Loader

Муж ушел к лучшей подруге: что делать?

В один "прекрасный" день мой любимый муж сообщает, что он собрал чемодан и уходит жить к другой. А я теперь не знаю, как мне жить без него? Попытаться всё вернуть? Измениться самой? Но как же простить предательство...

Мой мир перевернулся... Еще пару дней назад я была счастливая женщина, счастливая мама, счастливая жена, а сейчас я раздавлена. Недавно мы отмечали с мужем годовщину, счастливые, как мне казалось, 20 лет совместной жизни. Ездили в совместный отпуск, проводили много времени с ним, я полностью разделяла его интересы, вместе отдыхали с друзьями, но я не растворялась в нем... У меня своя интересная работа, свои увлечения, встречи с моими любимыми подругами. Но в один "прекрасный" день мне мой любимый муж сообщает, что он собрал чемодан и уходит жить к другой. А я теперь не знаю, как мне жить без него, это как заново учиться дышать. Еще убивает тот факт, что ушел он к моей лучшей подруге! Да, раньше я считала, что так бывает лишь в сопливых фильмах, но теперь я стала героиней такого романа. До конца не осознаю происходящего, хочется быть сильной. Спасибо друзьям, которые поддерживают и пытаются меня развеселить, но могу ли я теперь доверять людям... А может, можно проснуться, и жизнь станет прежней? Попытаться всё вернуть? Измениться самой? Но как же простить предательство... Я запуталась. С уважением, Светлана.

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Здравствуйте, Светлана! Я вам очень сочувствую, вы потеряли доверие и к мужу, и к лучшей подруге. Вы сейчас проживаете утрату, потерю прежних смыслов, это серьезный внутренний кризис. Хорошо, что есть поддержка друзей, это облегчит переживание этой тяжелой ситуации.

Вы сейчас переживаете утрату на стадии торга, не можете определиться, как вам быть: вернуть все, измениться самой, простить?..
Вернуть все? А будет ли так, как было? Пожалуй, нет.
Измениться самой? Для чего? Или для кого? И зачем вам меняться? Как это поможет решить проблему?
Простить предательство? А что значит для вас простить? Забыть? Такое не забудешь, к сожалению.
Ответственность за проблемы в браке несут оба партнера — 50/50 по умолчанию. Вы хорошая жена, потому что ищете выход, хотите разобраться в том, что произошло, готовы взять свою часть ответственности за разрыв. И очень жаль, что эмоциональный груз проблем, накопившихся между вами в отношениях, он оставил вам, а сам занял позицию избегания их решения. Это проигрышная позиция для выстраивания гармоничных взаимоотношений.
Вы можете принять любое решение, и в зависимости от выбора будете выстраивать стратегию поведения. Главное, чтобы ваш выбор не противоречил вашим жизненным ценностям.

Добровольская Алевтина Гариевна

Профессиональный психолог, гештальт-терапевт, психоаналитик

0
Здравствуйте. Измена — всегда сложная тема, потому что в ней много слоёв и много нюансов. У вас же измена мужа плюс предательство подруги (тоже своего рода измена). Сочувствую. Это тяжело.
К сожалению, нет волшебной обезболивающей или блокирующей память таблетки. Пережить — это процесс. С новой реальностью нужно учиться обращаться.
Чтобы помочь себе пережить измену самостоятельно, нужно:
1. Поработать со своими чувствами (чувствам важно дать место, выразить, прожить, пережить их). Воспользуйтесь техникой терапевтического письма (бывшему мужу, подруге).
2. Переосмыслить свои отношения, собственную жизнь и выборы, себя как личность. Что привело к краху? Каких друзей и партнёров я выбираю? Что делать в будущем, чтобы этого избежать?
Хорошо, что с вами рядом есть понимающие люди. Вы сейчас в шоке и переживаете боль утраты Чтобы легче справиться, нужны поддержка и опора. Говорите, много гуляйте, спите, читайте книги. При необходимости и/или при затяжном горевании обратитесь к специалисту
Михалёва Ольга

Психолог онлайн, интегративный подход. Помощь взрослым и детям

0

Добрый день, Светлана!

Первое, что хотелось бы отметить, — то, что сейчас вы во многом "рассуждаете эмоциями". Чтобы трезво оценить случившееся с позиций разработки плана будущих действий, первым делом следует немного подождать, пока не улягутся эмоции. Ничего для этого не делайте, не сопротивляйтесь сейчас ни гневу, ни страху, ни другим негативным ощущениям — немного времени, и они отступят сами. 

Второе, что нужно будет сделать, оценивая ситуацию логически-мыслительно, — это проанализировать обстоятельства, при которых был заключен ваш брак, а также вашу совместную жизнь. Пока известно, к сожалению, не так много, но определенная информация уже есть. Вы были женаты двадцать лет, так? Спрашиваю не из праздного любопытства и уж точно не из бестактности, но сколько вам с мужем было лет, когда вы вступили в брак, и сколько сейчас лет детям? Тогда, двадцать лет назад, что вас подтолкнуло узаконить отношения? На чем строились ваши отношения дальше, что вас связывало эти двадцать лет, кроме детей? Вы пишете, что разделяли увлечения супруга, а ваши собственные у вас были? Были ли у вас за эти годы ссоры, конфликты, и, если да, каковы были их причины?

Далее, обстоятельства ухода от вас вашего мужа, когда он просто поставил вас перед фактом. Неприятный момент, бесспорно. Неприятный тем, что он мало свидетельствует о доверии. Кстати, и отношения с подругой теперь вызывают сомнения насчет искренней дружбы... А как можете сказать, в течение этих 20 лет было ли между вами и мужем доверие или нет? В чем выражалось доверие?

И наконец. Вы пишете о своей растерянности, связанной с тем, что мужа не было рядом. Как вы бы сформулировали, ЧТО (именно не кого — тут понятно, что мужа) для себя вы потеряли с его уходом? Какие чувства, эмоции, ощущения? Какими мыслями сопровождается ваша растерянность? Почему у вас возникла ассоциация с тем, что вы заново учитесь ходить? Заново учатся ходить, когда плохо действовали ноги. Муж был для вас "ногами", как это выражалось в жизни?

Мы можем продолжить работу, мои координаты и условия сотрудничества — здесь на сайте. Буду рада вам помочь.

Ксения Васильева

Практический психолог, лайф-коуч, социальный юрист (право РФ и РБ)

0

Прежде всего — признать этот факт. Да, так бывает, иногда партнеры расстаются. Вы сейчас, наверняка, испытываете множество чувств и эмоций, дайте себе время и не совершайте резких поступков. Не вините себя ни в коем случае, это выбор вашего супруга.  Развод/разрыв длительных отношений занимает второе место по уровню стресса, и вам потребуется время на проживание стадий гнева, отрицания, торга, принятия. Хорошо, если вас будет сопровождать и поддерживать специалист, близкие и друзья — не лишайте их такой возможности.

Нина Боброва

Психолог, коуч

1