Нина Боброва

Вопрос

Добрый день! Я тренер по игровому виду спорта (парному). Занимаюсь и с детьми, и со взрослыми. И один из учеников (40+) мне сказал, что его демотивирует и "фрустрирует" то, что я ставлю оценки. У нас так принято: мы заводим дневник, ставим оценки за каждое упражнение, оно считается пройденным, если выполнено на определенный процент. Мне казалось, что это важно — подстегивать оценками. Но мой ученик (взрослый) стал соскакивать с части упражнений — скучно, говорит. Но оказалось, что оценки превращают процесс, полный для него удовольствия, в школу. И удовольствие снижается. Может быть, действительно, для подготовки детей к чемпионатам система оценок на пользу, а тут она мешает? Или оценки это плохо? Он мне сбросил книгу "Наказание наградой". Там много про то, как оценки, вознаграждения снижают мотивацию. Посоветуйте, пожалуйста, сохранять оценки для взрослых? Или придумывать другую систему отслеживать прогресс? А с детьми как? Их приводят родители, дети пытаются (нередко) филонить. Когда я не вижу (они думают, что я не вижу), подправляют ситуацию, отчитываются, что все сделали, — для того, чтобы поскорее пройти упражнение. Я в больших сомнениях. Возможно, старая система с оценками устарела? Мой стаж — более 20 лет.

Ответ

Доброго дня! У вас даже в письме содержится оценочное суждение "плохо". Когда нас оценивают педагоги, это всегда сравнение с неким субъективным идеалом. В зависимости от множества факторов, как социальных, так и личных, последствия могут быть различными.
Ваша задача, как тренера, мотивировать ученика, давать ему тот самый стимул для дальнейшего роста и развития, а как педагога — замечать слабые и сильные стороны и знать, как и что можно усилить, чем заинтересовать. Здесь нет универсального рецепта и шкалы для всех.
Спорт — это соревнование и сравнение, прежде всего с самим собой. Ваш ученик, которые пришел месяц назад, и он же сегодня — это разные люди. Попробуйте давать им обратную связь через призму этого. У тебя замечательно получается "вот это", а "вот здесь" ты мог бы лучше, как это исправить, и т.д. Полагаю, вы заметите результаты в скором времени.

Вопрос

Добрый день, уважаемые психологи. Подскажите, как договариваться о расходах на ребенка в такой ситуации. Мой муж очень жадный. Но он очень любит изобразить, что он щедрый. На публику он почти что сорит деньгами, а потом пытается "взыскать" с меня траты, разделить пополам или вообще переложить на мои плечи. Я устала от его жадности, его характера, собираюсь разводится. Кажется, что он не выживет, если я захочу алименты, начнет делать все, чтобы минимизировать свою официальную зарплату. Хотя как красиво он рассказывает, сколько всего покупает ребенку! Подруги завидуют... Я когда-то тоже на это повелась — на слова, а не на дела. Есть ли смысл прибегать к услугам каких-то медиаторов (посредников по переговорам), или проще забить на деньги? Откуда вообще берется такая аномальная жадность? Это результат воспитания? Когда и где происходит поломка?

Ответ

Доброго дня! Жадность часто путают со скупостью и рациональностью, и за каждым из этих понятий лежат свои глубокие слои. В вашем письме множество эмоций и суждений, но, к сожалению, мало фактов для понимания всей картины.
Вы пишете, что устали от характера. Полагаю, ключ нужно искать где-то здесь. Ведь характер — это совокупность черт и особенностей поведения личности. Только ваше личное понимание и отношение к ситуации поможет ее разрешить, мужа вы не переделаете.
Что касается посредников и медиаторов — это вам в плюс, квалифицированные специалисты с рациональным суждением и опытом будут вам на пользу. Но, повторюсь, прежде чем принимать серьезное решение о разводе, разберитесь в себе, успокойтесь, взвесьте все возможные последствия и ваши ресурсы.
Искренне желаю вам удачи!

Вопрос

Доброго времени суток, уважаемые психологи и психотерапевты. Меня мучает вопрос: возможно ли в теории не разочароваться в своем партнере, жене/муже. Возможны ли вообще отношения, где никогда ты не хочешь уйти, найти кого-то другого? Дело в том, что я всегда разочаровываюсь, но потом снова думаю: да ладно, смотри, как все хорошо. И это бесконечно. Или я какой-то психопат? Как понять?

Ответ

В теории возможно все, только на практике получается иначе, чем мы себе придумываем. Отношения — это процесс, ход которого зависит от обоих партнеров. Я в ваших вопросах увидела несбывшиеся ожидания от партнера. Разочарование — это когда то, что я себе придумала, не происходит на самом деле. Попробуйте смотреть на своих партнеров в реальном времени, по фактам, действиям, отношению к вам. Ловите свои чувства и открыто ими делитесь — это первый шаг на пути к близости. Решите для себя, что для вас важно в отношениях, что лично вы от них хотите, чем можете и готовы поделиться с вашим партером. Понимание этих фактов поможет вам не вступать в заведомо провальное партнерство.

Вопрос

Мой мир перевернулся... Еще пару дней назад я была счастливая женщина, счастливая мама, счастливая жена, а сейчас я раздавлена. Недавно мы отмечали с мужем годовщину, счастливые, как мне казалось, 20 лет совместной жизни. Ездили в совместный отпуск, проводили много времени с ним, я полностью разделяла его интересы, вместе отдыхали с друзьями, но я не растворялась в нем... У меня своя интересная работа, свои увлечения, встречи с моими любимыми подругами. Но в один "прекрасный" день мне мой любимый муж сообщает, что он собрал чемодан и уходит жить к другой. А я теперь не знаю, как мне жить без него, это как заново учиться дышать. Еще убивает тот факт, что ушел он к моей лучшей подруге! Да, раньше я считала, что так бывает лишь в сопливых фильмах, но теперь я стала героиней такого романа. До конца не осознаю происходящего, хочется быть сильной. Спасибо друзьям, которые поддерживают и пытаются меня развеселить, но могу ли я теперь доверять людям... А может, можно проснуться, и жизнь станет прежней? Попытаться всё вернуть? Измениться самой? Но как же простить предательство... Я запуталась. С уважением, Светлана.

Ответ

Прежде всего — признать этот факт. Да, так бывает, иногда партнеры расстаются. Вы сейчас, наверняка, испытываете множество чувств и эмоций, дайте себе время и не совершайте резких поступков. Не вините себя ни в коем случае, это выбор вашего супруга.  Развод/разрыв длительных отношений занимает второе место по уровню стресса, и вам потребуется время на проживание стадий гнева, отрицания, торга, принятия. Хорошо, если вас будет сопровождать и поддерживать специалист, близкие и друзья — не лишайте их такой возможности.

Вопрос

Ответ

К сожалению, вы не указали свой возраст. Знание этого факта помогло бы несколько ограничить варианты. Причин может быть множество и угадать их по вашему вопросу невозможно. Это может быть связано с нежеланием взрослеть, с воспоминаниями из глубокого детства, с ожиданием чего-то. Болезнь может говорить о сопротивлении чему-то, о желании заботы, и только в личной беседе можно выяснить корневую причину, задавая уточняющие вопросы.

Также в популярной психологии существует такое понятие как "синдром именинника". Синдромом его называют весьма условно, так как медицинский термин применен в большей степени метафорично. Тем не менее, он указывает на некоторую совокупность факторов,  (откладывание жизни на потом, потерянное время и др.), которые дают о себе знать перед днем рождения, возможно ваша болезнь служит неким напоминаем о них.

Вопрос

У меня много знакомых и немного близких подруг. Я понимаю, что нужно быть дружелюбной, с близкими друзьями тратить время на общение и разговоры, терпеливо выслушивать, что их беспокоит. Очень часто это переливания из пустого в порожнее. Одни и те же жалобы на парня или мужа, на свекровь, на руководителя, на брата, свата и т.д. К психологам идти, разумеется, не хотят. А у меня больше нет желания это все слушать. Одно и то же. Как не потерять друзей и при этом поменьше слушать это нытье? Или никак?

Ответ

Прежде всего, нужно обратиться к себе и честно ответить на вопросы: вам действительно нужны такие подруги? чем они наполняют вас? зачем вы делаете это против своего желания?

И если это действительно ваши подруги, и вы получаете от них что-то взамен, то можно договориться о правилах общения, например: обсуждаем твоего парня/мужа не более 10-15 мин, а в остальное время обмениваемся положительными эмоциями и т.п.

Можно также уточнить у подруги, чем вы можете ее поддержать в такой непростой ситуации с ее парнем или супругом.

Вопрос

Добрый день! Скажите, пожалуйста, есть ли действенные способы для снижения тревоги? Мне просто страшно от того, что что-то может случиться (но ведь ситуация именно такая, все очень вокруг ненормально). Я прочла Франкла, пыталась уговорить себя жить в моменте, но ты все равно ощущаешь угрозы. Просто это отбирает силы. Подскажите, какие-нибудь техники, пожалуйста. Спасибо.

Ответ

Самый действенный способ преодоления тревоги — определиться, по поводу чего вы тревожитесь. Задайте себе вопросы: что меня беспокоит в данный момент, чего я опасаюсь? И если вы можете как-то повлиять на ситуацию, то составьте план действия.

Из техник самыми простыми являются техники дыхания (чередование глубоких вздохов и выдохов). Можно написать письмо вашей тревоге — выписать на лист бумаги, о чем она, что она хочет вам донести или от чего предостеречь. Ну и, конечно же, обратиться к психологу или психотерапевту, который обладает соответствующими знаниями и поможет разобрать ваши чувства подробнее.

Вопрос

Мы с парнем познакомились в тиндере. Сначала все шло хорошо, мы оттуда оба удалились. Через 5-6 месяцев он стал пропадать, не отвечать на звонки, сообщения. Скажите, если человек сидел в такой соцсети, он не безнадежен для серьезных отношений? Или есть вероятность, что мужчины, которые зарегистрированы в таких местах будут чаще неверными?

Ответ

В настоящее время весьма распространены знакомства в сети Интернет. И там, также как и в обычной жизни, встречаются разные люди. Проверить парня на надежность возможно только при длительном личном общении и никак иначе.

Прислушивайтесь к своим чувствам рядом с ним, наблюдайте за его действиями, как он ведет себя с другими и с вами. Это поможет вам узнать друг друга и сделать выводы о дальнейших отношениях.