Вам несложно найти врача для подруги, сделать срочный отчет для начальника, поддержать близкого, даже если вы устали и силы почти на нуле, выступить на мероприятии от имени коллектива.

Для других вы умеете быстро собраться и действовать. Но когда нужно сделать что-то для себя, энергии как будто не хватает.

Это легко принять за лень или недостаток дисциплины. Однако силы у вас есть — просто им легче включиться, когда в ситуации появляется другой человек. Чужая потребность дает то, чего собственное желание пока не всегда дает: разрешение действовать, понятное направление и подтверждение, что усилия не напрасны.

Другой дает право действовать

Чтобы сделать что-то для себя, часто нужны дополнительные основания, как-будто собственного желания недостаточно. У разных людей эти внутренние требования  звучит по-разному: это должно быть разумным, полезным, своевременным, заслуженным, приносить пользу не только вам. За этим внимательно следит внутренний критик:

• "Зачем тебе это?"
• "Есть дела поважнее"
• "Ты думаешь только о себе".

Но когда вы это делаете для семьи, работы или друга, вам не приходится доказывать себе, что это важно. Если есть задача или человек, которому нужен результат, значит, можно потратить на это свое время, деньги и силы. Перед внутренним критиком появляется убедительное оправдание: "Я не для себя". 

Потребность другого задает направление

Внешние требования дают не только разрешение действовать. Они еще и организуют жизнь, задают направление, куда можно направить энергию. Вам не нужно самостоятельно решать, что сейчас важно, с чего начать и стоит ли вообще тратить на это силы. Задача уже поставлена: есть сроки, понятный результат и роль, в которой вы действуете. Вы сотрудница, мать, подруга, человек, который помогает. Понятно, что от вас требуется и что вы можете делать, а что нет. Это уменьшает неопределенность, а значит, дает больше спокойствия и уверенности. Даже в сложную ситуацию идти легче, когда есть четкая задача: бери и делай.

Когда внешних требований нет, направление приходится определять самостоятельно:  "Чего я сейчас хочу?", "Отдохнуть или заняться делами?", "Продолжить начатое или попробовать что-то новое?", "Как понять, что мой выбор правильный?", "Имею ли я право передумать?".

Появляется много дополнительных нюансов, которые нужно заметить и учесть. Нужно самой понять, чего хочется, придать этому значение, сделать выбор и взять на себя риск ошибки.

Другой подтверждает, что усилия не напрасны

Когда результат нужен другому человеку, вы получаете отклик. Вас могут поблагодарить, заметить, воспользоваться тем, что вы сделали. А иногда уже сама включенность другого человека подтверждает, что ваши действия важны. Становится понятно, что усилия были не напрасны и действительно что-то изменили.

Если же действие важно только вам, внутри могут появляться вопросы:

• "Кому это нужно?"
• "Кто это увидит?"
• "Какой в этом смысл?"

Без отклика другого бывает сложно самой удерживаться в выбранном направлении. Собственное желание кажется недостаточно весомым. Уже сделанные шаги не присваиваются, не приносят радости, не создают ощущения, что вы куда-то продвигаетесь, если это движение не замечает и не подтверждает другой человек.

Когда собственная жизнь остается последней

Этот способ жизни не возник случайно. Возможно, когда-то именно так вы научились чувствовать свою ценность, сохранять отношения и получать признание: быть полезной, надежной, той, на кого можно положиться.

И в этом действительно много силы.

Проблема начинается не тогда, когда вы помогаете другим, а когда чужая потребность становится единственной достаточно убедительной причиной действовать.

Тогда для других силы находятся, а собственное лечение, отдых, интересы и проекты снова откладываются. Вы можете прекрасно понимать, что нужно всем вокруг, но все хуже различать, что важно вам самой. Собственная жизнь часто стоит на последнем месте.

Как направлять эти силы и на собственную жизнь

Важно, чтобы ваша сила могла работать не только на других, но и на вас. Чтобы в жизни постепенно становилось больше того, что подходит и важно именно вам.

Для этого нужно учиться слышать не только чужие потребности, но и свое "хочу" и "не хочу". Замечать, что поддерживает ваши импульсы, а что сразу их останавливает. Что происходит с вами, когда нужно сделать самостоятельный выбор: появляется страх, вина, сомнение или ощущение, что вам нельзя.

Важно постепенно учиться различать: "Я действительно не хочу?",  "Мне страшно?", "Я себе запрещаю?", "Или я не верю, что получится?".

Когда эти переживания становятся понятнее, появляется больше свободы: не автоматически отказываться от себя, а выбирать, как вы хотите поступить.

Именно это можно постепенно исследовать в терапии.

В своей работе я не предлагаю срочно "поставить себя на первое место", перестать заботиться о близких или научиться обходиться без поддержки. Мы вместе исследуем, в какой момент ваше желание теряет вес, что его останавливает и что помогает оставаться рядом с собой, не разрушая отношений с другими.

Не переставать быть внимательной к людям, а постепенно учиться включать в собственную жизнь и себя.