Муж ушел к другой, но вернулся: как быть?

Мой муж познакомился с женщиной лет 40. Они вместе выгнали из квартиры этой женщины ее мужа, мой муж перебрался к ней, они вместе прогуляли, пропили все деньги, полученные от продажи квартиры его мамы. Он вернулся. Как мне жить?

Добрый вечер, уважаемые психологи. У меня сложилась непростая ситуация, нам с мужем за 60, я на пенсии, он еще работает. У него это второй брак, первая жена давно умерла, есть две его дочери, которых мы растили вместе с их раннего детства. Мы женаты около 30 лет, живем в его квартире, купленной до нашего брака, общих детей нет из-за моих проблем. Недавно умерла его мама, он продал ее квартиру и познакомился с женщиной лет 40. Они вместе выгнали из квартиры этой женщины ее мужа, мой муж перебрался к ней, они вместе прогуляли, пропили все деньги. Когда деньги закончились, это произошло быстро, где-то за месяца 4, она его выгнала, он вернулся домой. И теперь я не понимаю, как нам жить. Это у него возрастные проблемы с мозгом? Или что? Я почитала про деменцию и прочие болезни. Это может быть что-то серьезное? У него при этом была операция по аневризме. Я не понимаю, что делать, чего от него ожидать, как мне себя вести в этой ситуации? У меня много боли и мне очень плохо.

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Здравствуйте! Вам сейчас нелегко. Вы переживаете психологическую травму, пытаетесь принять то, что случилось, а на это требуется время. У Вас противоречивые чувства к мужу, озабоченность его здоровьем и одновременно неприятные чувства в связи с его уходом к другой женщине. Это усиливает боль. И было бы хорошо, если бы вы сейчас обратили внимание на себя, направили на себя всю заботу, потому что вам они нужны сейчас особенно, вы пострадали.
Вы спрашиваете, почему он так себя повел, почему обидел вас, как будто бы решаете, что от ответа зависит, что вы дальше будете делать, как будете к нему относиться. Так как было, уже точно не будет. Будет как-то по-другому.
А если он действительно болен, и болезнь руководила его поведением, то готовы ли вы быть с ним, ухаживать за ним до конца жизни, несмотря на то, как он поступил с вами?
А если он здоров и его поступок — это его сознательный выбор на тот момент, то как тогда вы хотели бы поступить, чтобы защитить себя?
Пока много вопросов, на которые нет ответов. В любом случае, какое решение вы бы не приняли, оно будет на данное время оптимальным для вас. А со временем вы сможете проверить, к чему оно приведет и, возможно, примите другое.
Добровольская Алевтина Гариевна

Профессиональный психолог, гештальт-терапевт, психоаналитик

2
Здравствуйте!
Я откликаюсь болью на вашу историю и очень вам сочувствую.
В первую очередь, чтобы разобраться, как жить дальше, нужно понять, чего хотите вы? Вы не знаете, как справиться с последствиями ситуации, но при этом хотите сохранить семью и дальше быть вместе или нет? Насколько вы готовы мириться с произошедшим. От чего именно вам больно?
Важно уделить время и внимание вашим чувствам, боли и плохому состоянию. Из вашей истории не очень понятно, есть ли повод для беспокойства о вашей безопасности, насколько вы независимы финансово, насколько для вас комфортно совместное проживание. Боль, которая у вас есть, важно прожить, не стараться ее забыть и отодвинуть подальше, она в таком случае все равно останется с вами. Позволяйте себе делать то, что вам хочется — плачьте, злитесь, грустите, говорите о том, что с вами происходит.
Не оставайтесь со своей болью в одиночестве. Поддержка очень помогает облегчить состояние и получить энергию и силы, почувствовать, что вы не одна. Поддержкой могут быть ваши родственники, друзья, близкие, животные — выбирайте, с кем вам комфортнее. Когда вы почувствуете облегчение, вам будет легче понять, что делать дальше и что вам для этого нужно.
Если вы замечаете нетипичное поведение у вашего мужа, его поведение изменилось и, возможно, пугает вас, есть повод обратиться к врачу. Он поможет понять, есть ли органические проблемы.
Еще я замечаю, что, описывая ситуацию, вы много внимания уделяете беспокойству о муже и о его состоянии, о себе вы пишете в нескольких строчках. Не исключаю, что я могу не знать подробности о здоровье и состоянии вас и вашего мужа, но чувствую в первую очередь беспокойство о вас.
- Насколько ваш муж самостоятелен и способен заботиться о себе?
- Какие у вашего мужа отношения с алкоголем?
- Часто ли вы больше заботитесь о других, чем о себе?
- Какие у вас отношения с мужем?
- Насколько в ваших отношениях возможен диалог? Насколько откровенно вы можете обсудить с мужем эту ситуацию и то, что вы чувствуете? Можете ли вы в диалоге обсудить дальнейшие варианты?
Я надеюсь, что эти вопросы и моя обратная связь помогут вам понять или начать понимать, как с этим справиться.
С уважением, Анна Колесник.
Анна Колесник

Гештальт-терапевт, магистр психологических наук. Помощь взрослым.

3

Добрый день! В вашем вопросе много боли, вины, растерянности по поводу сложившейся ситуации. Исходя из вашего описания, отношения с мужем строятся по принципу созависимых отношений. Часто звучит "мы", территориально, финансово и эмоционально вы находитесь в зависимости от мужа, подробно осведомлены о его поведении во время раздельного проживания, своё собственное поведение ставите в зависимость от его выборов. Муж ушел, а как к этому отнеслись вы? Сошёлся с другой — а что почувствовали вы? Пропил своё наследство — как вам было узнать про это? Вернулся — была ли у вас возможность возразить на это, и как вы отнеслись к его возвращению? Обсуждали ли вы с мужем сложившуюся ситуацию и как договорились с этим обходиться? 

Что касается вашего мужа и его поведения, ответьте честно сами себе: случалось ли такое поведение раньше или, может быть, у вас были подозрения, но вы их не озвучивали? Как строились его отношения с алкоголем раньше? Случались ли запои? Были ли у вас попытки контролировать его употребление или лечить, "кодировать"? Если на большинство вопросов ответ "да", то можно предполагать, что муж ваш страдает алкогольной зависимостью, и вероятность повторения таких ситуаций велика. Если же подобное произошло в первый раз, и вы связываете это с операцией по поводу аневризмы, то, если это была аневризма сосудов головного мозга, изменения в поведении могут быть ее следствием. Это можно обсудить с неврологом или нейрохирургом, вероятно муж ваш должен находиться под наблюдением этих специалистов. 

В любом случае постарайтесь в разрешении этой ситуации ставить себя на первое место, уделяйте внимание своему эмоциональному благополучию, обеспечьте, по возможности, финансовую и территориальную безопасность.



Юлия Громыхова

Профессиональный психолог, работающий с зависимостями.

4