Не могу расстаться с парнем

Добрый день. Я в отношениях с молодым человеком уже 7 лет. Он периодически пьет (начинает в пятницу и заканчивает в воскресенье или иногда в понедельник). Когда пьет злой. И всегда обманывает. Говорит, что дома, а сам у друзей. Приносил заразу, от которой лечились. Я, вроде бы, простила, но осадок остался. И не факт, что это не повторяется. Ходил на кодирование, но это был обман, он никуда не ходил, а просто в деталях все описал. Он не может не врать. При этом мы никак не можем расстаться. Я тоже не могу. Хотя я его одновременно люблю и ненавижу. Что в этом случае можно сделать? Какой вообще процесс выхода из этих отношений? Я боюсь боли. Я ее вообще не могу вынести — так мне кажется.

Ксюша

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Добрый день. Вы спрашиваете о процессе выхода из этих отношений, следовательно, вы готовы их закончить. 

Во-первых, с вами живет взрослый человек, который в ответе за свои поступки и за отношения, в которых он состоит, наравне с Вами, следовательно, отношения для него либо ценность, либо бремя. 

Во-вторых, если, действительно, человек уходит в выпивку на все выходные, нужно понимать, какая потребность за этим стоит — абстрагирование от чего-либо или что-то другое. 

В-третьих, вы, конечно же, не обязаны лечить, уговаривать, и т.д. человека, который в принципе не принял самостоятельное решение "не употреблять", уговоры будут, скорее всего, бессмысленны. 

В-четвёртых, выход из отношений не обязательно должен быть болезненным. Конечно, он влечёт за собой смену быта, каких-то привычек, другие изменения, но боль —это необязательно! 

Если у вас хватит духу принять решение о выходе из этих отношений, значит хватит сил, чтобы пережить временное напряжение, связанное с разрывом. 

Удачи и сил вам! 

Наталия Белявская

Профессиональный психолог-сексолог, работающий со взрослыми от 18 лет.

1
Добрый день! Давайте подведем некоторый баланс в ваших отношениях. Вы вместе уже семь лет. За это время: - вы не оформили отношения официально; - ваш молодой человек пьет запоями (три, а то и четыре дня подряд); - у вашего человека проблемы с управлением эмоциями (во многом на фоне алкогольной зависимости); - ваш молодой человек склонен к обману и лжи; - ваш человек был вам неверен (откуда иначе зараза?) Что созидательное вы черпаете из этих отношений? Ведь по итогам баланса получается один негатив и деструктив? За что ненавидеть (ну давайте скажем, чем ваш молодой человек вызывает у вас сильный гнев), понятно. А за что вы его при таком его поведении любите? Еще вы говорите, что боитесь боли при разрыве отношений. На самом деле похоже, что вы находитесь в плену катастрофизации — преувеличиваете силу боли, которую можете испытать. Разве сейчас, когда вы в столь абьюзивных отношениях, вы не испытываете боль? Почему вы думаете, что боль при расставании будет сильнее? Сейчас вы можете сделать еще одно упражнение. Взять лист бумаги, разделить его пополам и с одной стороны выписать то, что вы потеряете от разрыва отношений (от чего будет больно), а с другой — какие возможности и свободы перед вами откроются вследствие того, что вы из этих отношений выйдете. И помните: ваш молодой человек — взрослый, зрелый, самостоятельный и дееспособный. Не стоит его спасать, как маленького, — спасти себя может только он сам, приняв решение изменить образ жизни и прибегнув по личной инициативе к помощи специалистов.

Ксения Васильева

Практикующий психолог, когнитивно-поведенческая терапия. Взрослые, семьи, пары, подростки 14+. Помогаю разрешить проблемы в разных сферах жизни.

3

Здравствуйте. В какой момент это началось? Знали ли вы об этом изначально? Если человек находится в деструктивных или местами неприятных для него отношениях, зачастую имеет место быть вторичная выгода. Что такое вы в этих отношениях получаете, что готовы терпеть? Подумайте над тем, что дают вам эти отношения? Почему вы находитесь в них, несмотря на такое вот поведение парня с пятницы и на выходных? Иначе говоря, что хорошего происходит с понедельника по пятницу? Возможно, это его извинения (если да, то что вам нравится больше всего)? Извинения, слова любви, цветы, подарки, внимание? Или время между его выпивкой?

Что же с этим всем делать? Поставить на одну чашу весов то, что вы получаете в этих отношениях (ответы на вопросы выше), а на другую — последствия его поведения, когда он выпивает. Это и будет ответ на вопрос, оставаться ли в отношениях. И помните: не бывает "правильного" и "неправильного" общего ответа. Найдите тот, который будет правильным для ВАС.

Книш Наталия

Дипломированный практический психолог, прошла обучение методу КПТ

4
Добрый день. Когда отношения разрушающие, приносят много боли, но человек не может по каким-то причинам разорвать эту связь — чаще всего речь идёт о созависимых отношениях. Созависимые отношения — это когда мы находимся в сильной эмоциональной зависимости от нашего партнера, который, в свою очередь, зависим, например, от какого-то вещества (в данном случае от алкоголя). В таких отношениях, правда, существует патологическая привязанность к человеку. С одной стороны, мы страдаем рядом с ним, испытываем много злости, обиды, а с другой — находимся в отчаянии, так как не хватает сил, чтобы эти отношения разорвать. Каждая попытка разрыва отношений сопровождается не меньшей болью и желанием вернуть человека. Возникает двойственность — «мне плохо и с ним, и без него». Вы уже большая молодец, что задаетесь вопросом, как выйти из этих отношений. Но в данном случае, скорее всего, без помощи психолога вам не обойтись. Какие-то способы самопомощи, упражнения, анализ себя будут малоэффективны. Удачи вам.

Екатерина Сергеева

Практикующий психолог. Работаю со взрослыми и подростками.

4

Похоже, вы находитесь в отношениях с зависимым человеком. То, что вы описываете, — это проявления болезни под названием алкоголизм. Алкоголизм — это не моральная проблема человека, а заболевание, которое затрагивает человека на четырех уровнях - био-психо-социо-духовном. И алкоголизм успешно лечится только непоколебимым желанием самого человека начать выздоравливать и обращением за помощью к специалистам и опыту других протрезвевших алкоголиков.

Кодирование — не лечение зависимости, а временная приостановка употребления, и то не для всех. Многие, несмотря на страх, срываются, не дожидаясь времени окончания кодировки. Также, к сожалению, никакие уговоры, укоры, манипуляции чувством вины, призывы к совести к морали алкоголизм близкого вылечить не могут, как и не помогают ему обрести желание лечиться. Срабатывает часто все ровно наоборот: употребление усиливается и пребывание употребляющего человека дома уменьшается. Часто отношения с зависимыми людьми напоминают трясину, которая затягивает все глубже и глубже. И эмоциональные качели — хорошо/плохо. Жить становится без него плохо и с ним плохо. Когда он пьет — "все, я от него ухожу", когда трезвеет — "милый-дорогой", и все плохое до очередного употребления забывается. Так может продолжаться много лет и даже всю жизнь. Держатся подобные отношения на иллюзии, что он вот-вот да и изменится и тогда заживет отличной жизнью. Очень часто ожидаемые изменения так и не наступают.

Чтобы выйти из созависимых отношений, важно иметь поддержку со стороны. Посещение групп в сообществе "Ал-Анон" поможет вам стать более эмоционально устойчивой и принять важные для себя решения о своей жизни. Группы есть и онлайн, и они доступны в любое время. Там вы получите поддержку и ответы на многие вопросы о жизни с зависимым человеком, и как с этим всем быть. И самое главное, как переключить внимание с партнера на свою жизнь и свои интересы. С помощью психотерапии возможно разобраться, отчего вы попали в подобные непростые отношения и закрыть на будущее те потребности и истории прошлого, которые подтолкнули к ним, — чтобы в дальнейшем вы перестали попадать и выбирать отношения, в которых вам тяжело и есть алкоголь, нестабильность, одиночество и много боли. Удачи вам и здоровья!

Ольга Чуприс

Психолог. Зависимость, травма, паника

4

Мне не совсем понятно: если вы боитесь боли, то как можно описать те чувства, которые вы испытываете уже 7 лет, находясь в этих отношениях ?

Попробуйте для начала ответить честно себе на следующие вопросы:

  • Что это за чувство такое я испытываю, когда мне врут?
  • А как называется то, что я чувствую, когда партнёр пьёт постоянно?
  • С какими ощущениями я бегу лечиться от "непонятно чего"?
  • А что я делаю в отношениях, в которых меня каждый пункт не устраивает?
  • Если я боюсь боли, то как называются все чувства, которые я испытываю, находясь в этих отношениях?
  • Я счастлива в том, что со мной происходит?
  • Почему я держусь за эти отношения?
  • Что я потеряю, если выйду из этих отношений?

Лапицкая Нина

Экзистенциальный консультант-феноменолог; МАК-консультант; профессиональный психолог

3

Тематическая терапевтическая группа "Сила быть собой"

Хотите, чтобы у вас появилась энергия на вашу собственную жизнь? Всего 9 встреч в мягком, поддерживающем формате, и вы не просто поймете причины пустоты и тревоги, а реально почувствуете, как возвращается устойчивость, появляется вкус к жизни

Подробнее
0