Татьяна Диско

Вопрос

У ребёнка-подростка постоянно мигрени. Дважды делали МРТ головного мозга. Норма. Неврологи предполагают, что это что-то психологическое. Психосоматика. Что это может быть? С чем работать? Она спокойная, вроде. Учится нормально. За оценки её никто никогда не ругал. Но что делать, непонятно.

Ответ

Здравствуйте. Для детей подросткового возраста характерно наличие нескончаемого потока мыслей, что и может служить причиной мигрени. Подростки непроизвольно думают обо всём, начиная от особенностей своей личности и заканчивая вопросами жизни и смерти. Кроме того, подростковый возраст — время творческой самореализации. Возможно, ваша дочь увлекается книгами, мультфильмами и придумывает собственные сюжеты, героев, что также может вызывать головные боли. Не исключён вариант, согласно которому девочка тревожится по какой-то причине, о чём-то постоянно думает, но не может сказать об этом. Возможно, увидела что-то, что её взволновало, либо попала в какую-то неприятную ситуацию со сверстниками, которая может казаться легко разрешимой взрослым и затруднительной детям. Это не все возможные причины, всё-таки каждый случай индивидуален. Но я рекомендую начать с того, чтобы определить, как много девочка думает и какие мысли занимают её голову.

Вопрос

У меня много знакомых и немного близких подруг. Я понимаю, что нужно быть дружелюбной, с близкими друзьями тратить время на общение и разговоры, терпеливо выслушивать, что их беспокоит. Очень часто это переливания из пустого в порожнее. Одни и те же жалобы на парня или мужа, на свекровь, на руководителя, на брата, свата и т.д. К психологам идти, разумеется, не хотят. А у меня больше нет желания это все слушать. Одно и то же. Как не потерять друзей и при этом поменьше слушать это нытье? Или никак?

Ответ

Здравствуйте. Очень интересная ситуация. Хочу спросить у вас: а точно ли нужно быть терпеливой и выслушивать друзей, когда того не хочется? Можно ли говорить об искренности во взаимоотношениях, если, по сути, вы притворяетесь, что вам интересно слушать ваших друзей? Ни в коем разе вас не упрекаю: возможно, когда-то вам было интересно, но раз за разом слушать одно и то же, без изменений, — естественно, это раздражает. Но в таком случае рекомендую быть искренней и поделиться с друзьями своими чувствами. Без негативных эмоций, прямо сказать о том, что вас утомили такие разговоры, и в них нет никакой ценности для вас и вашей дружбы. Так вы дадите понять друзьям, что вас не устраивает подобная ситуация, и далее выбор будет уже за ними: готовы ли они меняться и продолжать общение с вами настоящей? И тогда уж лучше быть готовой, что ваши пути разойдутся (либо, как вариант, общения станет меньше), чем терпеть и накапливать злость. Люди меняются и расходятся, это нормально. Вы не обязаны быть подушкой для чужих слёз и жалоб.

Вопрос

Здравствуйте, я в отчаянии, у меня в голове ад, я в эмоциональной агонии, я не понимаю, как возможно принять эту жизнь, в моём восприятии она чудовищна из-за всей боли и страданий, которые могут выпасть на долю одного человека. Я боюсь будущего и ненавижу его за его непредсказуемость, серьёзные болезни, инвалидность, потерю близких, всё это может произойти в жизни каждого человека, и это чудовищно. Жизнь выглядит в моих глазах очень жестокой и беспощадной, и я не понимаю, как можно всё это принять, не говоря уже о том, чтобы любить эту жизнь. Её устройство мерзко и жестоко, жизнь может быть очень тяжёлой, до невыносимости, и даже умереть проблематично, так как даже разрешение на эвтаназию нелегко получить.

Я знаю, что жизнь не создана для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям, но тогда я не понимаю, зачем вообще она была создана, мне очень больно и яростно от того, что жизнь не может соответствовать моим ожиданиям, как бы незрело это не звучало. Думаю, я могла бы это принять, если бы с детства мне говорили, что жизнь это наказание и чистилище, что ад здесь, а не где-то там, после жизни, но в моей картине мире человек создан для счастья, я не могу снять эти розовые очки, я считаю бесчеловечным принятие жизни из-за чудовищности её устройства.

Я знаю, что мои эмоции ничего не меняют и никогда не смогут улучшить мою жизнь, но я искренне не понимаю всех людей, которые принимают жизнь несмотря на то, что в ней столько дерьма. Я ненавижу жизнь за все те ужасы, которые могут в ней произойти. Приняв жизнь, я должна принять и её чудовищную жестокость, а я не могу этого сделать, это слишком больно, я не могу её принять не потому, что не хочу, а потому, что действительно не могу, даже представить себе не могу, как это сделать. Я сто раз читала про то, что надо ценить то, что имеешь, и радоваться этому, но я не могу искоренить у себя убеждение в том, что жизнь должна быть лишена всех этих ужасов. Я знаю, что это инфантильная позиция, что жизнь нам ничего не должна, и ей на нас плевать, но я не могу этого принять, я не понимаю, как можно не злиться на эти факты и принимать их. Мне 29 лет и, побродив по просторам интернета, я поняла, что я, кажется, единственный взрослый в мире с таким незрелым видением жизни, но другое видение мне недоступно, и у меня мало надежды на психотерапию, так как есть ощущение, что я безутешна, — ведь психолог не сможет изменить устройство жизни, и я не представляю, что сможет он сказать мне такого, что сможет приблизить меня к принятию жизни.

Я бы хотела принять жизнь так, как все вокруг её принимают, и я уже расплачиваюсь за своё неприятие проблемами со здоровьем, но как можно принять всё то, что я описала? В моей парадигме мне это видится невозможным. Подскажите, пожалуйста, как можно принять этот ужас? Возможно, я просто вся киплю от ярости, и эта ярость окрашивает моё восприятие жизни, но за этой яростью явно прячется боль, я уже 4-й день подряд реву, но до сих пор не освободилась от чувств. Я всегда утешалась тем, что смогу убить себя, если всё станет очень плохо, но на данный момент понимаю, что это очень сложно и не всё так просто. Мне невыносимо жить и у меня внутри только ярость и боль, и я не могу решиться убить себя, я в аду. Даже если бы у меня появился рак из-за того, что я не принимаю жизнь, я не смогла бы её принять — не потому, что я не захотела бы унять боль, а потому,  что жизнь слишком чудовищна, и я искренне не понимаю, как можно её не ненавидеть. Моя жизнь, определённо, была бы лучше, если бы у меня было иное восприятие, но я даже представить себе не могу иное восприятие.

Ответ

Здравствуйте. Вы в ярких красках описали ваше состояние, и я сочувствую, что вам приходится сталкиваться с такими сильными переживаниями. Что ж, жизнь, мягко говоря, неидеальна. Но вряд ли она сама по себе стала катализатором вашего отчаяния — скорее всего, была какая-то "последняя капля", после которой вас "накрыло"? Я не считаю вашу позицию инфантильной, как раз наоборот: ваш взгляд на мир настолько широк, что вам дурно от того, что вы видите. Если бы вы видели лишь то, что под носом (а кто-то лишь так и живёт), вам было бы куда спокойнее. Можно ли что-то сделать? Всё верно, мир не изменить — по крайней мере, не за день, не за год, даже не за одну человеческую жизнь. Остаётся лишь изменить своё отношение к пониманию мира, вашего места в нём и вашей значимости. Это момент принятия вами решения: выбираете вы жить в страданиях от осознания всей неидеальности мира или хотите изменить ситуацию (возможно, трансформировать свою боль во что-то полезное). Учитывая, что вы заглянули на этот сайт, могу сказать, к какому выбору вы склоняетесь.