Здравствуйте.
Это, действительно, очень непростая ситуация с перепутанными ролями и перекладыванием ответственности.
Безусловно, много сопереживания девочке, которой пришлось сейчас оказаться в такой ситуации, да ещё и накануне пубертата, довольно сложного жизненного этапа для нее и вас.
Но, всё же, я бы хотела сместить фокус на вас и ваш выбор. Именно так — ваш выбор.
Думаю, вы согласитесь с очевидной и непреклонной истиной: дети (до определенного возраста) — это ответственность родителей, ни бабушек и дедушек, а именно родителей. Не зная деталей ситуации, я рискую показаться сейчас жёсткой, но, тем не менее, то, что ваша дочь оставила на вас своего ребенка — это есть ни что иное как перекладывание своей материнской ответственности. На вас. И надо сказать, ей это удалось. Ваша дочь выбрала жить свою жизнь, что в целом не есть плохо, если бы не одно «но»: она успешно переложила свои обязательства на вас, полностью проигнорировав ваши собственные потребности. Другой вопрос: почему вы на это согласились? Есть смысл об этом подумать вам. Одно дело — помочь, выручить в каких-то конкретных ситуациях, другое дело — взвалить на себя полностью воспитание ребенка вашей дочери, тем самым поддерживая (как бы это грустно не звучало) эту самую безответственность. Это с одной стороны.
С другой стороны, бывает и так, что мать (ваша дочь) в детстве сама недополучила родительской любви и не чувствует возможности и необходимости дать ее теперь своему ребенку. Именно тут на выручку обычно приходит бабушка (или дедушка), которая окружает заботой и теплом, но никогда не сможет заменить родителей — это тоже важно понимать. Любовь матери и отца необходима детям в любом случае, ее нельзя умалять и обесценивать.
Что с этим делать, решать только вам. Можно, конечно, и дальше продолжать "помогать" дочери, накапливать пассивную (а иногда и активную) агрессию и непроизвольно, бесконтрольно вымещать ее на всех и вся. А можно вспомнить про то, что ваша дочь — взрослая, самодостаточная и самостоятельная женщина, наверняка способная организовать свою жизнь таким образом, чтобы уделить свое время и ресурс на воспитание своего ребенка. Опираясь на это знание, проведите с ней откровенный разговор (может и не один раз придётся это сделать), о том, что оставляя девочку, пусть даже с родным человеком, она наносит ей большую травму. Действительно ли она хочет, чтобы ее дочь в будущем столкнулась с невротическими, психическими и психосоматическими нарушениями — при недостатке родительской заботы в детском возрасте ребенок вырастает с высоким уровнем тревожности и сниженной толерантностью к стрессам, в будущем девочка может испытывать сложности с тем, как "справляться с жизнью", как строить свои собственные отношения с людьми и т.д.
Здесь вам важно не уйти в критику и обвинения. Говорите столько, сколько нужно, с вашей дочерью о последствиях такого решения с ее стороны. Говорите, спокойно, но настойчиво и аргументированно. Вам важно ей вернуть ее же ответственность.
И мне также хочется вас поддержать вот в чем.
То, что вы делаете для девочки, исходя из ваших возможностей и ресурсов, — это уже очень многое. Для детей самое важное — любовь и забота. И если этого не могут дать родители, хорошо, что готовы это делать вы.
Да, в конечном итоге, для ребенка гораздо лучше быть с любящей бабушкой, чем с матерью, наполненной проблемами, раздражением, страхом.
Пока ситуация не изменится, хочу обратить ваше внимание ещё на пару моментов.
Разговаривайте с девочкой о ее родителях. В противном случае ребенок будет чувствовать, что вы замалчиваете что-то очень важное, и может думать, что она виновата в этом. Обсуждайте вместе с ней ее чувства, признавайте, что она скучает.
Не критикуйте родителей. Ребенок соотносит себя с ними: «Если родители плохие, то и я тоже». Рассказывайте истории из их детства, в которых они проявили себя с лучших сторон. Гордость детей за родителей — самый надежный мостик к будущим успехам ребенка.
Мудрости вам и сил в разрешении вашей непростой ситуации.
С уважением к вам, Анна Григорьева
