Дочь в лагере сильно плачет: как ей помочь?

Здравствуйте! То, что вы описываете, — это проявление очень сильной тревоги. Я думаю, что ребенка стоит забрать из лагеря и не ругать его за это (и не вспоминать ему потом это как промах, а наоборот, вспоминать, что несколько дней получилось пробыть). Ситуация для нее оказалась психологически сложной, она к ней не была готова.

Исходя из того, как вы описали ситуацию, мне кажется, что между вами может быть очень сильная связь, такое слияние. Как думаете, может быть такое, что она для вас как бы самый близкий человек, которому вы сами доверяете все сокровенное? Есть ли у нее близкие подружки ее возраста? Есть ли у нее возможность посещать какие-то мероприятия, кружки, общаться с другими детьми и устанавливать дружеские отношения?

И может ли быть такое, что вы ее сильно оберегаете в обычной жизни, не в лагере?

Я поясню. Бывает так, что в семье, где родитель, очень тревожный и гиперопекающий, решает все проблемы за ребенка, ребенок не чувствует, что может справиться сам. У него не формируется такой внутренний стержень, потому что на месте внутреннего стержня находится мама, которая даст совет или найдет решение в любой ситуации. Если это может быть вашим случаем, то будет полезно постепенно у девочки взращивать веру в себя. Если у нее какая-то трудная ситуация, нужно побыть с ней, поговорить, как бы она ее решила, похвалить за ее решения и постараться, по мере возможности, ограничить свое вмешательство в ее рост. Я имею в виду следующее: не давать на все готовые решения, а быть рядом, когда ребенок эти решения находит, и хвалить за это. Пусть у нее будут не идеальные решения, она же учится только. Хвалить успехи и не критиковать за промахи. Конечно, нам, взрослым, легко придумать решения детских проблем. И наша задача как раз не в том, чтобы за ребенка все порешать, а быть с ним и научить его решать свои проблемы (я не имею в виду ситуации с риском для жизни, когда, конечно, помощь взрослого необходима).

Тогда ей со временем будет проще остаться в такой ситуации полной независимости, как в лагере.

Здравствуйте, Евгения!

То, что вы описываете, называется «сепарационная тревога» или страх разделения, вызванный возрастным развитием. Это такая реакция ребенка в виде стресса, выражаемая им, когда он утрачивает физическое присутствие главной фигуры привязанности, чаще всего — матери.

Мама — это гарант безопасности, целый мир, комфорт и тепло, защита. Ребенок в этом нуждается. Теряя, хотя бы временно, родителя, он теряет защиту.

Страх разделения, связанный с возрастным развитием, является нормальным явлением, обязательно проявляющимся и ожидаемым у любого ребенка. Предполагается, что это всеобщее явление, оно обнаруживается во всех расах и культурах. Встречается даже у определенного числа животных, особенно млекопитающих.

По мере роста и развития ребенка тревожные реакции на расставание с матерью становятся все менее выраженными. Ребенок постепенно научится переносить все более длительные разлуки.

Тревожные звоночки, на которые стоит обратить внимание, потому что они могут указывать на развитие тревожного расстройства, это проявление чрезмерного страха — плач, гнев, цепляние за родителя, требования, чтобы он не уходил. Стресс может приобретать вид реального панического состояния с проявлением соответствующих соматических симптомов: учащенное сердцебиение, головные боли, тошнота, рвота, боли в желудке, головокружения, ощущение потери сознания. Нужно четко различать «тревожное расстройство, вызванное разделением», и «страх разделения, обусловленный возрастным развитием». Обычно это опознается по возрасту обнаружения и интенсивности проявления.

На тревожное расстройство может указывать возраст ребенка, у которого обнаруживаются специфические проявления, их интенсивность, ненормальная, слишком большая продолжительность и воздействие на жизнедеятельность ребенка — эти признаки указывают на патологический характер и позволяют отличить тревожное расстройство, вызванное разделением, от страха разлуки, обусловленного возрастным развитием.

В описанном вами случае больше похоже на страх разделения, ведь вы указываете на то, что дочь в круглосуточном лагере впервые, и она сама туда хотела, что там её никто не обижает, а воспитатели отмечают, что ей весело.

Стоит понаблюдать за состоянием дочери, если тошнота и головокружения будут повторяться, нужно забрать ребенка домой.

Что ещё можно предпринять, чтобы помочь адаптации дочери? Прямо сейчас, в ситуации, договориться с ребенком о конкретном часе вашего «созвона», для ребенка это добавит стабильности. В разговоре, при проявлении ребенком чувств, контейнировать их, т.е. называть, что сейчас чувствует ребенок, соглашаться и нормализовывать: тебе сейчас скучно, страшно и пр. Да, так бывает; да, это нормально, ты так надолго ещё не уезжала. Что ты сейчас чувствуешь? А что сегодня понравилось? А что не понравилось? Ты не обязательно должна тут оставаться до конца сезона, если ты решишь, что тебе тяжело, я тебя заберу. Ребенок должен услышать от мамы, что у него есть выбор.

Мама может написать коротенькие поддерживающие записочки для ребенка на каждый день (или меньше) и попросить воспитателя передавать их каждый день девочке.

Можно оставить девочке что-то из личных вещей мамы или привезти любимую игрушку. В психологии это называется «переходный объект», ребенок привязывается к какому-либо предмету (платочек, одеяльце, игрушка), чья роль заключается в том, чтобы создать связь между тем, что ему хорошо знакомо (родители, дом) и непривычным местом и незнакомыми людьми (воспитатель, другие дети). Вещица мамы или игрушка для ребенка — часть знакомого ему мира. Когда родитель отлучится, вещь остается с ребенком как ваша часть, символизируя то, что мама существует, даже если ее нет рядом. Наличие у ребенка «переходного объекта» означает, что он готов принять тот факт, что мама не составляет с ним единое целое и не может быть рядом постоянно. Для того чтобы справиться с тревогой отделения, ребенку необходим такой реальный, осязаемый предмет, который в его фантазиях заменяет маму.

Ну и слова любви: я люблю тебя, как здОрово, что ты у меня есть, я радуюсь, что ты познаешь новое в лагере, я любуюсь, как ты заводишь новых друзей, я горжусь тобой и т.д. по ситуации.

Пусть все сложится наилучшим образом для вашей семьи.

Наталья Литкова, педагог-психолог, тренер детских лагерей

Здравствуйте! Поведение вашей дочери может быть вполне естественной реакцией на первую длительную разлуку, особенно если она чувствительный ребенок и очень привязана к вам. То, что ее переживания выходят еще и в виде телесных симптомов (тошнота, головокружения и т.), может быть проявлением сильной тревоги девочки, с которой она пока еще, возможно, не умеет справляться самостоятельно.

Я вполне понимаю ваше желание подготовить ребенка к дальнейшей более самостоятельной жизни, правда, есть смысл постепенно менять обстановку ребенка, чтобы изменения произошли как можно безболезненнее. Я бы рекомендовала вам в первую очередь делать упор на постепенность. Длительная разлука, когда родные люди настолько далеко и настолько недосягаемы, — сильный стрессор. Важно это делать дозированно и таким образом, чтобы необходимая поддержка была для ребенка в открытом доступе. Рассмотрите вариант забрать дочь домой, поскольку дети не всегда готовы понять и принять те благие намерения, которые стоят за нашими поступками, причиняющими им боль. Вы можете быть абсолютно правы в стремлении расширить окружение ребенка, но для нее это легко нивелируется тем, как тяжело ей было в этот период без вас.

Моя главная рекомендация вам — прислушаться к чувствам и желаниям дочери и, по возможности, удовлетворить ее потребность быть рядом с вами. Так вы останетесь опорой и сохраните доверие для будущих сложностей жизни.

Добрый день, Евгения!

А как вы бы могли сказать о вашей дочери: она в большей степени экстраверт (ориентирована на общение во внешней среде) или интроверт (ей приятно больше находиться в уединении)? Если девочка интроверт, то отдых в летнем детском лагере и вообще где-либо, где много народу и ориентация на командные мероприятия, может ей в принципе не подходить?

И вероятно, у вашей дочери сейчас происходит внутриличностный конфликт: ей хочется быть "как все", то есть экстравертом (нас многие годы настраивали, что "без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много"), а по природе своей она больше интроверт. Поэтому она старается соответствовать социальным ожиданиям, веселиться, дружить со сверстниками, быть участником команды... Но природу не обмануть, и ее тянет домой. Вероятно, у вашей дочери в принципе немного по-настоящему близких людей, и один из этих людей — вы.

Если мои гипотезы верны, вы можете поговорить об этом с дочкой, что быть как все, вовсе не обязательно, что по большому счету все люди уникальны, и быть интровертом, извините, не болезнь. И вполне нормально не полюбить отдых в лагере, потому что он не подходит человеку по типу личности.

Здравствуйте!

Реакция вашей дочери вполне понятна, так как такое расставание у неё впервые.

Чтобы поддержать её, вы можете во время созвона и личных встреч делать две вещи.

1. Помогать ей выдержать чувства. Для этого ваши слова должны быть максимально нормализующими. Например: "Да, я понимаю, что ты сильно скучаешь, что тебе непривычно. Плакать и скучать — это нормально". Просто будьте рядом, когда она плачет. Можете даже ничего не говорить при этом.

2. Помогать ей переключать внимание. Когда ей станет спокойнее, спросить, что понравилось сегодня/вчера, что было на завтрак, с кем из детей хотелось подружиться и т.д.

То есть в целом линия вашего поведения может выглядеть так: "Тебе непривычно, ты скучаешь и тебе тяжело, и ты можешь всё равно продолжать получать от этой поездки то, что важно для тебя". Ваша основная задача — слушать её и помогать замечать что-то ещё, кроме грусти. Можно предложить ей рисовать или писать о своей грусти, чтобы потом рассказать вам (если у вас нет возможности созвониться в какой-то момент времени).

Доброго времени суток.

Все дети разные. По вашему описанию ваша девочка очень чувствительная, чуткая, с тонкой душевной организацией. У нее большая потребность в привязанности и принятии. Ей очень важны любовь и внимание с вашей стороны. И в этом нет ничего плохого.

Часто детям сложно рассказать о своих эмоциональных потребностях, они для них не очень понятны, им не хватает слов. И это проявляется через ее поведение: она плачет и просит быть вас рядом.

В лагере обстановка для нее непривычная, новая. Днем ее внимание отвлекается на игры и общение, а вечером она остается наедине со своими мыслями и переживаниями.

На этом фоне у нее могут возникать страхи и тревожность. И, как вы описали, телесные проявления. К этим проявлениям я бы отнеслась с опаской, т.к. те, что вы описали, являются симптомами панической атаки (тошнота, головокружение и ощущение нехватки воздуха).

Все же я бы рекомендовала забрать дочку из лагеря.

Возможно, для нее это слишком резкое и длительное испытание.

И дома уже расспросить у нее, чего может она боится, опасается? Какие мысли возникали у нее перед сном? Оказать ей всяческую поддержку и принятие. Если понадобится, обратиться за помощью к психологу.

Обнимаю и желаю здоровья.