Loader

Маски и тени... Где Я?

Я чувствую, что живу не своей жизнью — стараюсь понравиться, угодить другим. Иногда я чувствую, насколько я злюсь и ненавижу всех. Ощущение, что не понимаю, где я, а где не я.

Добрый день, может быть, мне кто-то подскажет, в каком направлении разбираться. Я чувствую, что живу не своей жизнью — стараюсь понравиться, угодить другим. Иногда я чувствую, насколько я злюсь и ненавижу всех. Ощущение, что не понимаю, где я, а где не я. Или это все я? Но как будто это разные люди. Хочется понять, где в этом всем я. Спасибо большое за ответы.

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Добрый день! Ваше желание всем нравиться понятно, вы хотите получить принятие, признание «я есть». И, чтобы нравиться, нужно носить маски, ведь, кажется, что вас настоящего никто не полюбит. Конечно, это злит и вызывает много чувств, и на себя в том числе. Наверное, в детстве приходилось подстраиваться под других, чтобы получать эмоциональную близость и поддержку. Когда часто играешь роли, сложнее отличить, где вынужденная роль, а где жизнь, какие чувства «должен» испытывать, а какие испытываешь на самом деле. Судя по всему, вы уже встали на путь изменений — признали существование проблемы. Дальше нужно понять, как именно желание угождать другим помогает вам выстраивать отношения с людьми, найти альтернативные варианты поведения. А уже потом познакомиться с собой настоящим.
Ирина Рощупкина

Психолог, КПТ-терапевт

2

Добрый день! Прежде всего обратите внимание на свои мысли (внутреннюю речь). Вам хочется понравиться — для чего? И что произойдет, если вы не понравитесь другому человеку? Бывает такое, что вам кто-то не нравится? И что тогда происходит с этим человеком? Разве возможно угодить всем? И если вы стараетесь быть таким(-ой), как хотят другие, то где вы настоящий(-ая)? Какой(-ая) вы на самом деле? Попробуйте услышать свое желание и сделать так, как хочется вам, а не кому-то другому, пусть пока в какой-то мелочи. И вы увидите, что мир не рухнул, жизнь не изменилась, вас не прогнали, не обиделись и вообще ничего не произошло. Просто другой человек станет лучше понимать вас, он тогда сможет учитывать ваше мнение, и взаимодействие улучшится. 

Очень здорово, что вы уже видите проблему. А это значит, что проблема превращается в задачу, которую нужно решить. Шаг за шагом, с помощью проб, услышав себя и свои желания, — так вы сможете прийти к тому, что хочется видеть в итоге. 

Татьяна Васильева

Психолог для взрослых и подростков

2

Вы сами и есть то направление, в котором нужно разбираться. И только вы  — та инстанция, которой необходимо научиться доверять и слышать её. Попробуйте задать себе вопросы, которые вытекают из опубликованного вами вопроса и искренне на них ответить. Можно это сделать в виде записей от руки или аудиозаписей, а потом перечитать или переслушать (лучше переслушать  — иначе звучит).

А чьей жизнью я живу? 

А как я представляю свою жизнь?

Чем она отличается от той жизни, которую я сейчас живу?

Для чего мне нравиться и угождать всем?

Что будет, если я кому-то не понравлюсь?

Когда я позволяю себе злиться, что я потом думаю о себе?



Лапицкая Нина

Профессиональный психолог. Экзистенциальный консультант (феноменологический анализ). МАК-консультант.

2

Здравствуйте. Поделюсь своими мыслями. Я здесь увидела два основных запроса. Первый — почему я стараюсь всем нравиться, второй — как принять в себе свою "разность".

По первой части запроса мне видится следующее. Часто происходит так, что ощущения "живу не свою жизнь" возникают, когда человек выбирает (неосознанно, в большинстве своем) стратегию "казаться, а не быть". Это подтверждает и то, что вы написали, что стараетесь угодить и понравиться всем. Попробуйте поразмышлять над вопросами: почему вам так важно понравиться? чтобы что? что будет, если вы перестанете другим угождать? кстати, а другим — это кому конкретно?

К слову, то, что вы пишете, что иногда  чувствуете, что злитесь и ненавидите всех, это как раз естественная реакция на откровенное нарушение ваших личных границ (в том числе когда вам что-то делать не хочется, не нравится и т.д., но, возможно, опасаясь "критики", вы все равно это делаете, буквально переступая через себя). Ваши откровенные ответы на вопросы выше помогут вам приблизиться к пониманию себя.

Второй момент. Про разность. Думаю, вы правы, когда задаёте вопрос: "Это всё я?" Да, так и есть, это разные проявления вас, и это тоже нормально. Здесь мне не хватило, к сожалению, примеров, в которых было бы видно, что именно вас настораживает ("где я, а где не я"). Тем не менее, можно поисследовать вопрос принятия себя разной, позволения быть разной, не боясь и не разрушаясь о стороннюю критику (или чье-то иное мнение о вас), и при этом помнить про свои внутренние опоры (что именно, какие ваши качества остаются неизменным при любых состояниях, и это помогает вам сохранить психологическую устойчивость).

Надеюсь, мои мысли помогут вам поразмышлять над волнующими вас вопросами и найти свои ответы. 

Всего самого доброго вам.

Анна Григорьева

Психолог, медиатор, HR-эксперт

1

Добрый день. Исходя из информации, полученной от клиента, задавшего вопрос, можно предположить, что одобрение со стороны родителей и значимых людей человек получал только за какие-либо поступки, выполненные задания, хорошие оценки и т.д. Произносились ли слова любви, слова поддержки без подкрепления действием, просто так, потому что ты — это ты? Когда в семье отношения выстроены таким образом, что мы "хорошие" только за что-то и по конкретному поводу, то стирается ценность нас как личности. В дальнейшем, во взрослой жизни, это дает нам такой результат: мы зарабатываем любовь, принятие только через действия, направленные на то, чтобы сделать хорошо для других, получить одобрение и испытать, тем самым, схожие чувства и эмоции из детства. Нас не научили любить себя просто потому, что мы есть, не построили эту основу, но вложили иррациональные установки о том, что любовь надо заслужить.

Что касается вопроса "Кто Я?", то такие ситуации случаются, когда нас лишают выбора и возможности его сделать. Когда все решают за нас во время периода нашего взросления, выбирают, что носить, с кем дружить, где учиться и многое другое, не дают возможности совершать выбор, оперируя такими доводами, что мы не опытны, кто-то знает лучше — "спасают" нас от неприятностей, лишая тем самым человека шанса на самоопределение, на изучения себя и понятие, кто "Я" есть . 

И если весь запрос связать воедино, то одно цепляется за другое: мы заслуживаем любовь, уважение только тогда, когда делаем то, что нужно другим, оставляя свои желания и потребности нереализованными, так как боимся, что если пойдем наперекор, лишимся любви. 

Но это не так. Любовь не должна быть заслужена, выстрадана, получена через какие-то действия, которые человек не хочет совершать. Любовь — это когда хорошо всем, без лишения и страдания. 

Анастасия Иллющенко

Психолог-консультант. Работаю онлайн.

1