Мой парень тесно общается с бывшей: как быть?

Парень намерен продолжить общение — это факт. А чего хотите вы? Перевоспитать парня? 

Далее мы имеем факт, что парень намерен оставить все, как есть... Если вы хотите перевоспитать — продолжайте... А если хотите понять, чего вы вообще хотите, попробуйте ответить на вопросы ниже.

«Мне кажется это полным бредом, это какая-то неадекватность»... Про что это ваше предложение? Если это, на ваш взгляд, так, почему вы ещё в этих отношениях? Что заставляет вас оставаться в отношениях? Что вас в них держит? 

Расскажите про отношения, которые адекватные и не бред. Запишите максимально подробно по разным пунктам (быт, работа, досуг, компании, совместный досуг, общение, чувства и т.д.) — все, что придёт, записывайте. Это важное задание, его можно делать и день, и неделю... Главное, писать в тишине, и чтобы никто не отвлекал...

А теперь, пройдясь по каждому описанного пункту, опишите так же подробно ваши отношения, которые есть сейчас, учитывая тот факт, что ваш парень не собирается меняться.

Есть разница между тем, чего вы желаете, и тем, что уже есть? Она существенна? Вы одна что-то измените? 

Ну и последний вопрос: вам еще нужны эти отношения?

Здравствуйте! Вы, конечно, имеете право на свои чувства. Ситуация, которую вы описали в письме, вызывает у вас сильное беспокойство. Внутри себя вы чувствуете угрозу вашим отношениям. Здесь могут усиливать переживания также неуверенность в себе, сомнения в себе, в молодом человеке и в ваших отношениях (всё ли гладко было до этого момента?) Также может влиять прошлый опыт (когда, возможно, вы чувствовали себя не на первом месте, «отверженной»).

Обращаю внимание на несколько моментов. 

- Прежде всего в любой непонятной ситуации важен открытый разговор с молодым человеком о ваших чувствах. Вы можете четко объяснить, что вас беспокоит, почему вам некомфортно это общение. Что вас пугает. Какую картину вы рисуете в своей голове. Что он может предложить. 

- В любых отношениях должны быть установлены личные границы. Могут быть и компромиссы, конечно. Возможно, вашим отношениям ничего не угрожает. Ситуацию изнутри знаете только вы. Но обсуждать это и делать дальнейшие шаги важно совместно в паре. 

- Не стесняйтесь говорить о своих переживаниях. Вы заслуживаете уважения. Ваш партнер должен знать о ваших чувствах. Удерживание в себе может перерасти во взрыв — сильный конфликт. 

- Здесь также важен момент проработки ваших собственных страхов и неуверенности. Возможно, они имеют корни из каких-то психотравм и прошлого опыта. Для работы с причинами и собственными границами имеет смысл обратиться к психологу. 

Только вы можете разобраться, есть ли у ваших отношений позитивное будущее.

Готовы ли вы принимать то, что происходит в ваших отношениях?

Будете ли вы мириться с этим общением? Или находить компромиссы?

Действительно ли есть повод для ревности?

Помимо этого всё ли хорошо в ваших отношениях? 

Есть ли у вас взаимопонимание и поддержка? Слышат ли вас, и слышите ли вы? 

Наполняют ли вас эти отношения? 

Есть ли у вас с вашим партнером общие интересы, радостные моменты, уважение между вами? 

В вихре чувств, сомнений и переживаний порой трудно найти истину для себя и принять верное решение. Работа со своим внутренним состоянием у специалиста может быть полезна для вас. Также есть консультирование пар. Удачи!

Доброго времени суток! Мне хочется задать вам вопрос, насколько комфортно вы чувствуете себя в этих отношениях? И почему вы не доверяете своему партнеру?

Эту ситуацию можно рассматривать с разных сторон. С одной стороны, ваш молодой человек знает, что это общение вам не нравится, оно ранит, но продолжает причинять вам боль, не учитывая вашу реакцию на эти события. С другой стороны, ваш молодой человек имеет право общаться с тем, с кем хочет и ограничивать его не вашей власти. В любом случае, я бы задала вопрос, что происходит в ваших отношениях? Кто вы друг для друга? Почему ваш парень для вас значит больше, чем вы для него? 

Ответив на все вопросы, возможно вы найдете для себя ответ, что вам делать. Т.к. задавая вопрос «что мне делать?», какой ответ вы хотите получить? Что вы хотите от этих отношений? 

Если ваше желание заключается в том, чтобы парень перестал общаться с бывшей девушкой и начал делать то, что вы хотите, то вряд ли психолог вам чем-то поможет. Ваш парень и его отношения с социумом это данность, и следующий вопрос, что вы готовы с этим делать? Принимать или нет?

Что касается его отношений с бывшей, то людей иногда объединяют прошлые воспоминания и чувства, которых не хватает сегодня, как бывшие одноклассники, но это не означает, что есть готовность вновь возобновить отношения. И обратите внимание, в гости он хотел пригласить туда, где есть вы, и не одну, а со своим парнем. Он не исключает вас ради нее. У вас точно есть повод для ревности? Вы требуете, чтобы он был только с вами, а он выбрал вас и при этом общается с другими людьми. Вы хотите его изолировать от других?

Постарайтесь разобраться в своих чувствах к парню и к себе в этой ситуации. Берегите себя!

Слышу ваши возмущение и гнев. Ситуация, действительно, неприятная. Наверное, здесь быстрого ответа, к сожалению, не найти. Хорошо бы разобраться, что происходит в ваших отношениях. Не исключено, что ваш партнер дает честный ответ о том, что серьезного у него ничего нет с той девушкой.

Вместе с тем он много общается с ней. И здесь, конечно, хорошо бы узнать, что такого есть в их общении, что его туда тянет: легкость, непринужденность? Если получение внимания, то какого внимания? И т.д. Это поможет понять, чего не достает вашим отношениям. Возможно и так, что при появлении этой девушки изменилось ваше парное взаимодействие: например, вы стали ярче проявлять эмоции или вообще выражать свой гнев, а, например, раньше вы этого не делали. И тогда та девушка привносит что-то новое в ваши отношения с парнем, то, что для вашей пары является важным. 

На сознательном уровне мы можем быть верными своим партнерам, но наше бессознательное может привлекать в отношения других людей, чтобы привнести в свою жизнь ту энергию, в которой мы нуждаемся и которой нам очень недостает.

Поэтому на ваш конфликт в паре можно посмотреть и на как имеющий потенциал для изменения вашего стиля взаимодействия, как то, что может сделать ваши отношения в паре еще лучше.

Безусловно, при захваченности чувствами очень трудно не поддаться искушению, чтобы не начать нападать, а, сохраняя спокойствие, с уважением исследовать сложившуюся ситуацию. Конечно, хорошо бы это делать не в одиночку, а вместе с партнером. Рекомендую также обратиться за профессиональной помощью, так как в парной терапии с психологом это делать гораздо легче и продуктивнее.

В любом случае, желаю вам больше ясности и близости в ваших отношениях!

Доброго времени суток. Предлагаю вам ответить на следующие вопросы для себя.

Каких ценностей вы придерживаетесь при построении отношений?

Какие отношения хотели бы построить?

Обговаривали ли вы данную тему со своим молодым человеком?

Какие ценности у него?

Попробуйте поговорить на эту тему. Совпадают они или нет? Если не совпадают, насколько для вас это критично? Готовы ли вы строить отношения с человеком, у которого, возможно, другие ценности?

Попробуйте сначала прояснить для себя: какие эмоции вы испытываете в данной ситуации? Кроме того, что вы чувствуете себя плохо в этой ситуации, что это конкретно: злость? грусть? разочарование?

О каких неудовлетворенных потребностях они (эти эмоции) вам говорят?

Какие потребности в отношениях вам важно удовлетворять (потребность в безопасности, заботе, преданности, эмоциональной связи, поддержке, в уважении, потребность в принятии границ)? Удовлетворяются ли они?

Говорите ли вы парню о своих эмоциях?

О своих эмоциональных потребностях?

Каким способом вы проявляете эти эмоции? И как говорите о них? Готов ли партнер вас слушать?

Возможно, ответы на эти вопросы дадут вам понимание, что делать, как поступать в этой ситуации.

Добрый день! Ситуация, в которой вы находитесь, может вызывать самые разные чувства: и возмущение, и недовольство, и страх, и сомнения в самой себе и партнере, а также в отношениях с ним в целом.

В описанной вами ситуации как будто игнорируются ваши чувства и переживания, нет желания слышать вашу сторону. Возможно, так было всегда в отношениях между вами? А может быть, такое поведение и возобновление отношений с бывшей возникло в ответ на какие-либо изменения уже в ваших личных отношениях с парнем? Кажется, что есть много тем, которые хорошо было бы вам обсудить со своим молодым человеком. Не с точки зрения адекватности или неадекватности его поведения, а с точки зрения вашего отношения к происходящему и ваших чувств. Постарайтесь объяснить, почему вас беспокоит общение парня с бывшей, как вы себя при этом чувствуете и о чем думаете в такие моменты. Используйте я-послания и избегайте обвинений.

Выслушайте также точку зрения своего партнера и постарайтесь понять, что он ищет и что получает в общении с бывшей. Возможно, именно этого ему стало не хватать в отношениях с вами. Обсудите с парнем, как вы оба можете изменить свое взаимодействие, без вовлечения в отношения третьего лица в виде бывшей.

Постарайтесь понять, что происходит лично с вами и откуда возникают у вас такие сильные эмоции, что даже хотите переехать в другую страну? Возможно, это связано со страхом потерять партнера или же причина в низкой самооценке и неуверенности в себе.

Если же партнер игнорирует ваши чувства или избегает разговоров о том, что вас волнует, а ваши ожидания от отношений не соответствуют представлениям о них, вероятно, вам придется пересмотреть текущие отношения. Подумайте о том, чтобы обратиться к психологу. Приглашаю, буду рада быть полезной!

Добрый день! Вообще ситуация выглядит действительно странно. Что говорит ваш молодой человек, в каком качестве он общается с бывшей подругой? По его мнению, она ему сейчас кто? Я бы понимала, если бы они расстались, сохранив хорошее отношение друг к другу, и периодически после расставания общались как старые знакомые, но вы говорите, они долго не общались и стали созваниваться и переписываться только сейчас?

И прием, что ваш молодой человек убеждает вас, что вы сами «все не так понимаете» и «ведете себя неправильно», очень напоминает манипуляцию под названием газлайтинг — в ходе этой манипуляции манипулятор убеждает свою жертву, что она воспринимает мир неадекватно.

Вообще подобные отношения — вроде парень с вами, но вроде, как вы пишете, флиртует с бывшей, не скрываясь от вас, даже напротив напоказ, — напоминает еще одну манипуляцию, она называется триангуляцией (от слова «треугольник»). Цель триангуляции — воздействие на партнера посредством вовлечения в отношения некоего третьего лица, вот как в вашем случае — бывшей подруги.

Что делать, решать в итоге вам. Но как вы думаете, с какой целью ваш молодой человек может пытаться на вас таким образом воздействовать? Какой реакции от вас он хочет в конечном итоге добиться?

Здравствуйте! Слышу, что общение вашего парня с его бывшей девушкой доставляет вам дискомфорт и неприятные переживания. Попробуйте послушать себя: какие чувства у вас на это рождаются? Вам тревожно, вы злитесь, испытываете вину или какое-то другое чувство? О чем эти чувства говорят вам? Может быть, вы боитесь потерять отношения, которым вам ценны и дороги? Может быть, для вас недопустим флирт с другими девушками? Послушайте себя.

Заметив свои чувства, попробуйте поделиться ими с вашим партнером. Вы упоминали о том, что вы уже разговаривали с парнем об этой ситуации, однако пока это не принесло результата. Помните ли вы, что именно вы ему говорили? И что ответил ваш партнер на ваши слова?

Иногда, в порыве гнева и ссоры, мы можем звучать слишком эмоционально/грубо/требовательно/обвиняюще. И тогда наш партнер, скорее, слышит в наших словах угрозу или ощущает нападение и начинает защищаться в ответ. Мы остаемся не услышанными и не замеченными в своей потребности, и это очень грустно. 

Попробуйте поговорить с вашим партнером, используя «Я-послания». Это может выглядеть так: «Когда ты делаешь это, я злюсь, потому что для меня это означает... И я бы хотела тебя попросить...»

Говоря о себе и о своих чувствах и выражая прямую просьбу к партнеру, мы повышаем наши шансы на то, чтобы он нас услышал, помог нам удовлетворить нашу потребность и почувствовать себя лучше.

Здравствуйте! Когда я читаю ваши слова о том, что у вас есть ощущение, что ваш парень флиртует с бывшей девушкой, что это для вас странно, что вы реагируете плохо, и вам не нравится то, что происходит, я думаю о том, что, возможно, вы чувствуете вторжение в ваши с парнем отношения, и стараетесь их защитить. 

Вы имеете право на свои чувства и на то, что для вас является нормальным в отношениях, а что нет. Вы можете это обсуждать. Возможно, ваш парень не осознает, какую боль причиняет вам. Скажите ему о ваших чувствах, о том, что его действия приносят вам страдания.