Не могу забыть девушку: как ее выбросить из головы

Здравствуйте, Анатолий! Я вижу, что вы переживаете сильные чувства разочарования, гнева, обиды, растерянности и ищете понимания происходящего. 

К вашим вопросам:

1. Как относиться к этой девушке и ситуации?

Прежде всего, важно признать границы другого человека и ее право на выбор форм общения или же его прекращение. Основываясь на вашем рассказе, женщина испытала дискомфорт и страх из-за некоторых ваших действий (караулили ее у работы, ваша настойчивость в общении, поцелуи). Похоже, что произошло нарушение комфортных для неё границ, о чем она своевременно не сообщила вам.

Ваша обида возникает из несовпадения ожиданий и реальности. Вы ожидали открытого разговора, совместного решения, но она выбрала дистанцирование возможно потому, что по-другому не умеет. В любом случае это её право, которое важно уважать. 

2. Как поскорее забыть и отпустить эту девушку и ситуацию?

Отпускание — это процесс, требующий времени. Позвольте себе прочувствовать все эмоции, не подавляя их. Гнев, обида, разочарование — это нормальные реакции, но важно найти безопасные способы их выражения (физическая активность, разговор с терапевтом, письмо, которое не будет отправлено).

Можете написать письмо (для себя, не для отправки), в котором выскажете всё, что хотели бы донести. Обратите внимание на свои потребности, стоящие за этими эмоциями. Возможно, это потребность в близости, признании, понимании. Как вы можете удовлетворить эти потребности другими способами?

Отлично, что вы занимаетесь лыжами. Продолжайте заботиться о себе через физическую активность. Но так как уже весна, стоит рассмотреть иные способы. 

3. Есть ли ваша вина в данной ситуации?

Было бы конструктивнее говорить не о вине, а об ответственности, которая подразумевает осознание последствий своих действий и готовность их признать.

Некоторые ваши действия, правда, вызвали у женщины дискомфорт и страх:

1. Поджидание возле работы и создание ложной случайной встречи.

2. Настойчивость в попытках физического контакта, который не был взаимным.

3. Агрессивные сообщения с оскорблениями и преследование через другие аккаунты.

Это действия, за которые вы несете ответственность. Признание этого — повод не для самобичевания, а для получения нового опыта, который в будущем вам поможет в новых отношениях (строить их иначе, учитывать чужие границы). 

Что могло бы помочь:

1. Работа с эмоциями. Когда возникают интенсивные эмоции, заметьте их, но не действуйте импульсивно. Переключите внимание на дыхание, тело, движение.

2. Возможно, в вашей жизни есть повторяющиеся сценарии отношений. Что происходит, когда вы чувствуете интерес к человеку? Как вы проявляете свои чувства? Как реагируете на отказ?

3. Может быть, вы видите в этой женщине качества или намерения, которые больше отражают ваши представления, чем ее собственные?

4. Можете ли вы позволить себе признать, что эти отношения закончились, какими бы они не были, и что у вас нет возможности изменить решение другого человека?

Ситуация, которую вы описали, указывает на важные темы для психологической работы: отношения, границы, управление эмоциями, способность прощаться. Эту работу лучше продолжить с постоянным терапевтом, который сможет сопровождать вас.

Благодарю вас за откровенный и честный рассказ. Желание разобраться в ситуации говорит о вашей готовности к изменениям и работе над собой!

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Анатолий! Выступить в собственный адрес обвинителем — дело неблагодарное, тем более, что похоже, что случившееся — не вина ваша, а в большей степени беда. Я соглашусь с коллегой, что вам необходимо пережить утрату (недаром в песне поется, что «расставанье — маленькая смерть», эмоции потери при этом весьма схожи). Судя по желанию мести вашей знакомой — вы можете сейчас быть на стадии гнева, это вторая стадия переживания утраты.

Гораздо эффективнее, чем обвинять себя в чем-либо, может быть «работа над ошибками». Вы можете отнестись к произошедшему как к жизненному опыту, который, как известно, «сын ошибок трудных». Перегнув палку с личными границами другого человека, вы можете начать работу над вашими собственными границами, а также над навыками здоровой ассертивной коммуникации, в том числе искусством диалога и договора.

Еще полезно не воспринимать чужие слова на собственный счет как критику вас как человека. Если посмотреть внимательнее, ваша знакомая вела диалог с «Я-позиций»: «МНЕ страшно», «МНЕ неудобно», «Я такого не хочу» и так далее. Фактически эти слова, как в известной пословице, говорят «больше о Павле, чем о Петре», то есть больше о говорящем, чем о его оппоненте. Человек имеет право на мнение — в том числе на мнение, что ему с вами некомфортно. По причинам, которые во многом — повторюсь — зависят от говорящего, а не от адресата его слов.

Извините, если мои следующие слова покажутся вам бестактными, но, выливая на вашу оппонентку потоки словесного гнева, вы были трезвы? Алкоголь и прочие химически-токсичные вещества — не лучшие (мягко говоря) средства заглушить боль, это скорее средства побега от эмоций, от чего потом эмоции могут захлестнуть с удвоенной силой.

Анатолий, здравствуйте! Похоже, что сейчас вы переживаете очень сильные эмоции: обиду, злость, разочарование, сожаление (возможно, чувство вины?), жажду мести. Все эти чувства, если я правильно поняла, возникли у вас после того, как девушка, которой вы симпатизировали, отвергла вас. 

Когда другой человек нас отвергает — это всегда неимоверно больно. А еще обидно, горько и кажется несправедливым. Иногда в этом месте можно даже почувствовать себя униженным и беспомощным. 

В последствии, чтобы не оставаться в этих уязвимых чувствах, может появляться злость или даже ярость. Так наша психика зачастую пытается справиться с болью и другими непростыми чувствами. 

Испытывать такие сильные чувства, а также разрушительные фантазии — абсолютно нормально, но важно обойтись с ними конструктивно, без разрушительных действий (для себя и для другого человека).

Очень здорово то, что вы уже делаете так много, чтобы переключиться — не следите больше за ней, ходите на другую лыжню, проходите по 10 км в день (физические нагрузки в этом случае очень полезны). При этом важно помнить — это состояние «зацикленности» не будет длиться вечно. Оно пройдет. Но ему нужно побыть какое-то время, чтобы потом уйти.

Не ругайте себя, что не получается забыть эту девушку так быстро. Похоже, что вы и правда сильно привязались к ней. И сейчас проходите через стадии утраты (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие).

Давайте теперь разберем ваши вопросы. Начнем с последнего.

3) Есть ли ваша вина в этой ситуации?

Похоже, если вы задаетесь этим вопросом, значит вы сами чувствуете, что где-то «перегнули палку». Это очень по-взрослому — уметь признавать ошибки и делать выводы. Поэтому давайте разберем несколько ваших действий, которые и в будущем могли бы негативно сказаться на отношениях с абсолютно любым человеком:

1) Караулить человека. Похоже, что вам настолько сильно хотелось увидеть этого человека, и вы не хотели встретиться с отказом, что решили предпринять именно это действие. Таким образом, другой человек может почувствовать себя крайне не в безопасности. Хотя бы потому, что у него даже в теории тогда не оказывается выбора. А также возможности обозначить свои границы (согласиться или отказать вам). Когда вы делаете действие, которое обходит волю другого человека — это вряд ли кому-либо может понравиться.

2)Навязываться с поцелуями. Интересно, что вы употребляете именно это слово. «Навязываться». Похоже, вы замечали, что девушке это могло быть неприятно. Или количество поцелуев было чрезмерно. Раз используете именно это слово. Возможно, для вас те поцелуи были нормой, но девушка могла воспринимать это иначе. Очень важно в этом месте уметь встречаться с тем, что другой человек может чувствовать по-другому. А тело другого человека— это его границы. И уважительное отношение к этим границам — это уважение и к себе тоже.

3) Оскорбления. Похоже, вы были так сильно злы (или даже ощущали ярость), когда она не выслушала вас с достаточной эмпатией, что эмоции вас захлестнули, и вам не удалось себя проконтролировать. Такое, правда, иногда случается. Но это действительно может сильно отвернуть от вас любого человека. Кому будет приятно, когда его унижают? (Однако само желание унизить часто возникает тогда, когда мы сами чувствуем себя униженными.) Поэтому, могу предположить, что ее слова сильно оскорбили вас. Поэтому вы и решили «защититься» от этого неприятного чувства, оскорбив ее в ответ.

4) Игнорирование ее нежелания сближаться всерьез и поддерживать контакт. Отношения — порой очень непростая вещь. Самое непростое в них лично для меня, что другой человек находится не в моей власти. Что я не могу порой никак повлиять на него... На его волю... Или на его решения... Он имеет свои отдельные чувства, свои отдельные желания, свои потребности. И они зачастую совершенно могут не совпадать с моими... И тогда я могу не понимать, а как тогда мне удовлетворить мои потребности, если другой человек не находится в моей власти и при этом совсем не хочет мне помочь?

5) Спутанность контекста отношений. Возможно, вежливость и доброту девушки вы проинтерпретировали как интерес к вам, как к человеку или как к мужчине. Из-за чего у вас внутри начали зарождаться романтические чувства, а девушка не имела это ввиду. Когда я читала ваш текст, местами я замечала, что вы вели себя так, как будто вы уже в отношениях с этой девушкой и ожидали от нее соответствующего отношения (но я могу ошибаться). 

Важно признать все эти вещи, но не для того, чтобы себя корить, а чтобы в будущем не повторять.

Я очень сильно сопереживаю вам, Анатолий. И я верю, что вы сможете учесть все эти моменты, чтобы впоследствии сближение с женщинами для вас происходило как-то иначе.

2) Как поскорее забыть и отпустить эту девушку и ситуацию?

Ваш мозг «зациклился» на этой истории, потому что в ней есть внутренняя незавершенность. Вы хотели бы получить от девушки другое объяснение, но его не будет.

И, как я писала выше, вы уже много делаете для того, чтобы принять это. Продолжайте в том же духе.

Если резюмировать, вот важные моменты:

1) Прекратить следить за ней (даже случайно) — чем больше вы сталкиваетесь с ней, тем сильнее триггеры.

2 ) Сфокусируйтесь на себе, своих занятиях и своей жизни — лыжи отличная идея, но, возможно, стоит добавить что-то новое, что не ассоциируется с ней. Также подумайте, если переключить внимание с этой девушки на вашу жизнь, — все ли вас устраивает? Или что-то хочется изменить? Возможно, эти отношения — один из способов избежать чего-то в вашей реальности, что вас не устраивает.

3) Поговорите с кем-то — друзья, психолог, дневник. Важно выразить все свои эмоции, выгрузить их куда-то (или кому-то), но в безопасной форме. (То, что вы написали на этот сайт, это уже огромный плюс.)

4) Признайте свое бессилие: когда мы были малышами, единственный, кто мог удовлетворить наши потребности — это была мама. И когда малыш кричал (заставляя тем самым маму к нему подойти), мама приходила и кормила. И чем громче и яростнее ребеночек кричит, тем быстрее мама подходит и утешает. Теперь же, когда мы выросли, мы не можем заставить другого человека делать то, что нам нужно, даже если разобьем в ярости его стекла в машине. Он все равно не будет нас любить, только наоборот — еще больше отдалится. Потому что он не наша мама, а мы — не младенцы. В этом мы должны принять свое бессилие.

5) Найдите в ситуации новые смыслы: подумайте, для чего эта ситуация была вам нужна? Какие уроки можно из нее вынести? Задайте себе следующие вопросы:

• Почему незначительные признаки внимания от девушек считываются мною не как форма этикета, а как личная симпатия?
• Почему я так сильно привязался именно к этой женщине?
• Как я отношусь к самому себе?
• Считаю ли я себя достойным любви?

Что еще может быть важно:

✅ Учиться отпускать — не все люди обязаны объяснять свой отказ.

✅ Учиться контролировать свои импульсы — научиться останавливаться перед тем, как отправлять гневные сообщения, может быть очень важно.

✅ Развивать самоуважение — если кто-то не хочет общения, это не ваша проблема, а выбор того человека. Его выбор не делает вас плохим или недостойным любви.

✅ Учиться переключать внимание — чем больше мы фокусируемся на человеке, тем дольше невозможно его отпустить. Задавайте себе вопросы для рефлексии: чего я хочу сейчас в своей жизни? чего мне не хватает для счастья? находится ли это в моей власти или нет? что я могу сделать, чтобы порадовать себя? Есть ли у меня люди, которые могут меня поддержать?

3) Как мне относиться к этой девушке и к этой ситуации?

Эта женщина ясно показала, что не хочет общаться и чувствует себя некомфортно. Возможно, это трудно принять, потому что раньше у вас был приятный контакт, и вы рассчитывали на большее. Но факт остается фактом: она установила границы, и их стоит уважать.

Можно попробовать сменить фокус: не воспринимать ситуацию как предательство или несправедливость, а как урок о границах и восприятии других людей. То, что вы видели доброжелательность, не означает, что у нее были чувства или намерение продолжать общение.

Попробуйте осознать: ее игнор — это не про месть вам, а про ее личные ощущения. Вам не нужно ее оправдывать или искать логику в ее действиях — достаточно просто признать, что она имеет право на свой выбор. И ее выбор не делает вас плохим человеком или человеком, недостойным любви.

Надеюсь, мне удалось хоть немного пролить свет на ваши вопросы. Однако мои ответы — это лишь мое субъективное восприятие. Возможно, я в чем-то могла ошибиться или не быть точной, так как совсем не знаю вас.

Если чувства и дальше будут продолжать сильно переполнять вас, рекомендую обратиться к специалисту. Желательно очно. И вашем городе. Чтобы вам было с кем обсудить свои переживания, получить поддержку и иметь пространство, чтобы выговориться.

С уважением, Анастасия.