Суицидальные мысли: как помочь подруге

Женя, здравствуйте. Вызывает уважение и восхищение ваше желание помочь подруге.

Однако просит ли она вас сама о помощи, или это только ваше желание? Насколько в вашей дружбе обмен равноценный? Любые отношения — это вклад всех участников. Вы пишете: «Я постоянно уделяю ей внимание, вкусняшки и подарочки дарю, чтобы порадовать, да и готова позвонить и помочь в любой момент». Что делает она?

К тому же «насильно мил не будешь». Настораживает ваша фраза: «Не хочу, чтобы с ней что-то случилось, хочу сделать её счастливой и пытаюсь быть рядом». С одной стороны, это может быть ваше участие и забота, беспокойство о подруге. И это нормально. С другой стороны, невозможно насильно сделать счастливым другого человека. Для чего это вам? Какая вы, когда пытаетесь «осчастливить» подругу?

Самоповреждения могут быть одним из способов справиться с внутренней болью, как и суицидальные намеки. Иногда кажется, что это единственный выход. Так ли это? Порой суицидальные намеки — это сигнал-послание: не просто я жить не хочу, а я так жить не хочу, а как по-другому я не знаю/не понимаю/нет ресурса. И здесь уже нужна помощь специалиста, поскольку находиться рядом и постоянно пытаться помочь человеку с депрессивными и суицидальными намерениями может быть психологически очень тяжело. По силам ли вам такая помощь? У вас точно просили о помощи? Как подруга обходится с вашей помощью?

«Можно ли мне ещё что-то сделать, чтобы она смогла выйти из этого состояния?» Вы можете быть рядом, а выходить или нет из этого состояния — это выбор вашей подруги. И если он не совпадет с вашим, вам придется его принять.

Здравствуйте, Женя! Действительно, с таким букетом переживания за близкого человека очень понятны и трогательны. 

Но есть разница между помощью и спасательством. 

Просит ли о помощи ваша подруга? Если да, то о какой именно? Можете ли вы за подругу решить все её проблемы, или это не в зоне вашего контроля? Из какого чувства вы так отчаянно пытаетесь опекать подругу? 

Помощь — это когда человек просит вас о ней или соглашается с вашими вопросами: «Тебе нужна помощь?», «Чем я могу тебе помочь?»

Спасательство — когда вы за человека решаете, что ему срочно нужна помощь, причем та, которая, как вам кажется, будет наиболее эффективной.

Возможно, анамнез вашей подруги направлен на поиск внимания вообще не с вашей стороны, а сигнализирует о проблемах с семьёй, родителями и т.д. Вы не сможете всё сделать за подругу и обезопасить её от всего. 

Самое лучшее, взвесив свои ресурсы, это быть рядом и спрашивать у человека, какая помощь нужна. А также разобраться, откуда растут ноги у вашего стремления срочно спасти подругу (как это про вас, что вы пытаетесь таким образом реализовать себя, ведёте ли себя подобным образом и с другими людьми или только с подругой, если только с подругой, что она такого делает, из-за чего вы начинаете брать за неё всю ответственность?) 

В этом случае открытый диалог о переживаниях и желаниях помочь — самый лучший вариант учесть и состояние человека, и своё собственное.