Я хочу секса чаще, чем мой муж: что делать?

Добрый день! Часто мы заменяем сексуальным желанием много других потребностей. Потребность в любви, близости, принятии, позитивном подкреплении собственной красоты и значимости. Когда что-то меняется, нарушается удовлетворение этих потребностей, которые мы можем не распознавать, настаивая на том, что нам нужен именно секс. Если это действительно так, то вспомните, как вы справлялись со своим сексуальным желанием до того, как познакомились с мужем?

Но из вашего запроса кажется, что изменения в сексуальной жизни вашей пары вызывают у вас много разных чувств, это говорит о том, что дело не только в сексе. Для начала важно понять, с какими своими чувствами вы соприкасаетесь?

В вашем сообщении есть место неуверенности в себе и ревности, а также тревоги, связанной с переменами. Постарайтесь проанализировать, какие потребности остаются неудовлетворенными, признайте их существование и подумайте, как, кроме секса, можно их удовлетворить?

В жизни мы сталкиваемся с множеством кризисов и перемен, изменения в сексуальной жизни это закономерное изменение в процессе развития отношений. Научившись справляться с тревогой неопределенности и воспринимать партнера как отдельную личность, у которой есть свои особенности, потребности и отличия от нас, мы легче и быстрее можем проходить кризисные моменты и справляться с переменами.

Здравствуйте, Оксана! Я бы сказала, что информации слишком мало для столь серьезного запроса. Гипотез может быть множество.

На что я обратила внимание.

1. «Я хочу секса чаще, чем мой муж» и «претензии к моему постоянному желанию». Это о половой (сексуальной) конституции, она определяет индивидуальный уровень сексуальных потребностей, предел половой активности и сопротивляемость половой сферы патогенным воздействиям. У партнеров могут быть разные типы половой конституции.

2. «Раньше он был активным, мы совпадали с ним по темпераменту». Партнер мог подстраиваться под ваши потребности, но это не может продолжаться вечно. Сексуальное влечение и поведение людей нельзя «предсказать» по уровню половых гормонов. Надо учиться лучше понимать собственные желания и желания друг друга.

3. «Почему он меня не хочет» — это повод для совместного разговора, возможно, в кабинете сексолога. Чего на самом деле каждый из вас хочет от секса? Какие виды физического контакта предпочтительны? Что должно быть в топе ваших сексуальных предпочтений? Что для вас эмоциональная близость?

4. «Не могу понять, со мной все в порядке?» — с вами все в порядке, не надо связывать секс с каким-то понятием нормальности, а, возможно, стоит избавиться от чувства «секс придает мне ценность».

В начале отношений мы идеализируем нашего партнера. И, естественно, он или она нас возбуждает. Отношения продолжают развиваться, и оба партнера наконец узнают друг друга лучше. В жизнь приходит рутина. Если мы хотим какой-нибудь новизны, нам нужно постараться, дать волю новым фантазиям. А еще мы перестаем идеализировать человека. Как только это происходит, любовь перестает неизменно провоцировать влечение, потому что вмешиваются другие аспекты жизни. Секс случается все реже. Или становится однообразнее. Или и то, и другое.

Многие пары хотят, чтобы секс был «естественным» и «спонтанным», «просто случался, и всё». Многие отвергают идею о том, что нужно вкладывать определенные усилия во «взрослый» секс — им проще всего вернуться к подростковому варианту: интрижки, любовные романы, переписки в интернете, и пр. Но, видимо, пора повзрослеть и заново научиться тому, как обращаться со своей сексуальностью. Вам придется изменить некоторые свои взгляды на желание и возбуждение, сексуальную «функцию» и «дисфункцию». По факту, вам придется изменить свой образ мышления в отношении всего, что касается сексуальной жизни.

У большинства людей есть эмоциональные нужды, с которыми они пытаются справиться посредством секса, но секс при этом не является лучшим способом их удовлетворить.

Рекомендую к прочтению книгу Марти Кляйн «Сексуальный интеллект» и пусть решится затруднение наилучшим для вас образом.

Доброго времени суток! Первое и самое главное — с вами точно все в порядке.

На желание партнера могут влиять очень много различных факторов (усталость, стресс и т.д.).

Бывает несовпадение половой конституции. Что не всегда проявляется в начале отношений.

Тут может помочь откровенный разговор с супругом, который должен начаться не с претензий в его сторону, а с ваших собственных чувств и мыслей по этому поводу.

В отношениях важно слышать друг друга и договариваться.

Как можете договориться вы?

Если проблему не получится решить самостоятельно, обратитесь к специалисту.

Обнимаю, желаю здоровья.

Здравствуйте, Оксана, с вами все в порядке. Хорошо, что вы осознаете и замечаете проблему, которая возникла в отношениях. Вы пишете, что раньше ее не было.

В первую очередь в таких ситуациях следует проверить здоровье, гормоны, дефициты, анемию и т.д. Возможно, у мужа сейчас какой-то тяжелый период в жизни или проблемы со здоровьем, но, если все в порядке, проблемы в сексе (и с либидо в целом) — это хороший запрос для терапии, в т.ч. семейной. Часто секс является лишь симптомом и отражает актуальные отношения в паре. Если нет возможности пойти в терапию, то в любом случае поговорите об этом с мужем, возможно, у него есть какие-то не осознаваемые ранее страхи, переживания, потребности (например, часто на секс в паре молодоженов влияет страх/нежелание беременности у кого-то из партнеров). Открытый разговор всегда помогает лучше понять друг друга, поделившись своими чувствами, вам проще будет найти решение, которое бы устраивало вас обоих. 

Искренне желаю вам найти наилучший выход из сложившейся ситуации.