Основное количество семей, в настоящее время, функционирует за счёт женщины- женщина решает вопросы, водит за руку на приём к врачу, раздаёт указания и задания всем домашним, курирует выполнение этих заданий в оговоренный срок. И если она хоть где-то даст "слабину" - всё развалится, дом рухнет, муж перепутает кабинет в поликлинике и ему по ошибке что-нибудь удалят, дети не вытрут пыль и она разрастётся по периметру всего города... В общем - апокалипсис. Верно? Или не так всё страшно?

Может быть женщина самостоятельно взвалила на себя повышенный груз ответственности? Может быть ничего глобального не произойдет, если перестать контролировать домашних?

Давайте представим: мужу необходимо пройти медицинскую комиссию для допуска к работе. Супруга записывает его ко всем врачам, напоминает о необходимости похода в поликлинику, идёт с ним, чтобы муж всё точно прошел и, если будут какие-либо рекомендации, обязательно их выполнил. По возвращению домой ей нужно приготовить еду, закинуть стирку, помочь детям сделать уроки и, с языком на плече от усталости, отправиться ко сну. При том, что вероятность того, что она уснет сном младенца - не высока, возможно, что ещё длительное время, она будет прокручивать в голове все планы/задачи/действия/переживания за день и планировать завтра. Как итог- женщина уставшая, раздраженная, озлоблена на несамостоятельность супруга и детей, о последнем она может систематически информировать домочадцев, но в завуалированной форме, например: "я не могу на тебя положиться", "я тысячу раз просила тебя сделать это", "опять всё сама" и т.д.

А теперь давайте представим, эту же семью, где женщина решила "отпустить бразды правления". Не прошел муж медкомиссию вовремя. Ему напомнили на работе, пригрозили, что не допустят к работе, а следовательно - он потеряет деньги. Муж пошел самостоятельно в поликлинику, потратил много времени, потому что понятия не имеет как эту комиссию проходить, но прошёл. Сам прошёл! Вернулся домой, рассказал супруге, за ужином, о всех невзгодах, которые с ним произошли в этом злосчастном заведении, которые он стойко преодолел и получил священную справку. После ужина, супруга попросила помыть посуду, потому что она готовила и ей было бы приятно, если бы муж возьмёт на себя эту заботу, пока она уточнит у детей не нужна ли им помощь с уроками.

Дети, в свою очередь, приняли самостоятельное решение - будут они выполнять домашнее задание или нет, а в случае реального непонимания предмета и желании получения помощи - обратятся самостоятельно. 

А быть может, в этой же семье и вовсе может быть другой поворот событий:

Муж великолепно знает пути прохождения медицинской комиссии и проходит её быстро, продуктивно и без задержек. Более того, он с удовольствием готов помочь в домашних делах, но все его попытки предложить свою помощь разбивались о скалы "лучшая помощь - не мешать". А дети в состоянии самостоятельно разобраться со школьными предметами. А если и принципиально не хотят делать домашнее задание - это их решение.

Но ведь они могут получить плохую отметку, скажете Вы! И что? Ну получит ребенок "лебедя" за невыполнение домашнего задания и будет самостоятельно "выкручиваться" из ситуации, думать, как эту отметку "закрыть". Вы же не будете всю жизнь со своими детьми учиться. И свой мозг в их голову не получится поместить. Вы лучше подумайте, как этим детям жить, когда придет время вступления во взрослую жизнь, а у них базовых навыков нет... Но мы сейчас совсем не об этом.

Но как поступить, когда супруг даёт обещание что-то сделать и не делает? Если ему не напомнить - всё обещанное так и останется в фазе "когда-нибудь". 

Давайте рассмотрим несколько вариантов на примере необходимости повесить полку:

1. Взгляд в будущее.

"Эх, какая красивая ваза будет стоять на полке, когда ты её повесишь" или "представь, как гармонично будет она сочетается с интерьером" и т.д. 

2. "Помощь в юбке"

"А у тебя есть нужные дюбеля?", "а ты её вешать будешь с кем-то или один?", "а тебе нужна будет отвёртка или дрель" - т.е. вовлеченно напоминать о необходимости, без упрёка и давления.

3. Альтернатива

"Совсем ты уставший приходишь с работы, а ещё эта полка "над душой висит"... Может вызовем мастера, который её установит?"

4. Смена ракурса

"А может другую полку закажем?" или "Как ты смотришь на то, чтобы перекрасить стену на месте, где мы установим полку", "Ты когда полку прикручивать будешь, прикрути ещё дверку на кухне и крючок в шкафу"

5. Согласование определённого дня

"Как ты смотришь на то, чтобы запланировать на пятницу все домашние мелочи доделать, а вечером вкусно поужинать за просмотром фильма?".

6. Юмор

"А эта коробка с полкой весьма вписывается в интерьер. Может не будем её вешать? Пусть так и стоит, поставлю на неё вазу... Может сможем запатентовать и откроем массовое производство"

Исключите из своей речи обращения в контексте: "ты же обещал", "ты снова забыл", "как я могу на тебя рассчитывать?" и т.д. - кроме ссор, обид и агрессии они ни к чему не приведут. Каждый человек ставит для себя задачи по приоритетности и, возможно, Ваша просьба (в контексте полки) проигрывает в градации важности, что способствует элементарной забывчивости и энергосберегательному режиму (человеческая лень). Это не значит, что Ваш супруг не воспринимает Ваши просьбы, он просто не понимает для чего эти просьбы необходимо осуществлять прямо сейчас (лежит себе полка в коробке, есть не просит. Какая разница сегодня или через месяц её установить?). Это Вам полка нужна на стене уже вчера. 

Позвольте Вашему супругу быть головой семьи, а Вы - займите место шеи, чтобы понять/вспомнить как это - "быть женщиной"!