Муж ушел к другой, но вернулся: как быть?

Мой муж познакомился с женщиной лет 40. Они вместе выгнали из квартиры этой женщины ее мужа, мой муж перебрался к ней, они вместе прогуляли, пропили все деньги, полученные от продажи квартиры его мамы. Он вернулся. Как мне жить?

Добрый вечер, уважаемые психологи. У меня сложилась непростая ситуация, нам с мужем за 60, я на пенсии, он еще работает. У него это второй брак, первая жена давно умерла, есть две его дочери, которых мы растили вместе с их раннего детства. Мы женаты около 30 лет, живем в его квартире, купленной до нашего брака, общих детей нет из-за моих проблем. Недавно умерла его мама, он продал ее квартиру и познакомился с женщиной лет 40. Они вместе выгнали из квартиры этой женщины ее мужа, мой муж перебрался к ней, они вместе прогуляли, пропили все деньги. Когда деньги закончились, это произошло быстро, где-то за месяца 4, она его выгнала, он вернулся домой. И теперь я не понимаю, как нам жить. Это у него возрастные проблемы с мозгом? Или что? Я почитала про деменцию и прочие болезни. Это может быть что-то серьезное? У него при этом была операция по аневризме. Я не понимаю, что делать, чего от него ожидать, как мне себя вести в этой ситуации? У меня много боли и мне очень плохо.

Ответы психологов

Что говорят специалисты по данному вопросу

Здравствуйте!
Я откликаюсь болью на вашу историю и очень вам сочувствую.
В первую очередь, чтобы разобраться, как жить дальше, нужно понять, чего хотите вы? Вы не знаете, как справиться с последствиями ситуации, но при этом хотите сохранить семью и дальше быть вместе или нет? Насколько вы готовы мириться с произошедшим. От чего именно вам больно?
Важно уделить время и внимание вашим чувствам, боли и плохому состоянию. Из вашей истории не очень понятно, есть ли повод для беспокойства о вашей безопасности, насколько вы независимы финансово, насколько для вас комфортно совместное проживание. Боль, которая у вас есть, важно прожить, не стараться ее забыть и отодвинуть подальше, она в таком случае все равно останется с вами. Позволяйте себе делать то, что вам хочется — плачьте, злитесь, грустите, говорите о том, что с вами происходит.
Не оставайтесь со своей болью в одиночестве. Поддержка очень помогает облегчить состояние и получить энергию и силы, почувствовать, что вы не одна. Поддержкой могут быть ваши родственники, друзья, близкие, животные — выбирайте, с кем вам комфортнее. Когда вы почувствуете облегчение, вам будет легче понять, что делать дальше и что вам для этого нужно.
Если вы замечаете нетипичное поведение у вашего мужа, его поведение изменилось и, возможно, пугает вас, есть повод обратиться к врачу. Он поможет понять, есть ли органические проблемы.
Еще я замечаю, что, описывая ситуацию, вы много внимания уделяете беспокойству о муже и о его состоянии, о себе вы пишете в нескольких строчках. Не исключаю, что я могу не знать подробности о здоровье и состоянии вас и вашего мужа, но чувствую в первую очередь беспокойство о вас.
- Насколько ваш муж самостоятелен и способен заботиться о себе?
- Какие у вашего мужа отношения с алкоголем?
- Часто ли вы больше заботитесь о других, чем о себе?
- Какие у вас отношения с мужем?
- Насколько в ваших отношениях возможен диалог? Насколько откровенно вы можете обсудить с мужем эту ситуацию и то, что вы чувствуете? Можете ли вы в диалоге обсудить дальнейшие варианты?
Я надеюсь, что эти вопросы и моя обратная связь помогут вам понять или начать понимать, как с этим справиться.
С уважением, Анна Колесник.
Анна Колесник

Гештальт-терапевт, магистр психологических наук. Помощь взрослым.

0

Добрый день! В вашем вопросе много боли, вины, растерянности по поводу сложившейся ситуации. Исходя из вашего описания, отношения с мужем строятся по принципу созависимых отношений. Часто звучит "мы", территориально, финансово и эмоционально вы находитесь в зависимости от мужа, подробно осведомлены о его поведении во время раздельного проживания, своё собственное поведение ставите в зависимость от его выборов. Муж ушел, а как к этому отнеслись вы? Сошёлся с другой — а что почувствовали вы? Пропил своё наследство — как вам было узнать про это? Вернулся — была ли у вас возможность возразить на это, и как вы отнеслись к его возвращению? Обсуждали ли вы с мужем сложившуюся ситуацию и как договорились с этим обходиться? 

Что касается вашего мужа и его поведения, ответьте честно сами себе: случалось ли такое поведение раньше или, может быть, у вас были подозрения, но вы их не озвучивали? Как строились его отношения с алкоголем раньше? Случались ли запои? Были ли у вас попытки контролировать его употребление или лечить, "кодировать"? Если на большинство вопросов ответ "да", то можно предполагать, что муж ваш страдает алкогольной зависимостью, и вероятность повторения таких ситуаций велика. Если же подобное произошло в первый раз, и вы связываете это с операцией по поводу аневризмы, то, если это была аневризма сосудов головного мозга, изменения в поведении могут быть ее следствием. Это можно обсудить с неврологом или нейрохирургом, вероятно муж ваш должен находиться под наблюдением этих специалистов. 

В любом случае постарайтесь в разрешении этой ситуации ставить себя на первое место, уделяйте внимание своему эмоциональному благополучию, обеспечьте, по возможности, финансовую и территориальную безопасность.



Юлия Громыхова

Профессиональный психолог.

1