Отношения с мужчиной: что все это значит?

Здравствуйте, Белла! Что ж, давайте разбираться.

Итак, длительное время, которое исчислялось, как я понимаю, десятилетиями (или годами, что тоже немало), вы были в абьюзивных отношениях, когда супруг причинял вам вред. Вы молодец, что смогли вырваться из этих отношений, но вот как вы планировали свою жизнь дальше? Вы снова хотите в отношения, пусть и в «новые и счастливые». Это может означать, что лично вы остались человеком, ищущим зависимости от другого человека. Подумайте сейчас: что для вас означает слово «счастливые» применительно к отношениям и мыслите ли вы счастье БЕЗ отношений?

Но идем дальше. Вы встречаете нынешнего партнера, к которому чувствуете живой интерес. А он, по вашим словам, «вроде как отвечал взаимностью, но был достаточно холоден». Почему вы решили, что он отвечает вам взаимностью, как это проявлялось?

Смотрим дальше. Взаимность молодого человека проявлялась в редких подарках дешевых букетов. Не было ли такого, что мужчина вам словно транслировал идею, чтобы вы были рады уже тому, что он с вами (читайте — снисходит до вас)?

И вот квинтэссенция. Вы признаетесь, что любите его, а он вас окатывает циничным: «Зачем?» и затем предлагает пустить все на самотек. Не правда ли, похоже на ощущения того, как будто вас окатили ледяным душем? Вы ему фактически сказали, как много значат для вас отношения с ним, а он фактически признался, что для него они значат мало. И свел общение, простите, до пользования вами по ночам.

Белла, вас устраивают такие отношения с прицелом на то, что молодой человек не желает ничего менять и открыто говорит об этом? Это ли счастье, о котором вы мечтали? Вы в целом говорите правду: де-факто вы одна. Но молодой человек этими своими ночными свиданиями отрезает вам пути для построения настоящих отношений с более достойными людьми.

Не думаете, что пора «закрыть лавочку» и прекратить эти деструктивные для вас отношения?

Здравствуйте! Вы написали о том, что ранее вышли из тяжелых отношений, возможно, у вас были ожидания, что на этот раз все будет иначе. Но человек оказался не таким, каким вы его себе представляли, все обернулось болью и разочарованием. Сочувствую вам. 

Дело в том, что мы не можем отвечать за поступки другого человека. Но мы можем делать СВОЙ выбор в жизни. 

Вам сейчас необходимо разобраться в своих чувствах, начать разделять ваши домыслы о человеке от реальности. В одной колонке можете написать, что вы думали о человеке (о его чертах и качествах), во второй — четкие факты (поступки, действия), характеризующие его отношение к вам. 

Вы пишете о своем партнере, что «есть он, но его на самом деле нет». Возьмите листок и ручку и распишите:

- Что для вас вообще важно в близких отношениях? Например, взаимопонимание, поддержка и пр. 

- Что для вас важно и ценно в потенциальном партнере? Какие качества? 

- Что вы готовы отдавать в отношениях, а что получать? 

- Что присутствует в ваших отношениях сейчас?

- Обсуждали ли вы ваши общие ценности, планы, взгляды?

- Вы пишете: «Я думала, у нас все хорошо». По каким признакам вы это определяли? Говорили ли вы с вашим молодым человеком откровенно о настоящем, о будущем?

- Чем для вас ценны такие отношения, в которых «сейчас у нас ничего нет, кроме того, что мы просто встречаемся раз в несколько дней»? Что вам дают эти отношения? Какие ваши потребности они восполняют? Комфортно ли вы сейчас себя во всем этом чувствуете?

Модель будущих взрослых отношений закладывается, как правило, в детстве. Из-за этого впоследствии может быть выбор холодных, безэмоциональных, нелюбящих партнеров. Как говорят клиенты: «Будто внутри всё время есть ожидание, что он вот-вот всё поймёт, станет другим и полюбит меня».

Стиль воспитания в детстве также может дать почву для развития любовной зависимости. Работать с детскими стилями привязанности необходимо с психологом. А еще — с самооценкой и самоценностью. 

Чтобы выбирать здоровые взаимные отношения, важно поработать со своей травмированной частью, наладить опоры и правильное самоотношение. И тогда выбор будет делаться совсем из другого внутреннего состояния, без такого угнетающего чувства одиночества, о котором вы написали. 

Начните путь к себе. Попробуйте задать себе важный вопрос: «А чего я сейчас по-настоящему хочу? Где я сейчас нахожусь?» 

Также полезной может быть книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». 

Желаю вам радости!

Здравствуйте, Белла! Я очень вам сочувствую.

Теория привязанности, действительно, неплохо описывает основные отношенческие стратегии людей. Об этом можно почитать. Если вам интересно, то рекомендую начать с книги «Подходим друг другу» Амира Левина и Рейчел Хеллер.

Однако на практике одного этого знания недостаточно. Влечение и, как следствие, выбор определенных партнеров ― это бессознательный выбор, а что не осознается, то не может быть изменено когнитивным путем. Ну, не сможете вы «увлечь» себя кем-то другим, а если сможете, то вряд ли «отношения от головы или, если хотите, отношения по расчету» ― это то, чего вы ищете.

Что вы сейчас можете попробовать сделать для себя сами, это начать отделять историю от фактов. 

В описании вашего вопроса я нахожу подтверждения тому, что вы много размышляете, представляете, фантазируете («но все то время я жила только надеждой на новые счастливые отношения», «представляла, каким он будет, разговаривала с ним все эти годы у себя в голове», «сначала я думала, что это просто особенности характера», «долго думала о том, зачем он тогда сказал, что любит»). Это все составляет историю. 

Если собрать факты ― простите меня, пожалуйста, что прозвучу цинично, ― то мужчина, в которого вы влюбились, с самого начала был отстраненным, делал скромные подарки, отношения не развивал, приезжал только для близости. Безусловно, найдется еще много чего, о чем вы не упомянули.

Будет непросто, но именно это разделение даст вам возможность «подорвать» вашу эмоциональную вовлеченность.   

Далее, начните осознавать моменты реальности, когда вы опять уходите в голову. Осмыслению фактов ― да, фантазиям ― нет. Разговаривайте, проясняйте, опирайтесь на реальность (факты).

Начните интересоваться собой (вне отношений), искать друзей, которые смогут скрасить ваши вечера, и дела, которые вас увлекут. 

А для того чтобы в дальнейшем построить счастливые отношения, возможно, действительно рассмотрите вариант терапии, где терапевт поможет вам сделать бессознательное осознаваемым, отыграть прошлые сценарии и получить опыт, как вступать и быть в отношениях по-другому. 

С уважением, Варвара

Здравствуйте, Белла. Вы описали очень интересную ситуацию.

То, какого партнёра мы выбираем, зависит от модели привязанности, которая формируется у нас в ранний период во время взаимодействия со значимыми взрослыми и нашим ближним окружением.

Если эта модель дисфункциональна, из всего многообразия людей, которые нас окружают, мы выберем того, с кем отношения будут именно дисфункциональные. 

Из описания ваших предыдущих отношений можно смело сделать вывод, что вы были несчастны в этих отношениях — вы называете их «абсурдом», «страшным сном». 

И вот, с трудом вырвавшись из тех отношений, вы завели новые — с решительным намерением быть счастливой, и, естественно, любовь — это неотъемлемый атрибут счастья. И в этом намерении вы, с ваших слов, буквально заставили признаться в этих чувствах. Но признание при таких обстоятельствах, как вы правильно написали, не значит ничего. 

Современная психология предусматривает поиск «своего человека», а не «переделку под себя» или «быть в отношениях ради самих отношений». Человек, с которым вы встречаетесь, явно не подходит вам по темпераменту, вы описываете его как холодного. Если вы подчёркиваете эту черту, то, судя по всему, хочется человека потеплее, но он такой, какой есть, и другим не будет...

Вы пишете, что не ищете другого потому, что есть этот, но так недалеко до отношений, которые «абсурд» и «страшный сон». Ищите, но будьте честны со своим партнёром: если он вам не подходит, прямо ему скажите... 

Счастья вам, Белла.