Как общаться с ребенком 5 лет?

Здравствуйте, Аня! В дополнение к ответам моих коллег я бы попробовала уточнить, за кем из взрослых девочка повторяет все эти слова про «ненастоящую маму», с кого из взрослых «срисовывает» манипулятивную манеру общения. Ибо выглядит все это в устах и делах пятилетнего ребенка как-то не очень по-детски... Вы говорите, что девочка общается с бабушкой и у них хорошие отношения, кто из взрослых, помимо вас и бабушки, еще входит в значимый круг общения девочки? Общается ли она с папой? Посещает ли садик, что там говорят воспитатели, в том числе и о роли «настоящей мамы»? Насколько тесно ваша дочка знакома с интернетом, смотрит ли телевизор?

Как разговаривать с ребенком? Я бы сказала — логически. Доказывая, что девочка неправа в манере общения, и рассказывая альтернативные истории, что манипуляциями и эмоциональным шантажом скорее можно добиться обратного эффекта, чем успеха. Прочитайте с дочкой, например, «Сказку о рыбаке и рыбке» Пушкина, а потом обсудите, почему бабуля осталась у разбитого корыта.

Доброго времени суток, Аня. Воспитание ребенка — это очень тяжелая работа. И требует много сил, здоровья, устойчивости.

Хочется вас поддержать, и сказать, что на этом пути не бывает все всегда гладко. Идеальных родителей не существует.

Главная эмоциональная потребность детей — принятие и привязанность. Они должны быть уверены, что их родитель — надежный взрослый, который защитит при любых сложностях, и пожалеет в любой ситуации, будет принимать ребенка таким, какой он есть.

Когда ребенок не уверен в любви и привязанности своего взрослого (в данном случае мамы), он может всякими доступными ему в этом возрасте способами проверять эту связь, даже неосознанно. Смотрите, ведь она вам об этом и говорит, что хочет, чтобы вы ее пожалели.

Детям также не просто, когда у взрослого человека не хватает твердости, отсутствуют разумные правила и границы. Когда взрослый растерян — ребенок еще больше тревожится. Поэтому поведение девочки приобретает такой характер.

Также в возрасте 5 лет ребенок еще самостоятельно не может убраться у себя в комнате и следить за распорядком дня, чистить зубы и вовремя ложиться спать. Для этого еще не полностью сформированы зоны в мозге, отвечающие за планирование и силу воли. Все эти обязанности пока лучше выполнять вместе, проявляя настойчивость.

Обижаться — скорее всего, для нее это такой способ получить от вас внимание, вызвать вас на эмоции, подтвердить самой себе, что мама рядом. Она просто не умеет по-другому.

Чаще всего отношения с ребенком зависят от эмоционального состояния мамы, ее ресурса.

Как вы себя чувствуете? Отдыхаете ли вы? Есть ли у вас время для себя? Чем вы себя наполняете, чтобы иметь возможность отдать внимание и заботу своей дочке?

В первую очередь рекомендовала бы вам обратить внимание на свое состояние, обратиться за помощью к психологу.

Первое, что хочется сказать: с вами всё в порядке. Абсолютно. Вы хорошая мама, которая заботится, думает, анализирует и хочет лучшего для своего ребёнка. Уже одно это говорит о вашей включённости и любви. Но, возможно, сейчас вы чувствуете, что что-то идёт не так, как хотелось бы. Такое бывает, и это нормально.

Давайте попробуем немного разобраться.

Когда ребёнок начинает проверять границы, это всегда про два важных момента. Первый — про его собственное развитие. Он растёт, ищет себя, пробует этот мир на прочность. Это естественно. Второй момент — про устойчивость родителя. Насколько я уверена в своих правилах? Насколько спокойно и твёрдо могу их обозначить?  

Иногда, когда внутри у мамы есть сомнения (а мы все живые люди, сомневаться нормально), ребёнок это чувствует. Он как будто проверяет: «Ты точно уверена, что это важно? Ты точно справишься со мной, если я сделаю по-своему?» И знаете, что здесь самое главное? Не пытаться быть «идеальной мамой», а просто быть устойчивой. Понять, что вы тоже учитесь. 

Возможно, сейчас у вашего ребёнка какой-то кризисный период. Это может быть возрастной этап. А может быть, это что-то про семейную систему в целом: про то, как выстраиваются отношения в семье, насколько вы чувствуете поддержку, как взрослые договариваются друг с другом. Такие моменты тоже влияют на поведение детей.  

И знаете, что помогает? Простая опора на себя. Спросите себя:  

- Какие границы для меня действительно важны?  

- Где я могу быть гибкой, а где мне важно остаться твёрдой?  

- Как я могу поддержать себя, чтобы чувствовать больше уверенности?  

Ваш ребёнок сейчас нуждается в вас — спокойной, уверенной, любящей. Не в идеальной маме, а в настоящей. И если вы чувствуете, что где-то не хватает ресурса, начните с маленьких шагов:

- Найдите время для себя. Даже небольшие паузы помогут восстановить внутреннюю устойчивость.  

- Дайте себе право ошибаться. Это нормально.  

- И помните: вы уже делаете больше, чем достаточно.  

Ваше спокойствие и уверенность — это тот фундамент, на котором ребёнок будет учиться выстраивать свои собственные границы. А период, который кажется сложным сейчас, обязательно пройдёт. И вы вместе с ребёнком станете сильнее и ближе.  

Вы точно справитесь. Вы уже справляетесь. 💛 

Аня, здравствуйте! Воспитание детей — нелегкая задача, но я вижу много растерянности и непонимания, как быть с дочкой, как правильно ее воспитывать.

Я отвечу вам, разбив свой ответ на несколько пунктов.

1) Сейчас дошкольник 5,5 лет проходит первое становление личности. Понимает, что он отдельно от мамы и самостоятельно может осуществлять какие-то действия и взаимодействия с другими людьми. Капризы и истерики у девочек этого возраста — норма. Здесь главное, как ведет себя мать. Как реагирует на манипуляции и как проявляет свою любовь.

2) Папы нет в семье и ребенок, не понимая, почему (неважно, какая причина и какой был отец), все проходит только через чувства и очень упрощенное понимание. Либо я виновата, что папа ушел, либо мама. Проще винить и вымещать свои эмоции на других, так менее травматично. Но... надо говорить с ребенком, не обвиняя отца и не объясняя взрослые причины развода, к примеру: «Папа просто теперь живет отдельно, так ему надо и лучше, но он тебя любит, и ты по-прежнему его дочка».

3) Ребенок истерит, потому что требует любви, и эту любовь, лучше «не покупать», задабривая подарками, а то сформируется неправильный поведенческий шаблон. Больше говорите спокойным тоном, объясняйте, умейте твердо сказать «нет», и эти правила не должны меняться. Здесь потребуется много терпения и выдержки, но результаты вас порадуют.

Если возникнут вопросы или вы захотите разобрать свои личные страхи и тревоги, то можете записаться ко мне на консультацию, и мы все разберем!

Добрый день, Аня. Ведущим видом деятельности — имеется в виду психической деятельности — для ребёнка 5 лет, является сюжетно-ролевая игра, а социальная ситуация развития — это группа сверстников, семьи уже недостаточно. Соответственно, основное занятие ребенка — это игра со сверстниками. Высшая нервная система ещё не сформирована, внутренние органы, в том числе мозг, ещё развиваются, навыков ещё недостаточно, поэтому ваши требования к ребёнку завышены, она ещё не может быть финансово грамотной, полностью контролировать свои импульсы, самостоятельно поддерживать порядок.

Единственное, что можно сделать, это быть терпимее к ребёнку...

С уважением, Павел.