«Не хочу!»: как «приручить» свою шестилетку

Уважаемая родительница, понимаю, что такое различие в поведении и характере детей может представлять свои сложности и вызывать неудобства в ежедневной жизни. Хотелось бы поделиться несколькими рекомендациями, которые могут вам помочь.
1. Постарайтесь понять индивидуальные потребности каждого ребенка. Ваша старшая дочь, похоже, более сознательная и поддерживает вас и ваше воспитание. Она могла бы наслаждаться ответственностью и заданиями, которые она получает. Младшая дочь, возможно, нуждается в большей свободе выбора и обучении с помощью игр и креативных методов.
2. Установите четкие границы и правила. Важно, чтобы дети знали, какие ожидания от них есть и какие правила следует соблюдать. Но важно также обеспечить присутствие позитивной мотивации, а не только негативных санкций.
3. Постарайтесь находить время для индивидуального общения с каждым ребенком. Качественное время, посвященное каждому ребенку по отдельности, поможет укрепить связь и позволит каждому ребенку почувствовать себя важным и ценным.
4. Поддерживайте коммуникацию и открытость. Установите доверительные отношения, в которых ребенок чувствует, что может свободно выразить свои мысли и чувства. Узнавайте у детей об их чувствах, восприятии и мотивациях для определенного поведения.
5. Используйте позитивное укрепление. Внимательно отмечайте и поощряйте положительное поведение, подчеркивая достижения каждого ребенка. Это поможет укрепить их самооценку и мотивацию к выполнению правил.
Однако, если вам по-прежнему кажется, что возникающие проблемы с поведением младшей дочери становятся непосильными, рекомендуется обратиться к психологу.
Помните, что каждый ребенок уникален и требует индивидуального подхода. С вашим вниманием, поддержкой и любовью, вы найдете правильный путь воспитания и поддержания гармонии в вашей семье.
С наилучшими пожеланиями,  Свиридова Ирина!

Добрый день! Понимаю вашу усталость, ведь было бы гораздо проще, если бы дети действовали по установленной схеме, но, увы, дети не роботы, а люди. Вероятно, именно это пытается вам объяснить ваша младшая дочка, которая пока неумело, по-детски, но именно это вам и показывает: я не как все, я индивидуальность (спойлер: и каждый человек индивидуальность). Она вам словно кричит: мама, обрати внимание не на мою схожесть с остальными, а на мои особенности!!!

И, кстати, поведение старшей дочери тоже настораживает меня как психолога. Может быть, конечно, она такая по типу характера, легче "схватывает" общественные ожидания и стремится следовать им. А может быть, все сложнее: она просто сломалась под всеобщим давлением и поплыла по пути наименьшего сопротивления, войдя при этом в противоречие с самым своим близким и дорогим человеком — с самой собой. Вероятно, на таком фоне позже начнутся проблемы с физическим здоровьем (психосоматика) или "неожиданная" глубокая депрессия. А может быть, ваша старшая дочь просто хитра: играет выгодную роль и уже в своем юном возрасте практически профессиональный лжец и лицемер...

Что могу вам посоветовать? Сменить метод общения. Давать обеим дочерям право голоса, которое по закону они имеют с момента, как научились говорить. Принять, что классификация людей по типам характера гораздо шире, чем "правильные и неправильные". Принять, что ваши дочери — не ваши копии из ксерокса, у них может быть диаметрально отличающийся характер (см. выше, люди же не роботы!) Отставить давление, отставить применение силы — и выводить на первое место "три Д" — Доверие, Диалог, Договор. А любимыми вопросами, в том числе для вас самой, сделать "почему?" и "зачем?". Я имею в виду следующее. Задайте себе вопрос: вот вы нечто именуете общеобязательными правилами. Так ли это? Где написано, что это общеобязательные правила? Где и кем установлены жесткие рамки, в которые вы вынуждены "направлять" детей? И что будет, какие санкции, от кого и на кого, если эти "правила" нарушить? Словом — меньше муштры, больше логики. И да, в таком ключе целесообразно вести себя всем взрослым в вашей семье — и вашему супругу, и дедушке.

Надеюсь, у вас все наладится.

Добрый день!

Очень сочувствую вашей ситуации.

Вы устали — при этом усталость копится, вы не успеваете восстановиться. По сути, вы одна растите двух дочек. Дети еще маленькие, требуют максимального внимания, терпения, понимания и поддержки. А еще и собака — третий ребенок. Полный рабочий день в офисе, дорога туда и обратно плюс вся работа по дому, выгул собаки — вы «пашете» в две смены. При этом помощи и поддержки вы не получаете, рассчитывать вам не на кого. А возвращается муж, обязанностей, наверняка, не убавляется, а добавляется…

Вы можете сделать тест на эмоциональное выгорание (например, В.В. Бойко: https://psytests.org/boyko/boburn-run.html). Так вы наглядно увидите, что проблема серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Истощение, хроническая усталость, повышенная раздражительность — это лишь первые «ласточки». Поэтому прежде всего попробуйте подумать о себе, о том, как себя разгрузить, чтобы появились силы на детей.

Вероятно, ваш муж ездит в длительные командировки, чтобы вы ни в чем не нуждались? Или по другим причинам? Но это не столь важно в контексте вашего вопроса. Ведь материальные блага — это второстепенная вещь. На первом месте — психическое здоровье семьи. Вы на исходе. Детям (ни младшей дочке, ни старшей) это тоже не на пользу. Раздражение в вашем случае является естественным. Ваша психика пытается избавить вас от перегрузок. Но это ваши дети, а не чужие люди.

Если ваш муж работает «для вас и семьи», то, может быть, вы с ним сможете договориться об оплате няни/домработницы, которая снимет с вас часть обязанностей? Приготовление еды, уборка, утюжка — это большой фронт работы, которой можно было бы и поделиться. Тогда вечером у вас останутся время и силы на выслушивание детей, на сопереживание их детским удачам и неудачам. Возможно, младшая дочка плохим поведением пытается привлечь ваше внимание, достучаться до вас, а старшая просто смирилась с тем, что вы, вроде бы, есть, но вас с ней по-настоящему нет, и старается быть удобной девочкой и не вызывать гнев в свой адрес? И такое нередко имеет грустные последствия.

Скорее всего, из-за огромной перегрузки, истощения, вы просто не в состоянии давать детям то, что им сейчас очень нужно и важно, — ваше время, ваше внимание, ваше понимание. Они хотят делиться с мамой своими переживаниями, рассказывать о том, как прошел их день, о своих детских проблемах. Но мама устала, у нее объективно нет на это сил и времени. И вы теряете с ними контакт. По большому счету, маленьким детям все равно, как вы их заплетете и оденете, им важнее, чтобы вы могли проводить с ними время. А в сутках всего 24 часа. И вы сами определяете, как и на что его тратить. И если у вас получится разгрузить день в пользу детей и для самой себя, поведение младшей дочки, с очень большой вероятностью, изменится.