Не могу расстаться с парнем

Я в отношениях с молодым человеком уже 7 лет. Он периодически пьет. И всегда обманывает. При этом мы никак не можем расстаться. Что в этом случае можно сделать? Какой вообще процесс выхода из этих отношений?

Добрый день. Я в отношениях с молодым человеком уже 7 лет. Он периодически пьет (начинает в пятницу и заканчивает в воскресенье или иногда в понедельник). Когда пьет злой. И всегда обманывает. Говорит, что дома, а сам у друзей. Приносил заразу, от которой лечились. Я, вроде бы, простила, но осадок остался. И не факт, что это не повторяется. Ходил на кодирование, но это был обман, он никуда не ходил, а просто в деталях все описал. Он не может не врать. При этом мы никак не можем расстаться. Я тоже не могу. Хотя я его одновременно люблю и ненавижу. Что в этом случае можно сделать? Какой вообще процесс выхода из этих отношений? Я боюсь боли. Я ее вообще не могу вынести — так мне кажется.

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Добрый день! Давайте подведем некоторый баланс в ваших отношениях. Вы вместе уже семь лет. За это время: - вы не оформили отношения официально; - ваш молодой человек пьет запоями (три, а то и четыре дня подряд); - у вашего человека проблемы с управлением эмоциями (во многом на фоне алкогольной зависимости); - ваш молодой человек склонен к обману и лжи; - ваш человек был вам неверен (откуда иначе зараза?) Что созидательное вы черпаете из этих отношений? Ведь по итогам баланса получается один негатив и деструктив? За что ненавидеть (ну давайте скажем, чем ваш молодой человек вызывает у вас сильный гнев), понятно. А за что вы его при таком его поведении любите? Еще вы говорите, что боитесь боли при разрыве отношений. На самом деле похоже, что вы находитесь в плену катастрофизации — преувеличиваете силу боли, которую можете испытать. Разве сейчас, когда вы в столь абьюзивных отношениях, вы не испытываете боль? Почему вы думаете, что боль при расставании будет сильнее? Сейчас вы можете сделать еще одно упражнение. Взять лист бумаги, разделить его пополам и с одной стороны выписать то, что вы потеряете от разрыва отношений (от чего будет больно), а с другой — какие возможности и свободы перед вами откроются вследствие того, что вы из этих отношений выйдете. И помните: ваш молодой человек — взрослый, зрелый, самостоятельный и дееспособный. Не стоит его спасать, как маленького, — спасти себя может только он сам, приняв решение изменить образ жизни и прибегнув по личной инициативе к помощи специалистов.
Ксения Васильева

Практический психолог, лайф-коуч, социальный юрист (право РФ и РБ)

0

Здравствуйте. В какой момент это началось? Знали ли вы об этом изначально? Если человек находится в деструктивных или местами неприятных для него отношениях, зачастую имеет место быть вторичная выгода. Что такое вы в этих отношениях получаете, что готовы терпеть? Подумайте над тем, что дают вам эти отношения? Почему вы находитесь в них, несмотря на такое вот поведение парня с пятницы и на выходных? Иначе говоря, что хорошего происходит с понедельника по пятницу? Возможно, это его извинения (если да, то что вам нравится больше всего)? Извинения, слова любви, цветы, подарки, внимание? Или время между его выпивкой?

Что же с этим всем делать? Поставить на одну чашу весов то, что вы получаете в этих отношениях (ответы на вопросы выше), а на другую — последствия его поведения, когда он выпивает. Это и будет ответ на вопрос, оставаться ли в отношениях. И помните: не бывает "правильного" и "неправильного" общего ответа. Найдите тот, который будет правильным для ВАС.

Книш Наталия

Дипломированный практический психолог, прошла обучение методу КПТ

0
Добрый день. Когда отношения разрушающие, приносят много боли, но человек не может по каким-то причинам разорвать эту связь — чаще всего речь идёт о созависимых отношениях. Созависимые отношения — это когда мы находимся в сильной эмоциональной зависимости от нашего партнера, который, в свою очередь, зависим, например, от какого-то вещества (в данном случае от алкоголя). В таких отношениях, правда, существует патологическая привязанность к человеку. С одной стороны, мы страдаем рядом с ним, испытываем много злости, обиды, а с другой — находимся в отчаянии, так как не хватает сил, чтобы эти отношения разорвать. Каждая попытка разрыва отношений сопровождается не меньшей болью и желанием вернуть человека. Возникает двойственность — «мне плохо и с ним, и без него». Вы уже большая молодец, что задаетесь вопросом, как выйти из этих отношений. Но в данном случае, скорее всего, без помощи психолога вам не обойтись. Какие-то способы самопомощи, упражнения, анализ себя будут малоэффективны. Удачи вам.
Екатерина Сергеева

Практикующий психолог. Работаю со взрослыми и подростками.

0

Похоже, вы находитесь в отношениях с зависимым человеком. То, что вы описываете, — это проявления болезни под названием алкоголизм. Алкоголизм — это не моральная проблема человека, а заболевание, которое затрагивает человека на четырех уровнях - био-психо-социо-духовном. И алкоголизм успешно лечится только непоколебимым желанием самого человека начать выздоравливать и обращением за помощью к специалистам и опыту других протрезвевших алкоголиков.

Кодирование — не лечение зависимости, а временная приостановка употребления, и то не для всех. Многие, несмотря на страх, срываются, не дожидаясь времени окончания кодировки. Также, к сожалению, никакие уговоры, укоры, манипуляции чувством вины, призывы к совести к морали алкоголизм близкого вылечить не могут, как и не помогают ему обрести желание лечиться. Срабатывает часто все ровно наоборот: употребление усиливается и пребывание употребляющего человека дома уменьшается. Часто отношения с зависимыми людьми напоминают трясину, которая затягивает все глубже и глубже. И эмоциональные качели — хорошо/плохо. Жить становится без него плохо и с ним плохо. Когда он пьет — "все, я от него ухожу", когда трезвеет — "милый-дорогой", и все плохое до очередного употребления забывается. Так может продолжаться много лет и даже всю жизнь. Держатся подобные отношения на иллюзии, что он вот-вот да и изменится и тогда заживет отличной жизнью. Очень часто ожидаемые изменения так и не наступают.

Чтобы выйти из созависимых отношений, важно иметь поддержку со стороны. Посещение групп в сообществе "Ал-Анон" поможет вам стать более эмоционально устойчивой и принять важные для себя решения о своей жизни. Группы есть и онлайн, и они доступны в любое время. Там вы получите поддержку и ответы на многие вопросы о жизни с зависимым человеком, и как с этим всем быть. И самое главное, как переключить внимание с партнера на свою жизнь и свои интересы. С помощью психотерапии возможно разобраться, отчего вы попали в подобные непростые отношения и закрыть на будущее те потребности и истории прошлого, которые подтолкнули к ним, — чтобы в дальнейшем вы перестали попадать и выбирать отношения, в которых вам тяжело и есть алкоголь, нестабильность, одиночество и много боли. Удачи вам и здоровья!

Ольга Чуприс

Психолог. Зависимость, травма, паника

0

Мне не совсем понятно: если вы боитесь боли, то как можно описать те чувства, которые вы испытываете уже 7 лет, находясь в этих отношениях ?

Попробуйте для начала ответить честно себе на следующие вопросы:

  • Что это за чувство такое я испытываю, когда мне врут?
  • А как называется то, что я чувствую, когда партнёр пьёт постоянно?
  • С какими ощущениями я бегу лечиться от "непонятно чего"?
  • А что я делаю в отношениях, в которых меня каждый пункт не устраивает?
  • Если я боюсь боли, то как называются все чувства, которые я испытываю, находясь в этих отношениях?
  • Я счастлива в том, что со мной происходит?
  • Почему я держусь за эти отношения?
  • Что я потеряю, если выйду из этих отношений?
Лапицкая Нина

Профессиональный психолог. Экзистенциальный консультант. МАК-консультант.

0
Кризисная ситуация Тяжелые эмоции и состояния Низкая самооценка и неуверенность в себе Эмоциональная зависимость Семейная (совместная) консультация Психологическая помощь родственникам зависимых (алкоголь, наркотики, ставки и пр.) ПТСР, КПТСР

Мы используем файлы cookies на сайте. Пользуясь сайтом вы принимаете размещение и использование Cookie 🍪