Развелась и теперь жалею об этом

Здравствуйте, Диана. Что изменилось в вас с момента расставания с мужем? Что именно даёт вам уверенность, что теперь-то вы точно сможете терпеть скучного и предсказуемого мужа, не раздражаясь? Вы за это время стали более терпимой? Или немного притихли те черты вашего характера, которые вы нам описали выше?

По ходу текста вы написали о том, что поняли, что не только в муже причина вашего расставания. А в чем ещё на ваш взгляд? Хотелось бы услышать об этом осознании подробнее. Если была какая-то причина в вас, то куда она ушла? Как вы её проработали и оставили в прошлом? Есть ли уверенность, что она снова не возникнет, если вы смогли бы вернуть мужа?

Далее мне интересно было бы послушать о вашей идее вернуть мужа... Можете ли вы вспомнить, когда она появилась? В момент, как он прекратил попытки вернуть вас? Или же тогда, когда у него появились новые отношения? Для чего вам возвращать бывшего мужа? Что будете с ним делать? Как вы думаете, через сколько он вам наскучит снова? А через сколько начнёт раздражать? Если такого не произойдёт, то почему? 

Ну и, если вы ответили на все вопросы честно/искренне перед собой, то в завершение мне хотелось бы спросить у вас.... Диана, как вам кажется, вам стоит продолжить попытки возвращать своего бывшего мужа или нужно прекратить их?

Привет, Диана! Из твоего рассказа ясно, что у мужа появилась пара, и тебе сложно это принять. В отношениях ты также была нестабильна и часто поддавалась импульсам. 

Существует вероятность, что и эта твоя идея относительно мужа (восстановление отношений), может оказаться импульсивной. 

Я бы рекомендовала тебе пока вообще воздержаться от отношений пару лет, уделить это время личной терапии и познанию себя. Чтобы лучше понимать свои чувства, эмоции и потребности. И уже потом строить отношения с другим. И кто знает, захочешь ли ты снова вернуться туда, где уже все закончилось. Или у тебя начнется новая история любви.

Будь к себе внимательна!

Диана, здравствуйте! Давайте попробуем с вами разобраться, какая ваша потребность стоит за вашим желанием вернуть отношения. Попробуйте ответить себе на следующие вопросы:

1. В какой момент у вас появилось желание вернуть отношения? Как думаете, что на него повлияло? Какие события вашей жизни или из жизни вашего бывшего супруга?

2. Что изменится в вашей жизни, если бывший муж вернется к вам? Что вы приобретете? Какой вы представляете себе вашу совместную жизнь?

3. Как вы чувствуете себя сейчас? Как вам без отношений? Какие чувства, переживания, мысли внутри вас рождаются?

4. Из какого чувства вам хочется вернуть отношения? Вам страшно, и вы думаете, что не справитесь самостоятельно? Вам больно от мысли «он нашел другую»? Вы злитесь на себя за поспешно принятое решение? Вы испытываете горечь? Обиду? Вину?

Обратив внимание на свои чувства, вы сможете обнаружить свои истинные мотивы. Действительно ли вы хотите отношений именно с этим мужчиной или вы хотите чего-то другого? И тогда чего? 

Осознавая свое настоящее желание, вам будет легче принять решение: стоит ли последовать за ним, и каким образом его лучше удовлетворить.

Здравствуйте, Диана! Давайте попробуем посмотреть на ситуацию с разных сторон. 

1. Похоже, вы хотите вернуть сейчас то хорошее, что было между вами и бывшим мужем. Но, по факту, было еще что-то, что заставило вас завершить отношения. Возможно, ваши ожидания после развода не совпали с реальностью, и вам сейчас прошлое кажется более привлекательным. 

2. Развод сам по себе может быть кризисом — болезненным процессом, когда ломается привычный уклад жизни. Вы пишете, что после развода нашли другого человека. Были ли вы готовы к новым отношениям тогда? Завершили ли внутренне старые? Развод и страх будущего могли подтолкнуть к новым отношениям, к которым не было готовности. 

3. Сейчас ваш фокус внимания на бывшем муже, вы прокручиваете в голове кино о том, что было раньше, выхватывая оттуда приятные, хорошие моменты. Здесь могут быть когнитивные искажения, например, преувеличение одних фактов и преуменьшение (лишение значимости) других. Например, из-за сожалений вы вспоминаете только хорошее, вытесняя из памяти то, что тогда у вас вызывало раздражение. Происходит идеализация бывшего партнера. Т.е. если вы решили, что потеряли нечто очень значимое, мозг будет выискивать именно положительные моменты.

4. Вы написали о чувстве вины перед бывшим мужем, что не ценили его, обижали. Внутри вас еще много недосказанности, боли и незавершенности. Это также удерживает в прошлом.

5. Конечно, вы можете сказать о своих переживаниях и надеждах бывшему мужу, если есть потребность, но не забывая, что отношения — это обоюдное решение. 

Уменьшить ваши переживания может перемещение фокуса внимания на себя, свою жизнь, свои дела, свои жизненные цели и настоящее. 

Важно отталкиваться от той точки, где вы находитесь здесь и сейчас. Если вас «затапливает» эмоциями и страданиями, есть смысл обратиться к психологу, чтобы выйти из кризисного состояния и ощутить опору под ногами. И лишь только после этого можно думать о строительстве отношений, о том, что вам нужно, какой человек необходим вам рядом, какие шаги вы сделаете. Выбор, сделанный из боли, чреват ошибками и новыми разочарованиями. 

Часто, находясь в острых переживаниях, человек ищет вовне «спасателя» от самого себя (от своих болезненных, непереносимых чувств, нестабильности). Но это иллюзия, что бывший или новый партнёр избавит от внутренних конфликтов. 

Психологические консультации могут вам помочь выработать внутреннюю устойчивость и душевное равновесие. Не бойтесь развернуться к самой себе. Там ваш ресурс.

Диана, добрый день! Развод в психологии относится к ненормативному кризису семьи, что отражает сложность этого периода для партнеров, даже для его инициатора. И какое-то время «штормить» может достаточно сильно, так как нужно время для адаптации к новой жизни и переосмысления своей новой роли, и осознавания, какую роль для вас выполнял бывший муж. Нередко бывает и так, что невыносимость одиночества либо незавершенные вопросы отношений могут побуждать к восстановлению контакта.

Вы описываете мужа как предсказуемого человека. Полагаю, сейчас, когда вы проживаете кризис, вам может не хватать спокойствия и безопасности, которые давал муж. И отсюда может рождаться желание вернуться к нему. Но за всем этим стоит потребность в регулировании своего состояния. Если это так, важно сейчас найти то, что может вас поддерживать и помогать проживать непростой период жизни, — то, что в психологии называется внешними и внутренними ресурсами.

Что делать теперь, решать только вам. С психологом можно исследовать возможные варианты выбора, но, собственно, окончательный выбор — за вами.

Я приведу несколько вопросов, которые могут помочь в понимании себя. Но целесообразнее все же будет обратиться к психологу.

1. Сколько лет вы были в браке? Что вам нравилось в этом человеке в начале отношений?

2. Что было не так в следующих отношениях — после развода? Что было причиной разрыва? Как вы поняли, что дело еще и в вас?

3. Сколько времени прошло между разводом и следующими отношениями, между тем, как расстались, и тем, как поняли, что хотите вернуться к бывшему мужу?

4. Когда вы поняли, что хотите вернуться к бывшему мужу? Повлияла ли на это информация, что у него есть другая женщина?

5. На какие признаки в себе вы ориентируетесь, что понимаете, что хотите вернуть отношения? Из какого чувства или состояния у вас появляется это желание?

6. На что в себе вы опираетесь в трудные времена? Что поддерживает вас сейчас?

7. Ваш бывший муж, даже если он и бывший, это не товар в магазине, от которого можно отказаться или забрать обратно. Насколько в жизни вы считаетесь с желаниями партнера? Или обычно вы самостоятельно принимаете решение за двоих?

Это лишь некоторые ориентировочные вопросы.

Надеюсь, они смогут приблизиться к пониманию себя.

Диана, понимаю ваши чувства и понимаю, как тяжело, как будто кажется, что сделана ошибка и ее обязательно надо исправить. Но это ложные чувства, это всего лишь ваша реакция на сложившуюся ситуацию сейчас, такая своего рода психологическая защита в неопределенной ситуации. 

Если я задам вам вопросы: знаете ли вы, как жить дальше? пугают ли вас неопределенность, трудности, которые вы испытываете на этом этапе жизни? —скорее всего ответ будет положительный. И это ЕСТЕСТВЕННО для любого человека в вашей ситуации. 

Ваше желание развестись имело причины, вы же не сразу к этому пришли? И то, что вы сделали тогда, это и было единственно правильное, на ваш взгляд, принятое решение. Сейчас эмоции притихли, прошлые ситуации с мужем выглядят не так остро, как тогда. Это же так и должно быть! Вам, естественно, начинает казаться, что «а может я зря». Но это ложное чувство, которое возникло от того, что вы находитесь на таком этапе пути, как неопределенность, и это пугает, и хочется вернуться, туда где привычно, хоть и плохо. Это неправильно!

Идите вперед! Трудности — это всего лишь испытания на пути к большому счастью! 

Если захотите пообщаться со мной более подробно, то жду вас на консультации!

Добрый день, Диана! Вы пишете, что хотели бы вернуть вашего супруга, то есть восстановить семейные отношения с ним. Но ведь когда-то вы инициировали развод, очевидно, имея к мужу существенные претензии. Вы пишете, что в нем все было скучно, предсказуемо, а многое даже раздражало. Нельзя списывать со счетов такой вариант развития событий, что ваши отношения восстановятся, — и продолжится скука, рутина и в итоге раздражительность...

Вы в своем письме пытаетесь описать типажи личностей — ваш и супруга. И, мне кажется, это мысли «в правильном направлении». В вашем характере вы отмечаете такую черту, как гипертимность (да, она местами похожа на проявление СДВГ), — то есть вы достаточно деятельны. Импульсивность — что вы под ней понимаете? То, что ваша жажда деятельности возникает в ответ на некий внешний «стимул»? Ведь и о восстановлении брака вы задумались во многом после того, как бывший муж вступил в новые отношения. Вероятно, вы еще и истероидны (демонстративны), именно о таких людях часто говорят «психованные», потому что у этого типа личности все эмоции наружу. А ваш муж, судя по всему, имеет черты эпилептоида — расчетливый, приземленный, хозяйственный, но на эмоции и внимание порой действительно скупой. Скажите, читали ли вы научно-популярную психологическую литературу о типах личности?

Считаю, что вам для начала лучше «познакомиться» со своим собственным характером и характером гипотетического мужчины, который мог бы вам подойти лучшим образом, а потом решать, что делать — пытаться восстановить отношения с бывшим мужем или искать другого партнера, который подошел бы лучше. В качестве теоретической базы вопроса рекомендую вам сайт психотерапевта Н.Н. Нарицына — прямо на этом сайте в поисковой строке можете написать «типы личности». Можно также пройти специальную диагностику типов личности, этим занимаются многие специалисты-психодиагносты, только нужно найти хорошего, чтобы в первую очередь не оценивал ваш тест без очной беседы с вами.

Доброго времени суток! Спасибо за откровенное письмо. Постараюсь на него ответить. Когда мы вступаем в брак, у нас много ожиданий от того, что будет и как будет потом. У нас нет собственного опыта и поэтому мы опираемся на свои фантазии и желания. в этот момент мы полны иллюзий. Маргарет Мид сравнивала брак с Нью-Йоркским метро, на станциях которого нет никаких карт, и то, что мы сели не в тот поезд, мы узнаем только в вагоне. В браке мы сталкиваемся с разочарованием. Разочарованием в самом браке, разочарованием в партнере. Боле того, мы часто мучаемся вопросом: «А тот ли это человек?», «Может, есть кто-то, с кем я была бы счастливее?» И это чувство разочарования толкает нас к разводу. Но мы всегда забываем, что конец любви кроется не в раздражении, а в безразличии. Раздражение — это сильные эмоции, которые есть к человеку. Значит, между нами не все кончено. Поэтому разводиться стоит с холодным сердцем, когда все чувства исчерпаны. В ином случае может приходить осознание, что мы совершили огромную ошибку, и появляется желание вернуть все назад. Но, к сожалению, вернуть ничего нельзя, как и войти в одну и ту же воду дважды. Даже если вы все вернете, это будут уже другие отношения, т.к. вы оба уже изменились за это время. И важно принять эту реальность. 

Остановиться или возвращать? Это вы должны решить для себя сами. Прежде всего постарайтесь ответить на вопросы: если я остановлюсь, что я буду делать со своей жизнью? как я буду жить дальше? если возвращать, то зачем? Учитывая, что в любом случае вам придется строить жизнь заново — с ним или без него. И главное, хочет ли он быть возвращенным? Ведь любые отношения строят два человека при их обоюдном желании. Только нашего желания и усилий недостаточно. Поэтому самый главный вопрос: чего вы хотите для себя и от себя? и еще, что вы готовы и хотите дать другому?

Только вы можете ответить на эти вопросы, а психолог может вас только сопровождать.

Берегите себя!