Как не потерять друзей и при этом поменьше слушать жалобы на жизнь?

Я понимаю, что нужно быть дружелюбной, с близкими друзьями тратить время на общение и разговоры, терпеливо выслушивать, что их беспокоит. Очень часто это переливания из пустого в порожнее. Как не потерять друзей и при этом поменьше слушать это нытье?

У меня много знакомых и немного близких подруг. Я понимаю, что нужно быть дружелюбной, с близкими друзьями тратить время на общение и разговоры, терпеливо выслушивать, что их беспокоит. Очень часто это переливания из пустого в порожнее. Одни и те же жалобы на парня или мужа, на свекровь, на руководителя, на брата, свата и т.д. К психологам идти, разумеется, не хотят. А у меня больше нет желания это все слушать. Одно и то же. Как не потерять друзей и при этом поменьше слушать это нытье? Или никак?

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Прежде всего, нужно обратиться к себе и честно ответить на вопросы: вам действительно нужны такие подруги? чем они наполняют вас? зачем вы делаете это против своего желания?

И если это действительно ваши подруги, и вы получаете от них что-то взамен, то можно договориться о правилах общения, например: обсуждаем твоего парня/мужа не более 10-15 мин, а в остальное время обмениваемся положительными эмоциями и т.п.

Можно также уточнить у подруги, чем вы можете ее поддержать в такой непростой ситуации с ее парнем или супругом.

Нина Боброва

Психолог, коуч

0
Добрый день! Вы совершенно правы, что жалобы на житейские проблемы лучше выслушивать психологу, чем просто другу. Вероятно, вы прямо сказали об этом своим друзьям, ибо я поняла вас так, что они вам прямо сказали: к психологам не пойдем. На самом деле дружелюбным человеком быть, конечно, полезно, однако и о собственных личных границах и личном времени помнить стоит. Есть большая вероятность, что ваши друзья используют вас, ваше терпение и (вероятно) психологическую грамотность. Что ж, надо учиться говорить "нет" и напоминать, что у вас есть ваша собственная жизнь, проблемы и требуемое для их решения время. К сожалению, в результате этого часть друзей может "отсеяться" — но если задуматься, это лишь значит, что дружбы, то есть отношений равных людей, между вами и не было.
Ксения Васильева

Практический психолог, лайф-коуч, социальный юрист (право РФ и РБ)

0
Здравствуйте. Очень интересная ситуация. Хочу спросить у вас: а точно ли нужно быть терпеливой и выслушивать друзей, когда того не хочется? Можно ли говорить об искренности во взаимоотношениях, если, по сути, вы притворяетесь, что вам интересно слушать ваших друзей? Ни в коем разе вас не упрекаю: возможно, когда-то вам было интересно, но раз за разом слушать одно и то же, без изменений, — естественно, это раздражает. Но в таком случае рекомендую быть искренней и поделиться с друзьями своими чувствами. Без негативных эмоций, прямо сказать о том, что вас утомили такие разговоры, и в них нет никакой ценности для вас и вашей дружбы. Так вы дадите понять друзьям, что вас не устраивает подобная ситуация, и далее выбор будет уже за ними: готовы ли они меняться и продолжать общение с вами настоящей? И тогда уж лучше быть готовой, что ваши пути разойдутся (либо, как вариант, общения станет меньше), чем терпеть и накапливать злость. Люди меняются и расходятся, это нормально. Вы не обязаны быть подушкой для чужих слёз и жалоб.
Татьяна Диско

Психолог

0

Здравствуйте. Необходимость быть дружелюбной навязана нам обществом, социальным окружением. И нам навязано ещё много чего: например, что наши дети обязаны нас любить, а мы их, что нужно иметь семью, что нужно жениться, что нужно соответствовать мнению окружающих. Это всё ярлыки, негласные правила, но это не значит, что им нужно следовать.

Человек — феномен, чудо, которое невозможно до конца объяснить, так как же мы можем втолкнуть это чудо в границы нашего понимания. Не можем. Но чтобы это сделать, созданы эти правила, ведь нужно как-то контролировать социум, чтобы избежать конфликтов.

Совсем не нужно жить так, как хотят родные и знакомые, нужно чувствовать себя, свои желания и быть при этом эмпатичным, сочувствующим, и эта необходимость не для других, а для чистоты нашей психики и нашей души, она имеет направленность на духовное развитие. Это вам решать — быть в осознанности и трезво выбирать, что делать, или быть в зависимости и бояться, что скажут окружающие. Если вы любите этих людей, то само принятие их слов и пребывание рядом может быть благотворным для них. А говорят много только потому, что хотят внимания и быть услышанными. Истинные друзья никогда не уйдут, а наоборот будут ценить ваши слова, идущие от сердца

Марина Островская

Экзистенциальный, кризисный психолог.

0
Здравствуйте, Оксана! Процесс общения — всегда процесс двухсторонний. И в вашем описании, как мне кажется, есть два достаточно связных момента, которые важно затронуть. Первое — это дать понять вашим знакомым, что такие разговоры проблем не решают, что, повторяя одно и тоже, происходит движение по кругу, в их жизни ничего не меняется. А еще объяснить, что вы не обладаете компетенциями в разрешении жизненных проблем, что эти ситуации уже обсуждались с вами не раз. И дать понять, что можно совместное время проводить иначе, чем оно проходит сейчас. Второе — и это еще более важная задача — понять, как эти люди умудряются перепрыгивать ваши личные границы. Что им позволяет тратить собственное и ваше личное время на их проблемы. Какие качества не позволяют вам ответить им "нет". И действительно ли пострадают ваши отношения от отказа? Во многих случаях отказ — про укрепление отношений. Так обозначаются границы и возможности для комфортного общения. А если отношения портятся от того, что вы высказали о своем неудобстве, то те ли это отношения, что вам важны? Вопрос укрепления личных границ и экологичности в отношениях — это тот вопрос, с которым можно также обратиться к психологу, если чувствуете, что вам одной сложно или страшно оставаться в этом поле.
Александр Алефтинович Дерюгин

Профессиональный психолог. Консультирую взрослых и подростков.

0