Парень мной недоволен: как стать лучше?

Единственная лучшая версия себя — это быть самой собой.
Хочется поделиться "парадоксальной теорией изменений" Арнольда Бейссера, которая гласит: изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть, а не тогда, когда пытается стать тем, кем не является.
В отношениях, где вы стараетесь "быть лучше", вы не появляетесь как второй участник отношений. Вас там нет. По факту ваш партнёр строит отношения не с вами, а с некоторым суррогатом. Вы же, в свою очередь, находитесь в контакте не с самим партнёром, а с его проекциями на вас. Прежде чем удовлетворять потребности партнёра, необходимо задать вопросы себе: А где я здесь? Как мне в контакте с этим человеком? Какие свои потребности я удовлетворяю? Могу ли я чувствовать себя свободно рядом с этим партнёром, и что мешает или способствует этому?
Советую найти подходящего психолога, где вы можете задать себе эти и многие другие вопросы и проработать вашу ситуацию в личной терапии.

Здравствуйте. То, что вы хотите измениться, — это здорово! Личностный рост — это прекрасно! Вопрос только в том, для кого вы хотите измениться. Если для себя и ради себя — это здравая позиция. А вот меняться ради молодого человека...
Я бы порекомендовала вам обратиться всё-таки к психологу и посмотреть глубже, в чём ваша личная трудность в выстраивании отношений прежде всего с самой собой. Почему вы поверили своему молодому человеку, что вы недостаточно хороши? Откуда это убеждение появилось? Зачем постоянно пытаться "сдавать экзамен"? И кому вы его сдаёте, своему парню или всё же кому-то другому?
Я бы для начала посмотрела в сторону ваших детско-родительских отношений.
Говорить сейчас о какой-то одной технике я бы не стала. Самостоятельно бывает очень сложно, а иногда не реально разобраться в глубинных вопросах.
Верьте в себя, любите и цените прежде всего себя. Вы уникальны и бесценны. Да, не идеальны, но ведь в этой неидеальности и заключается ваша неповторимость, этим вы и отличаетесь от других.
В головном мозге есть зеркальные нейроны, с помощью которых люди считывают информацию друг о друге. Если вы сами считаете себя не достаточно хорошей, то окружающие, считывая эту информацию с вас, относятся к вам так, как вы относитесь с себе сами. Стоит вам полюбить себя и принять, и окружающие будут относиться к вам соответственно. Каждый раз, соглашаясь со своей несовершенностью, вы позволяете вашему молодому человеку (и не только ему) так о себе думать и обращаться с вами соответствующим образом.
А ваша сильная любовь к молодому человеку очень похожа на любовную зависимость, которой вы, вероятно, заполняете недостаток любви от значимых близких, недополученной в детские годы, и соответственно сейчас, во взрослой жизни, к самой себе.
Будьте счастливы и любите себя! А научиться этому я вам с удовольствием помогу, в случае, если вы обратитесь ко мне.

Здравствуйте! Представляю, как вам тяжело чувствовать на себе весь груз ответственности за сохранение и развитие отношений. Как будто бы именно от вас зависит, быть им или нет. Однако, отношения — это мост между двумя берегами, и ответственность в них разделяется 50/50 по умолчанию между партнерами. Похоже, что ваш парень хотел бы переложить свою ответственность на вас, предъявляя к вам претензии и требования, которые вы должны для него выполнять, при этом нарушается в отношениях баланс "давать — брать", нарушается равновесие вкладов в отношения.
Похоже, что вы должны платить такую высокую цену за его любовь, заслуживая ее тем, что организуете для него удобные во всех планах отношения. А где в этих отношениях вы? Чего вы хотите для себя в этих отношениях? Если вы научитесь его слушать, как он этого хочет, уделять ему столько времени, сколько он хочет, проявлять постоянно заинтересованность и увлеченность им в той степени, в какой он этого хочет, то что он готов вам дать за ваши старания?
А как вообще вы выстраивали отношения до этого парня? Какие там были проблемы? Возможно, это повторение определенного сценария построения отношений. Будет полезно ответить на вопросы: "Как выстраивали отношения с вами родители, как вы себя чувствовали в отношениях с ними? Какие были проблемы в отношениях с родителями?"
Своим клиентам я предлагаю начать анализ таких проблем в отношениях со следующего упражнения. Нарисуйте таблицу с тремя графами. В первой графе вы будете находить ответы на вопрос "За что я обижаюсь на парня?", во второй графе "За что я обижаюсь на маму?", в третьей графе "За что я обижаюсь на папу? Когда запишете все ответы, то проанализируйте их на схожесть с обидами на маму и папу. Такое упражнение помогает понять, фигуру какого значимого взрослого вы проецируете на своего партнера, кем вы его воспринимаете для себя и по какому сценарию выстраиваете с ним отношения, заслуживая любовь.

Добрый день! Давайте разбираться по порядку.
Итак, ваш молодой человек, выдвигая вам претензии, оперирует оценочными суждениями — словами "плохо", "мало", "слабо". Пробовали ли вы с ним поговорить: плохо — это как, и как по его мнению хорошо? Мало — это как, и что в его представлении много? Слабо — это опять же как, и что в его понимании сильная увлеченность?
Вообще отношения, если они гармоничны, должны приносить радость, пользу, личностный рост. Как в математической формуле: 1+1=2 или даже больше. У вас же получается, по вашим ощущениям, что от этих отношений вы себя теряете: чувствуете себя странной и даже больной... Очень хорошо вы сравнили, что вы будто на экзамене, который вы не можете сдать. Но порой экзамен несдаваемый не потому, что у вас мало знаний, а потому, что профессор садист...
Действительно, как отметила коллега в своем ответе, много данных за то, что вы находитесь в абьюзивных отношениях. Наверняка вы в них попали именно потому, что кто-то ранее (может, родители, а может, иные значимые люди) вызвал в вас чувство стыда и вины — особое, токсичное и... ложное. Сейчас главное — понять механизм возникновения этих ложных чувств и преодолеть их при помощи специальных упражнений.
Вы спрашиваете о техниках и методах. Я не дам вам техник, которые помогут стать лучше, — ибо вы и так достаточно хороший человек. Я дам вам техники и методы, которые позволят избавиться от токсичных чувств стыда, вины, страха и долга, а также обрести адекватную самооценку.
Итак, рекомендую вам книги:
- Пит Уокер "Комплексное ПТСР";
- Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж";
- уже названная Таня Танк "Бойся, я с тобой" (не цепляйтесь там к слову "нарцисс", книга в принципе показывает суть токсичных отношений);
- Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" (только в части описания происходящего, не в части терапевтических упражнений, они признаны устаревшими);
- Берри и Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости".
Если есть возможность, приходите на личные сессии к психологу, например, ко мне.
И еще пара вопросов. Вы пишете, что любите молодого человека. Какие достоинства вы в нем видите, и правда ли они у него существуют? И почему перспектива прекращения отношений вызывает у вас столь сильный страх, что вы этого "не переживете"? Как бы вы на эти вопросы ответили сами?

Здравствуйте. То, что вы описываете, очень сильно похоже на абьюзивные отношения, в которых ваш молодой человек — агрессор (абьюзер), а вы — жертва, зависимая и подчиненная эмоционально, психически и физически своему агрессору.
Такой тип отношений характерен для людей, выросших в неблагополучных семьях. И не только у пьющих или применяющих физическое насилие родителей. К созависимости склонны дети авторитарных родителей, те, кого слишком опекали, те, кто рос с тяжелобольными родственниками. У такого человека есть проблемы с собственными границами, нет чёткого представления о своём «Я», и он легко растворяется в партнёре.
Абьюзер же, в свою очередь, имеет нарциссическое расстройство личности. В отношениях он нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы.
Чтобы лучше понимать, о чём я говорю, и что с вами и вашими отношениями происходит, рекомендую к прочтению трилогию книг Тани Танк "Бойся, я с тобой".