Здравствуйте, я в отчаянии, у меня в голове ад, я в эмоциональной агонии, я не понимаю, как возможно принять эту жизнь, в моём восприятии она чудовищна из-за всей боли и страданий, которые могут выпасть на долю одного человека. Я боюсь будущего и ненавижу его за его непредсказуемость, серьёзные болезни, инвалидность, потерю близких, всё это может произойти в жизни каждого человека, и это чудовищно. Жизнь выглядит в моих глазах очень жестокой и беспощадной, и я не понимаю, как можно всё это принять, не говоря уже о том, чтобы любить эту жизнь. Её устройство мерзко и жестоко, жизнь может быть очень тяжёлой, до невыносимости, и даже умереть проблематично, так как даже разрешение на эвтаназию нелегко получить.
Я знаю, что жизнь не создана для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям, но тогда я не понимаю, зачем вообще она была создана, мне очень больно и яростно от того, что жизнь не может соответствовать моим ожиданиям, как бы незрело это не звучало. Думаю, я могла бы это принять, если бы с детства мне говорили, что жизнь это наказание и чистилище, что ад здесь, а не где-то там, после жизни, но в моей картине мире человек создан для счастья, я не могу снять эти розовые очки, я считаю бесчеловечным принятие жизни из-за чудовищности её устройства.
Я знаю, что мои эмоции ничего не меняют и никогда не смогут улучшить мою жизнь, но я искренне не понимаю всех людей, которые принимают жизнь несмотря на то, что в ней столько дерьма. Я ненавижу жизнь за все те ужасы, которые могут в ней произойти. Приняв жизнь, я должна принять и её чудовищную жестокость, а я не могу этого сделать, это слишком больно, я не могу её принять не потому, что не хочу, а потому, что действительно не могу, даже представить себе не могу, как это сделать. Я сто раз читала про то, что надо ценить то, что имеешь, и радоваться этому, но я не могу искоренить у себя убеждение в том, что жизнь должна быть лишена всех этих ужасов. Я знаю, что это инфантильная позиция, что жизнь нам ничего не должна, и ей на нас плевать, но я не могу этого принять, я не понимаю, как можно не злиться на эти факты и принимать их. Мне 29 лет и, побродив по просторам интернета, я поняла, что я, кажется, единственный взрослый в мире с таким незрелым видением жизни, но другое видение мне недоступно, и у меня мало надежды на психотерапию, так как есть ощущение, что я безутешна, — ведь психолог не сможет изменить устройство жизни, и я не представляю, что сможет он сказать мне такого, что сможет приблизить меня к принятию жизни.
Я бы хотела принять жизнь так, как все вокруг её принимают, и я уже расплачиваюсь за своё неприятие проблемами со здоровьем, но как можно принять всё то, что я описала? В моей парадигме мне это видится невозможным. Подскажите, пожалуйста, как можно принять этот ужас? Возможно, я просто вся киплю от ярости, и эта ярость окрашивает моё восприятие жизни, но за этой яростью явно прячется боль, я уже 4-й день подряд реву, но до сих пор не освободилась от чувств. Я всегда утешалась тем, что смогу убить себя, если всё станет очень плохо, но на данный момент понимаю, что это очень сложно и не всё так просто. Мне невыносимо жить и у меня внутри только ярость и боль, и я не могу решиться убить себя, я в аду. Даже если бы у меня появился рак из-за того, что я не принимаю жизнь, я не смогла бы её принять — не потому, что я не захотела бы унять боль, а потому, что жизнь слишком чудовищна, и я искренне не понимаю, как можно её не ненавидеть. Моя жизнь, определённо, была бы лучше, если бы у меня было иное восприятие, но я даже представить себе не могу иное восприятие.