Loader

Вайбер и родители: претензии по детям

Неужели сейчас кажется нормальным писать в вайбере незнакомому человеку: «А ваша дочь сегодня топтала новые сапожки моей дочки, поговорите с ней, так делать нельзя, мой ребенок расстроен»… Это же не «по-взрослому» как-то...

Здравствуйте! Я мама двух дочек, которые учатся в начальной школе. Я уже несколько лет вижу излишнюю обеспокоенность родителей по поводу их детей! Родители, проще говоря, суют нос везде, сдувают пылинки со своих детей, и это ещё мягко сказано. Я не говорю, что не надо вовлекаться в школьную жизнь, нет. Но как же личные взаимоотношения детей?.. Неужели сейчас кажется нормальным писать в вайбере незнакомому человеку: «А ваша дочь сегодня топтала новые сапожки моей дочки, поговорите с ней, так делать нельзя, мой ребенок расстроен»… Или: «Скажите вашей дочке, что толкаться неприемлемо, мне дочка рассказала, как ваша толкалась! Моя дочь сильно плачет.» Серьёзно? Во-первых, я вас не знаю, меня не было в тот момент и другого родителя, соответственно, тоже. Зачем влезать тогда? Когда я это пишу, родители считают меня «ненормальной» мамой… А всё потому, что с первой дочкой я «слушала» чужих родителей и, не разобравшись, сразу наказывала, ругала своего ребёнка... От стыда я, не спросив, судила! А было так, к примеру: моя толкнула в ответ на то, что её портфель пнули ногой… и топтала сапожки, потому что нечаянно наступила девочке, а она в ответ моей наступила, и они начали в игре топтать друг дружке… Это дети! Это же их шалость и, в конце концов, их опыт! Как же это объяснить родителям, которые позволяют лезть в эти детские разборки? Для меня это унизительно или даже смешно! А они всерьёз, представляете? Конечно же, я знаю, что всем детям надо время от времени напоминать, что такое хорошо, а что такое плохо, оно понятно… Но разве все такими идеальными росли? Как отвечать на такие сообщения? И как реагировать? Я в ступоре всегда. Я просто спрашиваю своего ребенка про эту ситуацию, он рассказывает «со своей» стороны! И я не бегу докладывать другому родителю: «Агааа, это ваааш моего, а не наоборот, бебебе»))) Это же не «по-взрослому» как-то))) У медали две стороны. Как объяснить это доходчиво беспокойным родителям?

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Добрый день! Да, беспокойных и тревожных родителей действительно много, и их можно понять:) Однако, здесь еще есть и вопрос личных границ в общении — далеко не всегда людям хватает такта и умения регулирования конфликтов. Очень радует, что я слышу в вашем сообщении то, что на первом месте интересы вашего ребенка, что вы слышите своих дочек и детально разбираетесь в самой ситуации. 
Доносить такие мысли можно через "Я-высказывание", говоря только о своих ощущениях и чувствах, не переходя на личности. Данная техника помогает урегулировать конфликтную ситуацию и найти компромисс.
Итак, в чем она состоит?
1. Описываем ситуацию, которая вызывает эмоцию, что произошло;
2. Выражаем свое чувство, например "Я ощущаю злость, потому что ..."
3. Объясняем свои потребности, связанные с ситуацией или поведением (например "Мне неприятно, что ...").
4. Делаем конкретное предложение или действие, которое могло бы решить проблему.
Данная техника является эффективной для решения спорных ситуаций. Надеюсь на то, что она будет полезна и для вас:).

Анна Титаренко

Психолог, гештальт-консультант, ДПДГ. Работаю индивидуально и с парами в кризисе.

3
Здравствуйте, ваши беспокойство и растерянность вполне понятны. Сейчас, и впрямь, много родителей, которые активно «защищают», «заступаются», «оберегают» своих детей. 
И вы, как я вижу, выстроили вполне взрослую позицию: дети есть дети, они учатся общаться и взаимодействовать друг с другом. 
Вот только есть большой вопрос «на подумать». Для чего вам, собственно, нужно исправить других родителей и показать им «как надо»?
Что вы чувствуете в связи с тем, что они могут написать вам, пожаловаться на вашу дочку и также попытаться вмешаться в ваши взаимоотношения с ребенком? Ведь они, по сути, хотят того же, чего и вы. Научить, как надо. 

Екатерина Акреева

Психолог, гештальт-терапевт, помогаю с проблемами в общении

3

Добрый день! Я бы исходила из законных полномочий родителей по семейному законодательству. Родитель — это законный представитель ребенка. Одно из полномочий законного представителя — это, как говорит, например, норма статьи 68 Кодекса о браке и семье Республики Беларусь, обеспечение защиты прав и законных интересов детей.

В этом отношении права и обязанности родителя похожи на права и обязанности адвоката, то есть защитника. Вы можете представлять себе в моменты, когда вам пишут некие претензии по поводу поведения вашего ребенка, что вы сейчас адвокат ребенка. Ваша цель — не "признавать иск", соглашаясь с тем, что ваш ребенок виноват, а напротив, попытаться оправдать ребенка. Но тактику защиты не выработать без полного знакомства с картиной случившегося.

На подобные сообщения вы можете сказать, к примеру, так: "Нам необходимо разобраться. Когда мы можем встретиться, чтобы переговорить, что именно произошло, причем мне хотелось бы, чтобы наш и ваш ребенок рассказали свое видение случившегося, смотря друг другу в глаза". И твердо стоять на том, что никого "просто так" вы не станете наказывать: есть претензия — будет тщательное разбирательство и потом принятие решения, причем решение будет максимально направлено на примирение.

Очень может быть, что желающие покачать права очень скоро сами перестанут вам написывать.

Ксения Васильева

Практический психолог, лайф-коуч, социальный юрист (право РФ и РБ)

3