Не уверена, что живу своей жизнью и счастлива...

Здравствуйте. Вас что-то смущает в сложившейся ситуации, поэтому есть неуверенность. На основании короткого рассказа очень сложно определить, что с вами происходит, это лучше сделать совместно с психологом.

По поводу страхов. Действительно, травматический опыт заставляет нас быть более сдержанными и может породить тревогу, ожидание опасности. Сделаю предположение, что ранее, возможно, в детстве, вы испытали нечто подобное, ситуацию, которая была воспринята как измена, предательство. После этого сформировался страх, что вас могут бросить, предать. Этот страх может являться причиной неуверенности в отношениях, порождая подсознательное ожидание измены (предательства).

Чтобы более детально разобраться с происходящим и устранить тревогу, ожидание измены, стоит поработать со специалистом.

Здравствуйте! Сопереживаю вашему состоянию. Тяжело переживать тревогу, связанную с риском снова потерять отношения, более того, почувствовать, что выбрали кого-то вместо вас.

Отношения — это всегда риск разрыва. Также это каждодневный выбор — оставаться с человеком или нет. 

Подобные чувства в отношениях гораздо легче переживать, когда вы чувствуете свою ценность, обращаете внимание на свои потребности и умеете брать за них ответственность. Когда вы переходите от слияния с человеком к дифференциации: я — это я, этот человек мне важен, но он не единственное, что у меня есть. 

Подумайте, что у вас есть помимо отношений. Задайте себе вопрос: «Кто я?» И напишите любые словосочетания (минимум 20 штук). 

Обращайте внимание на свои «хочу» и «не хочу». Исследуйте эмоции. Привыкните к мысли, что вы — это тот человек, который есть у себя стабильно, от начала и до конца жизненного пути. 

Также было бы неплохо разграничить отношения, в которых вы находитесь сейчас, с отношениями, где вы ранились об измену. Это разные люди, разные отношения, разная ВЫ. Можете выписать на отдельные листочки отличия в ваших партнёрах и отношениях, в вас самой в этих отношениях, чтобы наглядно показать своим мозговым процессам, что эти две истории — разные этапы вашей жизни. И тревога, которую вы вносите в отношения сейчас, может быть действительно безосновательной и формирующей лишнее напряжение с совершенно другим человеком. Другим человеком — значит, тем, кто не имеет образа человека из прошлых отношений.

Здравствуйте, Катерина. А кто такой, на ваш взгляд, легко живущий человек? Вы можете просто (не размышляя сильно долго) описать портрет этого человека? Что его отличает от тех людей, которые живут тяжело? Почему, на ваш взгляд, можно утверждать, что вот это образ легко живущего человека?

Если вы не поленились и записали ответы на вопросы, заданные выше, продолжим. Чем этот человек отличается от вас? Почему, как вы думаете, он живет легко, а у вас это не выходит? Чего вам не хватает чтобы быть легко живущим человеком (с вашей точки зрения)?

«Я не уверена, что живу своей жизнью и счастлива»... Вспомните те моменты вашей жизни, когда вы были уверены, что живёте свою жизнь... Тогда вы были счастливы? Вы можете проследить разницу между «той собой» и «теперешней собой» (если да, то в чем она)? Что в вас изменилось сейчас?

«Много страхов, что от меня уйдут к парню, т.к. девушка бисексуалка»... Я верно слышу, что если уйдут в принципе, то не страшно? Страшно, только если уйдут к парню? А если уйдут к девушке, тогда что?

«И в человеке я не уверена до конца»... Вы искренне думаете, что можно быть в другом человеке уверенным до конца? Если да, то что вы берете за ориентир... Как вы определяете для себя, что в этом вы уверены до конца, а в этом, к примеру, наполовину? Если это какое-то внутреннее ощущение, то как бы вы смогли описать этот ориентир? Как вы уже этот ориентир проверяли в своей жизни? Как вы поняли, что на него можно опираться?

Все же я слышу в вашем сообщении запрос: «Я хочу познакомиться с собой»… На мой взгляд, нужно начать отвечать себе честно на вопросы, которые я сформулировала, — это уже шаги к себе... Попробуйте ответить хоть на несколько из них, когда вы наедине с собой и не мешают ни посторонние звуки, ни гаджеты... Искренне надеюсь, что в ходе ответов на уже сформулированные вопросы у вас начнут рождаться свои вопросы.

Здравствуйте, Катерина! Слышу в вашем обращении запрос на ОТНОШЕНИЯ. Отношения с партнершей, отношения с миром, отношения с собой. Решить большую задачу проще, если раздробить ее на более мелкие и легко управляемые этапы, так сказать, «съесть слона по кусочкам». И проще всего начинать с себя и с того, что вам видится более важным на сейчас. Возможно, вам помогут мои вопросы, отвечая на которые, вы сможете приблизиться к истинному своему запросу.

Определите для себя, какой вы хотите быть? Что вы хотите воплощать собой? Какие у вас ценности, убеждения, принципы? Кем вы хотите стать? И это глобальные вопросы, многим затруднительно понять, с чего начать, но мы точно знаем, каких результатов хотим добиться.

Подумайте, какой бы человек смог добиться того, к чему вы стремитесь? Какой он, если смог научиться играть в шахматы? Или какой он, если смог открыть своё дело? Или какой он, если смог построить свой дом?

Как только будет понимание того, какой вы себя видите, вы можете начать движение к себе настоящей.

Пусть у вас все получится. Желаю вам удачи!

Здравствуйте, спасибо за вопрос, кое-что из вашего письма точно можно понять, и это то, что вы испытываете нехватку опор и, вероятно, кризис идентичности. Хочу поддержать вас и сказать, что с этим сталкивается большинство людей в процессе своего личностного становления. Здорово, что вы задаетесь вопросами и хотите больше узнать о себе, понять себя, понять, чего хочется, это большая работа над собой и для себя, которая всегда стоит того, чтобы ее начать. 

Вы пишете о неудачном опыте и о боли, с которой столкнулись в прошлых отношениях, и понимаете, что это могло повлиять и на текущие отношения. И пишете, что хотели бы отпустить это, но, чтобы отпустить, надо прожить все те эмоции, которые, возможно, до сих пор были не прожиты, надо найти опору внутри себя, а не вовне, посмотреть в свои страхи, честно ответить себе на вопросы о текущих отношениях, о том, чего вам хочется и так далее.

Желаю вам удачи в исследовании себя и улучшении своей жизни.

Здравствуйте. Попробуйте порефлексировать над вопросами. Что вас делает счастливой? Что позволит вам быть уверенной в своем партнере (девушке, с которой встречаетесь)? Какие в ваших отношениях есть границы, правила, куда обе вы двигаетесь, чего хотите? 

Эти вопросы помогут немного понимать ваши сегодняшние отношения, видеть разницу между прошлыми и нынешними отношениями, понимать себя и свои желания.

В работе с психологом вы быстрее и качественнее найдете ответы на свои вопросы. В терапии вы разберете страхи, проживете эмоции, сможете счастливо и свободно быть в нынешних отношениях. И, конечно, лучше станете слышать свои желания, понимать, чего хотите и как этого достичь.

В моей практике есть клиент, который в ходе терапии признал свою гомосексуальность, она заявила об ориентации своему окружению, стала активно проявляться и быть собой, улучшила отношения с партнером и семьей, которая ранее была против. Многое можно решить в работе с психологом. И я желаю вам найти своего психолога и начать жить счастливо, свободно и так, как хотите именно вы.

С уважением, Екатерина, семейный психолог.

Из тех контекстов, которые видны из написанного, явно одно — запрос достаточно глубокий и многогранный. Здесь и про принятие себя, и про поиск своей, именно вашей жизни, и про теперешние отношения, которые наполнены своим содержанием близости, на которую накладывается опыт прошлых отношений. Чувствуется некая запутанность в этой точке жизни, возможно, что это в каком-то смысле кризисный период. И, несомненно, тема сексуальности, ее хрупкости и уязвимости вплетена в простые и сложные смыслы отношений и с собой, и с другими...

Предлагаю для начала попробовать сформулировать четкий запрос от актуального, чтобы не рассеивать энергию. Ведь само переживание состояния, когда хочется понять себя: «А какая я?! А как это у меня и про меня?!» — отличное начало. 

В терапии есть этому и место, и шанс. Искренне желаю вам успеха!

Здравствуйте! Сочувствую вам, что в прошлом был негативный опыт измены и пришлось столкнуться с неприятными переживаниями. 

У вас многогранный запрос, вы хотите меньше переживать и расслабиться, а также обрести уверенность в партнере. Также вы хотели бы разобраться в себе и понять свои желания и потребности. Как вам кажется, какой запрос сейчас более первостепенен? А также интересно, как сами смотрите на сложности, которые возникают при попытке понять, чего хочется, что мешает разобраться самостоятельно? Или чего не хватает?

С чем сейчас больше связана тревога? С тем, что после допуска к телу человек разочаруется и предпочтет другого?

Или с тем, что снова придется столкнуться с неприятными эмоциями?