Добрый день, может быть, мне кто-то подскажет, в каком направлении разбираться. Я чувствую, что живу не своей жизнью — стараюсь понравиться, угодить другим. Иногда я чувствую, насколько я злюсь и ненавижу всех. Ощущение, что не понимаю, где я, а где не я. Или это все я? Но как будто это разные люди. Хочется понять, где в этом всем я. Спасибо большое за ответы.
Ксения
Что говорят специалисты по данному вопросу
Добрый день! Прежде всего обратите внимание на свои мысли (внутреннюю речь). Вам хочется понравиться — для чего? И что произойдет, если вы не понравитесь другому человеку? Бывает такое, что вам кто-то не нравится? И что тогда происходит с этим человеком? Разве возможно угодить всем? И если вы стараетесь быть таким(-ой), как хотят другие, то где вы настоящий(-ая)? Какой(-ая) вы на самом деле? Попробуйте услышать свое желание и сделать так, как хочется вам, а не кому-то другому, пусть пока в какой-то мелочи. И вы увидите, что мир не рухнул, жизнь не изменилась, вас не прогнали, не обиделись и вообще ничего не произошло. Просто другой человек станет лучше понимать вас, он тогда сможет учитывать ваше мнение, и взаимодействие улучшится.
Очень здорово, что вы уже видите проблему. А это значит, что проблема превращается в задачу, которую нужно решить. Шаг за шагом, с помощью проб, услышав себя и свои желания, — так вы сможете прийти к тому, что хочется видеть в итоге.
Вы сами и есть то направление, в котором нужно разбираться. И только вы — та инстанция, которой необходимо научиться доверять и слышать её. Попробуйте задать себе вопросы, которые вытекают из опубликованного вами вопроса и искренне на них ответить. Можно это сделать в виде записей от руки или аудиозаписей, а потом перечитать или переслушать (лучше переслушать — иначе звучит).
А чьей жизнью я живу?
А как я представляю свою жизнь?
Чем она отличается от той жизни, которую я сейчас живу?
Для чего мне нравиться и угождать всем?
Что будет, если я кому-то не понравлюсь?
Когда я позволяю себе злиться, что я потом думаю о себе?
Здравствуйте. Поделюсь своими мыслями. Я здесь увидела два основных запроса. Первый — почему я стараюсь всем нравиться, второй — как принять в себе свою "разность".
По первой части запроса мне видится следующее. Часто происходит так, что ощущения "живу не свою жизнь" возникают, когда человек выбирает (неосознанно, в большинстве своем) стратегию "казаться, а не быть". Это подтверждает и то, что вы написали, что стараетесь угодить и понравиться всем. Попробуйте поразмышлять над вопросами: почему вам так важно понравиться? чтобы что? что будет, если вы перестанете другим угождать? кстати, а другим — это кому конкретно?
К слову, то, что вы пишете, что иногда чувствуете, что злитесь и ненавидите всех, это как раз естественная реакция на откровенное нарушение ваших личных границ (в том числе когда вам что-то делать не хочется, не нравится и т.д., но, возможно, опасаясь "критики", вы все равно это делаете, буквально переступая через себя). Ваши откровенные ответы на вопросы выше помогут вам приблизиться к пониманию себя.
Второй момент. Про разность. Думаю, вы правы, когда задаёте вопрос: "Это всё я?" Да, так и есть, это разные проявления вас, и это тоже нормально. Здесь мне не хватило, к сожалению, примеров, в которых было бы видно, что именно вас настораживает ("где я, а где не я"). Тем не менее, можно поисследовать вопрос принятия себя разной, позволения быть разной, не боясь и не разрушаясь о стороннюю критику (или чье-то иное мнение о вас), и при этом помнить про свои внутренние опоры (что именно, какие ваши качества остаются неизменным при любых состояниях, и это помогает вам сохранить психологическую устойчивость).
Надеюсь, мои мысли помогут вам поразмышлять над волнующими вас вопросами и найти свои ответы.
Всего самого доброго вам.
Добрый день. Исходя из информации, полученной от клиента, задавшего вопрос, можно предположить, что одобрение со стороны родителей и значимых людей человек получал только за какие-либо поступки, выполненные задания, хорошие оценки и т.д. Произносились ли слова любви, слова поддержки без подкрепления действием, просто так, потому что ты — это ты? Когда в семье отношения выстроены таким образом, что мы "хорошие" только за что-то и по конкретному поводу, то стирается ценность нас как личности. В дальнейшем, во взрослой жизни, это дает нам такой результат: мы зарабатываем любовь, принятие только через действия, направленные на то, чтобы сделать хорошо для других, получить одобрение и испытать, тем самым, схожие чувства и эмоции из детства. Нас не научили любить себя просто потому, что мы есть, не построили эту основу, но вложили иррациональные установки о том, что любовь надо заслужить.
Что касается вопроса "Кто Я?", то такие ситуации случаются, когда нас лишают выбора и возможности его сделать. Когда все решают за нас во время периода нашего взросления, выбирают, что носить, с кем дружить, где учиться и многое другое, не дают возможности совершать выбор, оперируя такими доводами, что мы не опытны, кто-то знает лучше — "спасают" нас от неприятностей, лишая тем самым человека шанса на самоопределение, на изучения себя и понятие, кто "Я" есть .
И если весь запрос связать воедино, то одно цепляется за другое: мы заслуживаем любовь, уважение только тогда, когда делаем то, что нужно другим, оставляя свои желания и потребности нереализованными, так как боимся, что если пойдем наперекор, лишимся любви.
Но это не так. Любовь не должна быть заслужена, выстрадана, получена через какие-то действия, которые человек не хочет совершать. Любовь — это когда хорошо всем, без лишения и страдания.