Хазова Елена

Вопрос

Здравствуйте! Моя двоюродная сестра потеряла отца 4 года назад. Она говорит, что до сих пор не верит, что он умер. Отец снится практически каждую ночь... Она говорит, что порой думает, он скоро вернется с работы. Насколько это опасно? Как отпустить близкого? Может, есть практики? Я сама потеряла маму 15 лет назад... И, наверное, также не отпустила её. Нет понимания, что она ушла. Я даже произнести не могу это вслух. Словно и я жду её...

Ответ

Здравствуйте, потеря близкого — это действительно тяжелое эмоциональное состояние. Пережить утрату возможно и даже нужно. Это не значит, что вы навсегда сотрете из своей памяти и мыслей близкого человека, это значит, что вы сможете вспоминать его с любовью и теплотой, благодарностью, что когда-то он был с вами.
Когда мы не верим, что кто-то умер, — мы проживаем стадию отрицания. В этот момент мы отвергаем уход, смерть, потерю. Для нашей психики спокойнее придумать, словно ушедший куда-то уехал, чем признать, что его больше никогда не будет с нами.
И пока мы не признаем, естественно, мы живем в этом вечном горе отсутствия близкого.
Мы живем, сдерживая свою боль, свои слезы, свою потерю, иными словами, мы каменеем в своих чувствах.  Но эти неотыгранные, непрожитые эмоции начинают догонять нас в снах, мы ищем в толпе похожих на родного человека, мы чувствуем подкатывающий ком в горле от песни, что напоминает его, или запахи и цвета, ассоциирующиеся с ним.
А значит, невысказанная боль остается в вас. Да, это вредно, это опасно. Потому что ваша жизнь еще продолжается, но, думая о другом, тяжело думать о себе. Не прожив горе в течение первых нескольких лет, есть риск войти в клиническую депрессию с необходимостью принимать антидепрессанты. 

Потеря родителей — это не только утрата мамы или папы. Здесь утрата нашего детства, когда мы еще могли с ними ощущать себя ребенком.

Попробуйте написать письмо вашей маме, в письме можете рассказать о своих чувствах, как вы по ней скучаете и ждете, как вам не хватает ее. Это позволит вам хоть немного освободить горе, что есть в вас. Возможно, вы захотите поплакать — сделайте это, позвольте себе побыть слабой в этот момент, пожалеть себя, позвольте погоревать — вы имеете на это право.
Но чтобы проработать горе и не жить в нем, рекомендую обратиться к психологу, чтобы это было максимально поддерживающе, безопасно и эффективно для вас 

Вопрос

Ответ

Чувство вины — тяжелое чувство

Попробуйте расширить понимание чувства вины.

Я виню себя за что? Я виню себя, и в этот момент я какая? Я виню себя, но правильно ли я поступаю? Озабоченность и тревожность, что мы, мамы, что-то не додаем своим детям сводится к разным претензиям к себе:

- не так кормлю;

- недостаточно играю;

- не водила на улицу;

- не пожалела;

- отказалась купить игрушку;

- поругала;

- забрала поздно из сада и т.д.

Здесь важно следующее: чем больше вы переживаете болезненные события своего детства, тем больше в вас чувства вины к своим детям в том числе. Чувство вины — это гнев на себя.

Разберем пример. Ваш ребенок увидел игрушку в магазине. Хочет, плачет. И стоит она вроде недорого, но по каким-то причинам купить сейчас вы ее не можете. Итог: игрушка не куплена. Вы приходите домой, и тут вас настигает вина. Когнитивная жвачка не покидает вас: «Ну что я не купил, мог же, стоит недорого, денег хватит и т.д.». В этот момент вы теряете связь с реальностью, с планами, с какими-то своими же правилами. Вы начинаете жалеть ребеночка. И вот тут ловИте момент! На самом деле вы жалеете не его, а себя, когда вы были маленькими, и у вас была похожая ситуация, и вам чего-то очень хотелось, но вам этого не купили! А значит, в этот момент вы не родитель — вы сами сейчас стали ребенком и рассуждаете с позиции ребенка. Чувство вины — тяжелое чувство. И с ним, конечно, нужно работать, чтобы как минимум не оглядываться назад.

Вопрос

Ответ

Очень трудно работать над собой

Очень трудно работать над собой — потому что это больно, потому что тебе надо признать, что ты не такой цветочек, как тебе казалось, и что мужчины (**даки) или женщины (**ки), которые встречаются тебе в жизни, — это твой собственный выбор. А еще больно признать, что на самом деле я «не до...» — недолюбленная/ый, недожеланная/ый, недокрасивая/ый и т.д.

Многие люди думают: «Трансформация — это же через усилия?» И начинают себя насиловать: «Я буду есть только правильную пищу, проверю, могу ли я не есть сладкое полгода, буду есть только свою петрушку с куста, которую собирала девственница» и т.д. Суть в том, что человеку хочется почувствовать боль, ограничения, лишения для достижения значимости. Чтобы сказали, как он крут, и молодец! Но насилие — это агрессия. Это своего рода механизм детской психологической защиты: «наказывая себя самостоятельно, я освобождаюсь от наказания со стороны окружающих», но при этом человек устраивает внутри себя свой персональный ад...

Самонасилие — процесс из детства. Нас воспитывали, лишая чего-то, чтобы мы заслужили похвалу, одобрение, любовь от папы с мамой. Вместо того, чтобы научиться любить себя, заботиться о себе, проработать свои обиды и жить счастливо, человек постоянно борется с самим собой. И тогда вопросы: зачем вы так поступаете с собой? что для вас значат лишения и ограничения? зачем вам жить, чтобы себя ограничивать? чтобы что?

Вопрос

Ответ

Почему каждый год я заболеваю перед своим днем рождения?

У каждого из нас есть сопротивление или способ защиты, который мы используем в конфликтах, в трудностях, в сложных ситуациях. Защита у каждого своя.

Когда человек регулярно болеет перед своим праздником, он неосознанно ищет объяснения своего состояния: «Я болею не просто так: потому что я перехожу на новый этап своей жизни. Или потому что моё тело испытывает то же самое, что и много лет назад и словно заново перерождается». Через болезнь… Но на самом деле болезнь — это и есть сопротивление. Такой вид называется аутистическим фантазированием или изоляцией. В этом случае главную роль играет не болезнь, а страх. Страх, что вдруг сейчас наступит праздник, а обо мне не вспомнят или не поздравят. А значит я почувствую себя ненужным, незначимым, неважным. А это очень больно!

Тогда как можно добиться внимания к себе? Через болезнь! «Я заболею, чтобы на меня обратили внимание, чтобы вспомнили»... Поэтому, когда вы или ваше окружение заболеваете перед днем рождения, это не болезнь — это психосоматика. И такой человек очень нуждается во внимании к себе.

Вопрос

Ответ

Здравствуйте! Потому что психолог начинает работать с первого мгновения, с первого вопроса и первого ответа. Он наблюдает, анализирует, составляет логические цепочки. Он задает вопросы, наводя вас на ответы к вашим же запросам. 

Любая работа имеет право быть оплаченной. Работа психолога равносильна любой другой работе, иначе мы бы просили первый бесплатный маникюр у нового мастера, первый бесплатный анализ крови в лаборатории и т.д.

Плюс очень важный психологический момент связан с ответственностью клиента. Когда мы за что-то платим, мы готовы сами работать, чтобы увидеть результаты, чтобы увидеть, за что мы отдали деньги. А значит речь о мотивации. Мотивация важна как для вас, так и для психолога. И не будем забывать про время — оно очень ценно в нашей небесконечной жизни.

Если вы сомневаетесь в выборе психолога, вам поможет то, что сейчас много специалистов публикуют свои мысли в социальных сетях, пишут статьи, снимают видео. Так вы сможете интуитивно выбрать того, кто вам поможет.

Вопрос

Здравствуйте, мне всегда тяжело принимать решение, уезжать/не уезжать, куда пойти работать и т.д. всегда сомневаюсь, почему так?

Ответ

Здравствуйте! 
Груз принятия решения зависит от того, а знаем ли мы вообще, чего хотим? Позволяю ли я себе выбирать? А готов(-а) ли я совершить и принять ошибку, если исход моего выбора будет не таким, как ожидается?

Возможно, в вашей жизни решения принимались всегда кем-то. Соответственно, вам это просто было не нужно.

Возможно, ваши решения обесценивались, а страх неудачи, неверие в себя порождают страх выбора. «А на что я вообще способен?»

Попробуйте исходить из своих ценностей. Напишите список, ЧТО для вас важно.

К примеру, если вам важно здоровье, но у вас болит голова, а вас зовут в гости, выбор сделать будет проще. 

Если ваша ценность друзья и то, как вы себя ощущаете с ними, вы пойдете в гости, несмотря на головную боль.

И, конечно, важно учиться позволять себе делать этот выбор, позволять себе ошибаться.

Бывает, что нам не дали в детстве возможности выбирать, мы привыкли, что кто-то всегда делал это за нас. Мы не научились совершать ошибки, но не бывает успеха у того, кто ничего не решает, у того, кто не ошибается. Пока мы не ошибемся, не всегда будет понятно, а как я хочу на самом деле. 

Чувствуйте, что ближе именно вам, как хотите именно вы. Вы можете выбирать, нужно лишь позволить себе это!

Вопрос

Ответ

Конечно, это только ваше дело, как поступить. Однако, на самом деле, многие психологи проговаривают эти моменты со своими клиентами. 

Для чего это делается?

Во-первых, и для вас, и для психолога будет понятно, что вы на данный момент решили завершить/приостановить терапию.

Во-вторых, иногда не очевидно, что результат есть. Очень полезно говорить о своих сомнениях и недовольстве своему психологу. Так вы вместе можете увидеть, в каком направлении двигаться, обсудить то, что не нравится вам в терапии и почему вы считаете, что работа неэффективна. 

Никто никогда не будет ругать вас или обвинять, что вы решили по своим причинам завершить работу со своим психологом. Это этический момент, это подведение итогов вашей работы.