Сын восьми лет при друзьях ведет себя некрасиво: что делать?

«Показывать, во что он хочет играть, а во что не хочет, не слушая пожелания друзей». Я бы очень хотела услышать подробнее рассказ в этой части. А именно: как происходила встреча вашего сына с друзьями? был ли какой повод или просто так пришли гости? это был первый раз, когда ваш сын принимал гостей на своей территории? если нет, то как происходили приемы гостей ранее?

Далее. Верно ли я понимаю, что у него и не было как таковой этой личной встречи с его гостями? Я просто слышу из вашего обращения, что вы не только в курсе всего, о чем говорили дети, а вам даже хватило времени на интерпретацию поведения сына и т.д... Очень хочется как-то понять, я верно вас слышу или нет...

Если я поняла верно, то что делали в этот момент «гостей у вашего сына» взрослые? Вы просто делали свои дела и не комментировали? Или пытались рассказать ему при друзьях, что так некрасиво и нужно играть в то, что хотят все? Успели ли вы ему при всех рассказать про то, как, на ваш взгляд, ведет себя гостеприимный человек?

Если вы просто наблюдали и никак не комментировали, разобрались ли сами дети, во что им играть? Или позвали вас на помощь? Ушли ли друзья довольными или рассорились прежде, чем уходить? Как-то пошатнуло дружескую связь то, что произошло, или у детей и нет никакой проблемы? 

Далее, на мой взгляд, уже другой запрос. В котором вы говорите о ваших ожиданиях от сына и о том, что он, вроде как, их не оправдал… Опять же, хотелось бы услышать подробнее уже о вас...

1. Мы не знаем, как себя вести с ребенком. А как вам хотелось бы поступить в этой ситуации и почему не поступили? Очень интересно было бы услышать все ваши честные рассуждения.

2. Кто это такой — красиво ведущий себя, на ваш взгляд, ребенок, — и какие вы тогда родители?

3. Кто это такой — некрасиво ведущий себя ребенок, — и какие вы тогда родители?

«Начал демонстративно себя вести и рассказывать…»

1. Как вы поняли, что это демонстрация?

2. Разведите понятия «мой ребенок, который ведет себя не демонстративно» и «мой ребенок, который ведет себя демонстративно»...

3. Если вы не поленились и развели эти понятия, и пришли к выводу, что демонстрация все же была то: что именно демонстрировал ваш ребенок? кому именно демонстрировал? что хотел сказать тому, кому демонстрировал то, что демонстрировал? если, на ваш взгляд, он что-то демонстрировал вам, то что? и чем вы можете ему помочь?

«Когда ушли гости, стал опять обычным и не понимает, что обидел нас»...

Это, на мой взгляд, третий запрос:

1.Что такого пошатнул в двух взрослых людях ребенок, что они пребывают в шоке и обиде?

2. Как эти двое взрослых людей высказали ребенку свою обиду и высказали ли?

3. Если не говорили с ребенком про обиду, то: а) как он должен понять то, что вы обижены и в шоке? б) Должен ли он как-то «починить/пролечить/исправить» то, что «натворил с вами»? в) как вы думаете, он сделал это специально? если вы так думаете, то какова была его цель? достиг ли он этой цели? г) Если не было у него злого умысла, а он просто принимал друзей и вообще не думал как-то унижать или обесценивать вас то, о чем, на ваш взгляд, говорило его поведение? для кого оно было? И если вдруг оно было для вас то, что хотел показать вам ваш ребенок?

P.S. Уважаемый автор вопроса, мне очень хочется сказать вам, что разобраться в своей жизни вы можете только сами, и нет единого совета на всех восьмилетних мальчиков. Есть какие-то общие черты, которые присущи всем восьмилетним мальчикам и девочкам — это верно, и, думаю, что вам уже их дали мои коллеги, и вы уже как-то сориентированы. Рассуждала я и задавала вопросы, исходя из того, что вам все же интересно понять о том, что происходит именно в вашей семье, и не только с вашим мальчиком, а в целом. Нельзя взять другому человеку и отремонтировать вашего мальчика отдельно от вас, пока вы в шоке и обижены.

Если вдруг вы нацелены действительно понять и себя и сына, попробуйте сейчас не обижаться на меня (если вдруг на эмоциях читали то, что я написала, — это нужно читать просто, как сухой текст), честно и искренне ответить на мои вопросы. Если вы все сделали искренне и ничего не тая от себя, как сейчас звучит ваш запрос, и чего вы на самом деле хотите?

Спасибо вам за вопрос, он интересный.

Добрый день, Иван! Вы описываете резкую смену поведения сына в присутствии друзей — он как будто надевает «маску» бунтаря. 

Ситуация, которую вы описали, является довольно распространенной, особенно в этом возрасте, когда дети начинают осознавать свою социальную идентичность и влияние сверстников, пытаются адаптироваться к своему окружению. Об этом говорит и попытка навязывать свои игры друзьям без учета их пожеланий и мнений. 

Порой дети могут вести себя некорректно со стороны родителей, стремясь показать свою независимость, показать свое положение в группе. Здесь важно помнить, что подобное поведение не обязательно говорит о том, что ваш сын вообще не уважает вас. 

Прежде всего было бы продуктивным спокойно и открыто поговорить с сыном, без осуждения, рассказать о своих переживаниях в связи с его поведением и сообщить о своем желании понять, что произошло с его точки зрения. Выберите момент, когда вы с супругой оба расслаблены и настроены на общение. Поделитесь своими чувствами: «Мне было грустно/неприятно/обидно слышать, как ты говорил о нас с папой при друзьях». Важно говорить о себе, используя Я-сообщения, не переходя в обвинения («Ты плохо себя вел»).

Затем попробуйте понять, что стояло за его поведением:

«Что происходило тогда, когда ты так говорил?»

«Что ты чувствовал в тот момент?»

«Что ты хотел этим сказать своим друзьям?»

«Как ты думаешь, что чувствовали мы с папой?»

«Как думаешь, как чувствовали себя твои друзья?»

Возможно, он хотел произвести впечатление на друзей, показаться «крутым» или боялся их осуждения, если будет слишком послушным. В 8 лет дети очень чувствительны к мнению сверстников и ищут свое место в группе.

Спросите сына, как он видит выход из этой ситуации, что он может сделать в следующий раз, если захочет показать друзьям свою независимость. Помогите ему совместно найти другие способы самоутверждения, не задевающие чувства других людей и ваши в том числе. 

Добрый день, Иван! Восемь лет — один из «кризисных» периодов в развитии ребенка и становлении его модели поведения. Произошел переход авторитетов: если раньше для ребенка авторитетом были родители или иные значимые близкие взрослые, то в начальной школе авторитеты резко меняются: ребенок уже смотрит на сверстников, сравнивая себя с ними, а главным значимым взрослым может стать классный руководитель. Ведущая деятельность в этот период жизни — самостоятельное научение, переход от «мы» (коллективной деятельности) к «я» (мои задания, мои проекты, мои оценки и т.д.). Вот, вероятно, ваш сын и хочет показать: «Я хочу свободы, а ОНИ (то есть родители) ее ограничивают». Настаивая, чтобы друзья выбрали именно его занятия, сын, вероятно, думает: «Я МОГУ быть лидером, я МОГУ увлечь коллектив за собой, я это уже УМЕЮ, я взрослею».

А в итоге, думая об одном аспекте нового периода в жизни, молодой человек мог забыть о другом — что рядом люди, в частности его друзья, могут мыслить схоже! Что поделать — частью взрослого мира является еще и искусство договора, которым овладеть не менее полезно, чем самостоятельными навыками, которых требует школа.

Тоже думаю, что мальчику не нужны ни «головомойки», ни допросы, а нужен как раз образец договора, как и себя показать и других не обидеть. Поговорите с ним в «я-концепции»: «Нам было обидно это слышать, ПОТОМУ ЧТО...», «друзья тоже могли обидеться на твою настойчивость и давление в отношении игр, ПОТОМУ ЧТО...». И, думаю, ваш сын сделает правильные выводы. Да, при этом поощряйте его стремление становиться все более самостоятельным, но поясните, что без искусства договора самостоятельность может перейти в эгоцентризм, а жизнь показывает, что диалог эффективнее приказного тона.

Здравствуйте, Иван! Могу представить, как это сильно могло шокировать вас: увидеть своего ребенка негодующим, возмущенным, рассказывающим свое негодование на близких своим сверстникам, ведущим себя капризно при других (и с другими) — все это, правда, может сильно расстроить любого родителя, шокировать (быть стыдным?) и даже где-то возмутить.

Похоже, вы очень осознанные родители, если после такой ситуации не торопитесь с реакцией, а задаете себе вопросы, что же все-таки произошло с вашим ребенком?

Я прокомментирую несколько моментов, которые затронули мое внимание в вашем тексте, но я сразу упомяну, что могу не всегда быть точной в своих гипотезах и фантазиях, так как у меня нет возможности задать вам дополнительные вопросы для прояснения ситуации.

1) Вы написали, что не знаете, как себя вести с ребенком.

А как вам хочется себя с ним вести? Что для вас изменилось, что есть потребность вести себя иначе, нежели раньше? Что для каждого из вас супругой значит то, как повел себя ваш ребенок при друзьях? Вы думаете, что он вас не уважает/не любит/что он не воспитан/что ему плохо с вами? Прояснение ваших субъективных смыслов, которыми вы наделяете эту ситуацию, очень важно. Потому что они не всегда могут точно отражать истинные мотивы ребенка.

2) Как именно вы узнали, что ребенок вас называл «плохими»? Он это делал лично при вас? Или он разговаривал с друзьями, а вы случайно услышали? Это тоже может быть очень важно для прояснения возможных мотивов (было послание для родителей или скорее для сверстников).

3) Почему 8-летний ребенок так мог себя вести? Вот возможные мотивы.

Попытка выглядеть крутым перед друзьями. В 8 лет детям важно, как их воспринимают сверстники. Возможно, он пытался произвести впечатление, занять «лидирующую» позицию среди них, пытался показать друзьям, что он независимый и может критиковать родителей.

Для психики ребенка в этом возрасте также очень важно чувствовать себя «как все». Если другим детям родители разрешают больше (и дети это обсуждали, возможно, хвастались, что именно из техники/игр есть у них дома и т.д.), ребенок мог почувствовать себя уязвимо, не таким классным, как все, в связи с чем начал злиться на родителей и демонстративно их ругать (это не я какой-то «не такой», просто родители «плохие», мне не разрешают).

Эксперимент с границами. Если ребенок высказывал свое негодование при вас. Так он мог проверять, как далеко можно зайти в своем поведении, как именно вы отреагируете. В этом возрасте — 7-9 лет — дети часто экспериментируют с границами, нарушают их, смотрят на реакцию взрослых. В этом месте — это естественная стадия развития. Не стоит агрессивно реагировать на провокации. Важно показывать ребенку разные формы обращения с границами, тем самым будет расширятся его собственный репертуар реакций в будущем. (Но что-то мне подсказывает, что данная ситуация — не совсем ваш случай.)

Нехватка у ребенка навыков общения. Он мог просто не осознавать, что такие высказывания задевают чувства родителей. И что отстаивание своих желаний не должно происходить за счёт других. Если он один ребенок в семье, то вполне возможно, что у него нет такого широкого поведенческого репертуара, который помог бы более мягко конкурировать со сверстниками. Умение адекватно конкурировать часто наблюдается у детей, у которых есть братья и сестры. Поэтому ваш ребенок мог себя вести резко агрессивно — он просто не знал, как еще можно организовывать пространство так, чтобы друзья выбрали именно его игру.

Эмоции, которые он не смог выразить иначе. Возможно, у него уже были какие-то накопленные обиды на вас. Или недовольства, которые он не мог высказать вам напрямую (так как любой ребенок изначально находится в зависимой позиции в отношениях с родителем, боится быть отвергнутым им). А перед друзьями он мог почувствовать себя более свободно и безопасно, чтобы разместить негодование.

Что касается формы. Та форма, которую он выбрал, во многом может зависеть от того, как вы выражаете злость в вашей семье: если злость умалчивается, то у ребенка просто нет достаточного репертуара реакций — ребенок реагирует, как почувствовал. Или, наоборот, если вы в злости обвиняете других, он может поступать с другими так же, как по образцу.

4) Вы пишете, что ребенок не понимает, что вас обидел.

Вы знаете, а он и не должен это понимать… Эмпатия у детей только начинает развиваться с 7 лет... Ваша задача, как родителя, как раз способствовать развитию его эмпатии, задавая нужные вопросы: «Как ты думаешь, что могли почувствовать твои друзья, когда ты выбрал игру, которую хотел только ты?», «Как тебе кажется, что мы почувствовали, когда услышали твои слова о том, что мы плохие?»

А пока он, скорее всего, просто выражал свои чувства как умел.

Я думаю, что вам не стоит сильно пугаться и обижаться в этом месте. Лучше обсудить с ним произошедшее в спокойной обстановке, услышать его позицию, поделиться вашей, чтобы он тоже смог подумать, почему он отреагировал именно так?

Дело в том, что у родителей, и правда, над ребенком обычно очень много власти — они многое могут запрещать (даже если эти запреты разумны и необходимы!), ребенок ведь все равно вынужден подчиняться, ведь он напрямую зависит от родителей. Соответственно, единственное, что ему остается, столкнувшись с ограничениями, — это быть недовольным. 

5) Как с ним поговорить?

Выберите спокойный момент. Разговаривать лучше не сразу после ухода друзей, а когда эмоции у всех улягутся. Например, перед сном или на прогулке.

Спросите, что он чувствовал в тот момент. «Что ты хотел сказать этим? Почему тебе захотелось так себя повести?» Если он сам поймёт свои мотивы, это будет полезно как для развития его эмпатии и осознанности, так и для ваших с ним отношений.

Расскажите о своих чувствах. Вместо обвинений попробуйте говорить о том, что почувствовали: «Мне было грустно и обидно, когда ты говорил, что мама и папа плохие. Я не ожидала, что ты так скажешь. Возможно, я правда не замечаю, когда тебе бывает со мной плохо. Расскажешь мне об этом побольше?» Это поможет ребенку понять, что его слова имеют последствия. А также покажет, что вы заинтересованы в том, чтобы понять его чувства.

Объясните, как это влияет на отношения. «Когда ты так говоришь, мне становится больно. Я хочу, чтобы мы уважали друг друга, даже если у нас бывают разные взгляды».

Дайте альтернативу. «Если тебе хочется сказать друзьям, что ты чем-то недоволен, ты можешь сказать иначе, например, вот так: «мне иногда не разрешают, и это меня злит», но не говорить, что родители плохие».

Обсудите уважительное поведение с друзьями. «Ты заметил, что твои друзья не могли высказать, во что хотят играть? Как ты думаешь, им было комфортно?». Это поможет развивать эмпатию.

Важные моменты:

• Не делайте из разговора допрос. Пусть ребенок больше рассказывает сам, делится тем, что чувствовал, почему поступил именно так.
• Не обесценивайте его чувства. Возможно, он действительно был на вас зол в тот момент. Проявите сочувствие и эмпатию. Поддержите его в том, что это нормально — злиться на родителей, когда они много запрещают. Даже если эти запреты полезные, чувствовать злость — абсолютно естественно. Ведь зависимым ребенком быть тоже очень непросто.
• Покажите, что вы его любите, но поделитесь, что такое поведение вас задевает.
• Если эта ситуация повторится, можно заранее договариваться: «Сегодня приходят друзья, давай уважительно общаться и договариваться, во что будем играть».

Надеюсь, вам помогут мои размышления и рекомендации. Буду рада, если была полезной! С уважением, Анастасия Корело