Триггерят случайные встречи с бывшей...

Добрый день. Меня зовут Наталья, я практикующий в гештальт-подходе психолог. Прочитала ваше сообщение. Да, мне понятна ваша реакция на данную ситуацию. Хорошо, что вы заговорили об этом и обратились к психологу. Согласитесь, уход с работы — не решение данного вопроса. И при этом этим решением вы ничего не измените, только возможно усугубление вопроса и так, возможно, вы будете поступать и далее. Не хочу сильно нагружать вас, просто поделюсь информацией. Триггеры — это стимул, который ведет за собой мгновенную реакцию: панику, гнев, грусть, агрессию. В режиме повышенной «боеготовности» мы видим то, чего нет. Из-за подозрений бываем несправедливы к людям. И страдаем сами. Триггеры — это оружие. Они могут работать против нас. Но если мы научимся распознавать и анализировать их, то найдем путь к нашим ресурсам. Сейчас так: Триггер > Реакция. С помощью практики вы сможете сделать так: Триггер > Реакция > Ресурс. А со временем будет так: Триггер > Ресурс.

Цель не в том, чтобы искоренить триггеры, а в том, чтобы найти их связь с проблемами, давно взывающими к нашему вниманию. Именно так мы превратим триггеры в инструмент. Хочу вам посоветовать книгу «Эмоциональные триггеры» Дэвида Ричо. Психотерапевт и семейный психолог рассказывает, как работают триггеры и что с ними делать. Я предлагаю вам поработать над этим запросом. Но, а если будут вопросы, мы сможем с вами встретиться, все обсудить и поработать над вашим запросом.

Алексей, здравствуйте. Кто был инициатором расставания? Часто легче пережить расставание именно тому, кто был инициатором. Все же человек думал об этом и словно готовился. Если решение расстаться было вашим, что за этим стояло? Что было невыносимого в отношениях? Может, вы от чего-то бежали? Вариантов может быть множество.

Если инициатор не вы, может быть больнее. И история тогда не завершена внутри, на психологическом уровне. И здесь важно понять, а что ваше еще осталось в тех отношениях (ожидания, несбывшиеся надежды, нереализованные мечты и т.д.) и забрать это себе (здесь может помочь работа со специалистом).

Вы пишете: "Мне неприятно было бы увидеть ее еще раз, особенно с парнем". Честность с собой поможет ответить на вопрос: что такого происходит с вами, когда вы видите ее с парнем, не одну, не с подругой, а именно с парнем. Конкуренция, собственничество? О чем это для вас?

"Сменить работу и пробовать что-то новое в жизни", — возможный вариант, если он принят на трезвую голову. Здесь важно взвесить все за и против.

Удачи вам!

Доброго времени суток! Мне бы очень хотелось уточнить конкретный характер этого "негатива", о котором вы говорите. Рискну предположить, что он направлен конкретно на девушку. Тогда есть ощущение, что вы расстались, но отношения ваши не закончились, и вы продолжаете их "выяснять" у себя внутри.

Решение о смене работы, связанное только с вашими переживаниями, может стать опрометчивым. Однако я не увидела вашего личного нежелания этих перемен, только лишь слова о начальстве. Возможно, эта ситуация станет толчком к изменениям и росту.

Я бы порекомендовала вам оформить ваши мысли и переживания каким-то символичным образом: написать письмо, например. Если они обретут четкий вид, возможно, перестанут так сильно вас захватывать.

Сил вам!

Алексей, добрый день! Вы сейчас чувствуете растерянность из-за своего состояния и непонятной реакции. Вы пишете, что вас «прямо подкосило», когда увидели бывшую девушку с её новым избранником. Давайте попробуем поисследовать, что могло послужить причиной такой вашей реакции.

Вспомните тот случай на работе (можно взять листок и ручку).

- Какие эмоции у вас вызвало то, что вы увидели (ревность, грусть, обида и т.п.)?

- Что вы в этот момент подумали (конкретная мысль)? О чём эти эмоции и мысли? 

- Это печаль о потере или что-то о скрытом желании вернуться в отношения? Или о внутренней неуверенности в себе и страхе не быть любимым? 

В целом, причины подобных переживаний могут быть разные:

- Чувство незавершенности. Когда расставание не было завершено в эмоциональном плане. 

- Воспоминания, которые вызывают эмоции или могут быть болезненными. 

- Неразрешенные конфликты, недосказанности. 

- Сравнения себя с другим человеком, отчего внутри неуверенность и дискомфорт. 

- Неудовлетворенные внутренние потребности, которые дают о себе знать во время этих встреч (потребность в любви и признании и т.д.). 

- Расставание еще не прожито до конца, не отпущены какие-то моменты. Всем требуется разное время. 

Подумайте, что вас так задевает в этой ситуации? 

Часто бывает так: прошлые отношения трудно до конца отпустить, потому что в эти отношения вы в своё время вложили какую-то важную часть себя (свои эмоции, время, ресурсы, ожидания и т.д.). Всё, во что вкладывается человек, становится для него значимым. 

Завершение отношений — это определенный внутренний процесс, который продолжается и после последней встречи с партнёром. Чтобы этот процесс прошел максимально безболезненно и не затянулся, важно:

- Дать себе время пройти все стадии горевания. 

- Не подавлять эмоции. Признавать, если больно и грустно. Позволять себе злиться, чувствовать пустоту от потери.

- Держать фокус на себе. Уделять время хобби, спорту, общению с друзьями.

- Сделать выводы, проанализировать произошедшее, чтобы не повторять прошлых ошибок. 

- Смотреть вперед. Не замыкаться в себе. Открываться навстречу новым интересным возможностям. 

Если переживания не уменьшаются и эмоции очень сильные, может быть, стоит тогда подумать и о смене работы. Или сменить отдел, должность, чтобы реже пересекаться. 

Но, какой бы вариант вы ни выбрали, с проблемой можно работать. Психолог также может помочь разобраться в триггерах, с помощью специальных техник и терапии изменить негативные мысли. Успехов вам!