злости, это вполне логичная реакция организма. 

Также вы описываете четкий, повторяющийся цикл выпивки, похмелья и так далее, это является серьезным симптомом алкогольной зависимости. Более того, партнер не выполняет договоренности, отрицает проблему. Но несмотря на все это, вы тоже остаетесь в этом цикле и в этих отношениях. И здесь скорее возникает вопрос не является ли это алкоголизмом? А что удерживает вас рядом с человеком, который пьет, обманывает, игнорирует ваши чувства? Вы хотите дальше оставаться в таких отношениях? Что мешает вам уйти? И это уже большое поле для исследования, честных ответов себе на вопросы: почему я в таких отношениях? какими были мои первые сценарии отношений? как я вообще отношусь к себе и какой жизни для себя хочу? почему вам легче и привычнее страдать и терпеть, чем менять ситуацию в границах своего влияния? Говоря о границах влияния, я имею в виду, что вы не можете заставить его не пить, но на свои мысли, чувства, действия можете влиять.

Ответственность за вашу жизнь и принимаемые решения в ваших руках. Надеюсь, вам удастся найти выход из ситуации, разобраться со своими чувствами и дать им место, лучше понять саму себя, искренне желаю успехов вам на этом пути.

Здравствуйте, уважаемая Виолетта! Исходя из описанной вами ситуации, у парня действительно алкоголизм в развернутой стадии и болезнь только прогрессирует. Присутствуют многие симптомы, которые позволяют говорить о том, что он болен. 

1. Присутствует непреодолимое желание выпить. Пьет молодой человек много, не остановился после обещаний и кодировки.

2. Утрачен количественный и ситуационный контроль. Пьет пятницу, субботу + 2 дня дома + 1 день «болеет», вероятно еще и опохмеляется. У меня получилось 5 дней непрерывного употребления в неделю. Оставшиеся 2 дня сложно назвать чистыми, т.к. продолжается синдром отмены. Если так случается несколько раз в месяц, то чистым он бывает около половины месяца. Как вам такая арифметика?

3. Запои и синдром отмены — это еще два признака хронического алкоголизма. 

4. Появляется алкогольная неуправляемость, когда человек совершает поступки, которые никогда не совершил бы будучи трезвым: возвращается домой в непотребном состоянии, забывает, что вы ждете его дома, что после выходных надо на работу, изменяет и т.д.

5. Проблемы в личных отношениях, проблемы и прогулы на работе и т.д.

Оснований утверждать, что это алкоголизм — достаточно. Алкоголизм (алкогольная зависимость) — хроническое, прогрессирующее, неизлечимое и смертельное заболевание. Оно не лечится кодированием. Лечение этой болезни длительное, поэтапное, с подключением нескольких специалистов (нарколог, психолог, консультант по химической зависимости), но при желании самого зависимого. В описанной вами ситуации такого желания у молодого человека я, к сожалению, не увидела. Готовы ли вы тратить свою жизнь, чтобы дожидаться этого момента?

Что касается вас, то мне кажется, что самая страшная измена произошла с вашей стороны. Случилась измена самой себе, своим чувствам и желаниям. Вы испытываете сильную тревогу, злость, недоверие и, возможно, страх, когда встречаетесь с неадекватным поведением своего молодого человека. Но в силу известных только вам причин подавляете эти чувства, удерживаете в себе, пытаетесь уговорить взрослого человека измениться. Это приводит к недовольству, недоверию, росту внутреннего напряжения и, как следствие, головной боли. Другими словами, ваши чувства соматизируются, и начинает болеть уже тело. Так часто происходит у созависимых людей, у тех, кто живет рядом с зависимым человеком и кто в центр своего внимания ставит другого, а не себя. Поэтому и созависимым также нужна помощь психолога.

И еще, в ваших вопросах нет упоминания о том хорошем, что вас связывает. Вы указали разницу в возрасте, длительность отношений и то, что детей в этом союзе нет. Как будто озвучили свои сомнения, уйти или остаться. Такое решение сложно принимать в том числе и без профессиональной помощи. Выбирайте всегда себя, обращайтесь за помощью! Буду рада помогать вам в этом выборе!

Добрый день.

Пить или не пить — это личный выбор каждого. Вряд ли вы своими уговорами, заклинаниями и мольбами сможете заставить вашего партнера не пить.

Не бросать пить он может в силу разных причин. 

Зависимость — болезнь воли!

Единственное, что вам под силу, — не поддерживать его пьянку, даже косвенно, то есть выйти из созависимых отношений с ним.

Головные боли вполне могут быть результатом вашего эмоционального состояния.

Я работаю с зависимыми людьми, а также и с СОзависимыми. Работа долгая и нелегкая.

Делюсь с вами правилами контакта с человеком в употреблении.

- Доверяйте зависимому. Позвольте ему самому справляться с трудностями, не решайте всё за него.

- Не вмешивайтесь в личные дела. Не давайте советов, если вас об этом не просят.

- Уважайте границы. Устанавливайте свои границы и уважайте границы другого человека.

- Не берите на себя чужую ответственность. Зависимый должен сам решать свои проблемы.

- Избегайте гиперопеки. Не делайте за зависимого то, что он может сделать сам.

- Не контролируйте эмоции зависимого. Позвольте ему самому справляться с настроением и последствиями своих действий.

- Не провоцируйте рецидивы. Не храните дома алкоголь, наркотики или деньги, которые могут быть использованы для вредных привычек.

- Доверяйте постепенно. Увеличивайте уровень доверия к зависимому по мере его изменений.

- Сохраняйте тёплые отношения. Прощайтесь и встречайте близкого с теплотой каждый день.

- Фокусируйтесь на себе. Занимайтесь своими интересами, хобби и личным развитием.

- Не потакайте манипуляциям. Не позволяйте зависимому использовать вас для оправдания своих действий.

- Учитесь говорить «нет». Устанавливайте чёткие правила поведения в семье.

- Не угрожайте зря. Выполняйте обещания, чтобы ваши слова имели вес.

- Не шантажируйте детьми. Не используйте детей как инструмент давления на зависимого.

- Избегайте истерик и шантажа. Стройте продуктивный диалог вместо эмоционального давления.

- Признайте свои чувства. Работайте над осознанием своих эмоций и принимайте их без самоосуждения.

- Ищите профессиональную помощь. Обратитесь к психологу или группе поддержки для работы над созависимостью.

Берегите и любите себя.

Всего доброго!